Спустя почти полгода мы увиделись снова. Всё это время мы жили на расстоянии, и лишь творения инженерной мысли связывало нас вместе. То были любые каналы связи, и я благодарен создателям. Возможно, это они развили во мне те чувства, которые я мог поддерживать и наращивать, находясь за сотни километров друг от друга. Не помню ни одного дня, чтобы я не писал ей. И не помню, чтобы мои сообщения остались без ответа… Конкурента я убрал с пути быстро, и мне не пришлось прикладывать сил. Мой коварный план сработал, даже не успевши реализоваться. Возможно, просто повезло, а может и нет. Спустя три или четыре месяца после моего признания ей, я устал и решил оставить эту затею. Это не было хитрым ходом, то было отчаяние. Я считал, что слишком досаждаю ей и, возможно, даже мешаю строить отношения, которые она заслуживает, фокусируя её внимание на себе. Ведь она не хотела видеть меня в своей паре. Я слишком сильно её полюбил, чтобы не давать строить своё счастье. Я отступил. Подумать не мог, что это станет началом отношений, если честно. Я узнал это позже, она сама рассказала, что этот случай повлиял на её решение, как никакой другой. И знаете, что самое обидное в ситуации?! То, что я сам до этого не догадался.
Отношения начали принимать достаточно интересный поворот. Они переходили из статуса дружбы во что-то большее, но любовь всё ещё была безответной. Тяжело мне не было с ней жить, скорее напротив, но временами накрывало. Моя боль в тот период была связана лишь с моим бессилием и осознанием того, что я не достоин её. Спустя пару месяцев мы встретились вновь. Я думал, вот сейчас то отношения и начнутся, но они не начинались. День прошёл бесполезно, и снова появилось ощущение, что моя цель от меня отдаляется. Я был готов впасть в отчаяние, но следующий вечер подарил мне её. Обычно, процесс достижения цели приятнее победы, но это был не тот случай. Для меня процесс был мучительный, а цель прекрасной. Пугала лишь неизвестность перед завтрашним днем. Мы вдвоем на рубеже взрослой жизни, живущие в разных городах и не знающие, что делать дальше. Отношений на расстоянии не бывает, но это не так. Она не ограничивала мою свободу, а я давал ей всё, что только мог. Вероятно, тогда любовь стала взаимной. Это грело душу, но расстояние нас испытывало. Мы победили. И вот спустя десять лет всё ещё любим друг друга. Прогнозов на будущее здесь не будет, но и жалеть мне не о чем. Это был мой четвёртый день.
Когда человек вообще становится взрослым?! Для родителей, наверно, никогда. Ребёнок всегда останется ребёнком. Но когда человек готов взять на себя ответственность за свою жизнь, вот тогда-то он и взрослеет. Я понял это рано, но всячески избегал ответственности. Я это осознавал уже тогда. Мне уже восемнадцать.
Этот возраст ассоциируется с взрослой жизнью и попытками выкарабкаться со дна океана, в который тебя забросили, особо не спрашивая твои желания. Что делать со всем этим, куда плыть, как дышать, а может вообще стоит идти?! Ответа тогда я не знал, да и вряд ли знаю его сейчас.
Год назад я поступил в университет. Возможно, это было первым по-настоящему тяжёлым испытанием для меня. Я не знал, что делать, куда идти, с кем взаимодействовать, чтобы моё пребывание здесь стало «правильным». Мне не удалось наладить взаимоотношения с ребятами из группы, да я и не особо то и хотел. Общался только с одним парнем и меня это устраивало. Он был неким связующим звеном между мной и обществом, в котором я оказался. Не скажу, что это была дружба, но он был странный, такой же, как и я. На нём мой круг общения не ограничивался – я быстро вошёл в компанию ребят постарше и занял там свое место. Мне было интересно проводить время с ними, мы прогуливали пары, играли в компьютерные игры, ходили в бильярд. Забавно было то, что познакомил меня с этой компанией парень с посёлка, но вместо благодарности я занял его место. Это было необычно для меня, ведь я не придерживался этой цели. Но ушёл из этой компании я так же быстро, как и пришёл. Мой интерес захватили три девушки, и мы быстро сблизились. Наши отношения не стали чем-то эталонным, да и, вообще, в них было мало интересного, но для меня этот период начал ассоциироваться с преодолением застенчивости. Я даже сам поверил в успех, но всё внезапно изменилось. Из-за своей глупости мне необходимо стало сменить место обучения, и вот я снова оказался в незнакомой компании. Они уже год учились вместе, и мне необходимо было как-то адаптироваться. Я это, конечно, сделал, не преодолев робость. Они сами начали со мной общаться. Я так и не нашёл в себе силы сделать первый шаг. Получается, что до этого я обманывал сам себя…
