Так хотелось добавить: «И при этом стараться не потерять хрустальную туфельку. А то принц мигом ее приберет и сдаст в комиссионку».
Остаток лекции я проспала на Надькином плече. Потом астролог спросила наши с Надькой имена, даты рождения с максимальной точностью и почему-то пропела:
– Найдет свое счастье Анфиса с мужчиной, рожденным в год Кисы.
О Надьке она не сказала ничего.
Через неделю мы по почте получили свои личные гороскопы. Не знаю, как Надьку, а меня мой совсем не вдохновил. Мне надо было искать свое счастье с мужчинами-Котами, рожденными в год Змеи. И совершенно противопоказано общаться с мужчинами, рожденными в год Собаки. Ну это понятно, муж – Собака. Это звучит страшно.
Первый Кися не заставил себя долго ждать. Моя коллега решила подсуетить сына своей приятельницы – одинокого Кота, рожденного в нужный мне год. Услышав в трубке далеко не лестное мурлыканье, а нечто среднее, между писком и скулением одинокого щенка, я очень захотела подкормить его жирной сметанкой или сливками. Но тут Котик спросил:
– А какой размер костюма вы носите?
– Ой, вы мне хотите подарить костюм? И я представила своего избранника не дохлым Котенком, а благородным Тигром.
– Просто, понимаете, я очень худенький.
– Я уже это поняла по Вашему. Мяо-какао!
Второй Кот при встрече производил впечатление благородного Перса с легкой не ухоженностью. Шерсть на нем местами свалялась, что придавало ему какую-то загадочность. Ничего, шерсть можно причесать, выстричь, и она линяет в конце концов! Узнав, что я работаю медсестрой, Котик очень обрадовался:
– Это хорошо иметь жену– медсестру по совместительству. Будет ухаживать, когда заболею.
– А вам кто нужен – жена или медсестра? Если вам нужна медсестра, обратитесь в Красный Крест!
У Надьки дела обстояли не лучшим образом. Ей астролог рекомендовала встречаться с Петухами, рожденными в год Обезьяны. Убойное сочетание! Если мужчина красивее обезьяны, значит, он Петух.
Почти год я встречалась со своими Котами и ничего хорошего из этого не выходило. Наверное, мои ворота Золушки еще не открылись. Или коты попадались с полной кастрацией всех органов и чувств.
Однажды я ехала с дежурства жутко усталая, и, заснув в автобусе, прибыла в депо. Я успела приснить какого-то котика, вытиравшего мне слезы свои пушистым хвостом. И до меня долетел возглас:
– Девушка, мы приехали! Если хотите – покемарьте в автобусе, я отмечу путевой лист. А еще лучше, пойдемте, выпьем кофейку. Автобус – не лучшее средство для сна. Особенно для таких красавиц.
– Вы родились в год Кота? Я задала этот идиотский вопрос и сама пришла в замешательство.
– Нет, в год Крысы. А разве это столь важно? Я – Крыса, но жутко ненавижу крысятничать. А по гороскопу Лев.
Говорят, что два Льва – это слишком убойно для жизни. В следующем году родится наш первенец – Собачка.
А Надька встретила своего Петуха. Говорит, если что – в суп отправит. И я подумала, что астрологам тоже где-то свойственно ошибаться! И свою Крышку я нашла в тот момент, когда ворота Золушки были закрыты!
И зачем я только поехала в этот город мастеров? Ну, поброжу, куплю себе очередной сувенир. У меня уже этих сувениров столько, что впору самой открывать магазин или лавку. Мама говорит, что я так компенсирую свое одиночество. Может быть. А я действительно не вижу вокруг себя достойных мужчин… Скоро будем летать на Луну за ними, когда на ней будет жизнь. Только рискую не дожить до этого. Или будем выходить замуж за домовых и леших. Прикольно, муж – леший! Или домовой.
И тут я в самом деле подошла к мастерице, стол которой был усеян всевозможными фигурками этих премиленьких существ из керамики всевозможных оттенков и размеров. Улыбаются мне всеми своими искусственными мордами, словно издеваются.
– Возьмите, пожалуйста, это ваша судьба! – мастерица подала мне одно из своих творений. Семью будет хранить да порядок и уют в доме. А вы уж не пожалейте для него блюдце, наполненное молочком и кусочек свежего пирожка. Да только чтобы все свежее было. Если подложите кислое и черствое, то не обессудьте, напакостит.
– Уж пакостить мужики хорошо умеют.
Очередной сувенир займет почетное место на полке.
– А вы бы приобрели ему пару. Домовые тоже хотят быть вместе.
– А, может, еще и детей им приобрести – тоже парочку?! И всех их закармливать молоком с пирогами? Да вся моя зарплата уйдет на это дело. Люди тоже хотят быть в паре. Наверное, у нынешнего мужика «женилка» атрофировалась. И все-таки, им лучше, чем нам. Мужики – охотники. Пол, что ли поменять?!
Спасть легла после полуночи, устроив своего домового на краешке дивана. А он ничего, жаль, что не живой. А, может, к лучшему, что не живой?
– Как это я не живой? Ты живая, а я не живой? Домовой откинул одеяло и смотрел на меня своими смоляными глазами.
– А когда ты ожил?
