«У окна,- сказал Верещагин.- Я из него выскочу». Директор засмеялся нехорошо: «Выскочишь, как же! Там решетки. А я люблю, чтоб окно слева. Чтоб, если отвернешься от него, то получилось – на правый бок,- он снял трубку, соединился с мастерской.- Петя,- сказал он.- Подготовь-ка в подвале еще раз. Тащи туда вторую магнитную пушку. Я тебе еще за первую сниму голову, но потом. Пока тащи в подвал вторую… Да, Петя… конечно, Петя, и все остальное… Да. Если нет, бери в рентгеновской лаборатории, демонтируй ее к чертовой матери, ломай институт, все тащи в подвал!.. Ну, вот,- сказал он уже Верещагину, положив трубку,- а ты говорил: дешевле ваты»,- снова вернулся к старому разговору. «Это я для красного словца,- оправдался еще раз Верещагин.- Очень красиво звучит, если о чем-нибудь говорят, что дешевле ваты».- «Говорить: дешевле спички – еще красивей»,- предложил директор. «Не,- возразил Верещагин.- Я спички использую в такой формулировке: безотказна как спичка. У одного знакомого, еще в Порелове, перенял. Знаешь, о ком он так говорил? О покладистых женщинах. Потрешь ее, говорил, она и загорается. А я о хороших приборах так отзываюсь».- «Я погиб,- сказал директор.- Неужели на каждый Кристалл должно сгорать по магнитной пушке? А еще говорил: дешевле ваты».- «Опять ты про вату! – рассердился Верещагин.- Там в конце надо дать такой импульс, булыжник и тот сгорит. Конечно, можно сконструировать пушку многократного действия, но это в будущем».- «Заглядываешь в будущее? – завистливо сказал директор.- А я стою на реальной почве сегодняшнего дня, выбираю койку в психбольнице… И как только Петя расщедрился дать тебе магнитную пушку? У него же проволоки не выпросишь, а тут… Он же себя под увольнение подвел. Чем ты его купил, ума не приложу».- «Я дал ему взамен средство для ращения волос»,- объяснил Верещагин. «В аптеке купил? – спросил директор.- За семьдесят копеек? Не ври,- сказал он.- Петя не такой простак, его на мякине не проведешь».- «В аптеке – блеф,- сказал Верещагин.- Это средство изобрел я сам. От него на пустой лысине за неделю вырастает пышная шевелюра».- «Ты серьезно?» – спросил директор. «Я его изобрел десять лет назад,- объяснил Верещагин.- Ночами не спал, но получилось. Эффект поразительный».- «Ты это серьезно?» – спросил директор. «А что тут такого?- удивился Верещагин.- Ты же меня знаешь: за что ни возьмусь, успех тут как тут. То есть не сразу, конечно, но в конечном итоге… Думаешь, Кристалл и Возродитель волос – единственные плоды моего ума? Ошибаешься! Я, например, изобрел еще детскую игрушку, скоро сделают сорок шесть тысяч и все назовут моим именем». Директор судорожно глотнул. «Ты это серьезно?»- снова спросил он, придумать какой-нибудь другой вопрос ему не удавалось. «Честное слово!» – сказал Верещагин и клятвенно прижал к груди руки. «Постой,- сказал директор.- Давай четко и последовательно. Значит, ты утверждаешь, что изобрел средство, от которого волосы растут как грибы…» – «При чем тут грибы? – возмутился Верещагин.- Волосы растут как волосы. Если б они росли как грибы, то были б слишком толстыми. А они – обыкновенные. Помажешь лысину, и через неделю – шевелюра… Вообще-то ты прав, какое-то сходство с грибами есть».
Директор засмеялся нехорошим смехом. Он уже не впервые смеялся сегодня нехорошим смехом, но на этот раз в его смехе было еще и что-то рыдающее. «Подожди,- сказал он.- Давай сначала… Главное, четко. Ты меня не разыгрываешь? Не шутишь? Значит, сорок шесть тысяч игрушек с твоим именем и еще средство, от которого растут волосы…» – «Как грибы»,- подтвердил Верещагин. «И ты сам искренне веришь в это?» – спросил директор. «На чем бы тебе поклясться? – Верещагин стал оглядываться.- У тебя в кабинете нет ничего святого,- сказал он недовольно.- Хоть бы Библию завел, ей-богу. Есть у тебя Библия?» – «Нету,- сказал директор.- Зачем она мне?» – «Ладно,- сказал Верещагин.- Я поклянусь просто так,- он выбросил руку к потолку и прокричал: – Клянусь, что мною изобретены замечательная жидкость под названием «Возродитель волос» и гениальная игрушка под названием « Верещага…»-«Все! – сказал директор.- Я все отменяю. Твой Кристалл такой же блеф, как и эта жидкость для волос! Я отдам тебя санитарам, потому что ты сам веришь своим фантазиям. Ты не авантюрист, ты чистопородный шизик, а я идиот, кретин – так купиться… Ага! – закричал он.- А вот и Петя!..» – «Обогреватель тоже нести? – спросил Петя.- Прежний теперь как обгорелая головешка, но у меня есть еще один импортный…» – «Я все отменяю! – крикнул директор.- Неси все обратно!» – «Причешись,- сказал Верещагин Пете.- Разве тебе не стыдно входить к директору таким лохматым? Ты проявляешь неуважение».- «Извините,- ответил Петя, смущаясь.- Я просто еще не привык. Я даже расческу еще не купил, извините».
И он неумело пригладил волосы рукой.
«А я вот что купил»,- сказал Верещагин и вынул из кармана бутылку коньяку. «Ты сошел с ума,- ответила Тина.- С твоей печенью только коньяк и пить. Отпразднуешь лимонадом».
