Он снова вспомнил их напутственные слова, когда притащив за три версты на себе тяжелый пакет, наконец, развернул его дома: в пакете был бронзовый колокол с часовни.
ЧИСТЮЛЯ
В туалет вошел человек в галошах, сделав свои дела, вынул из кармана мыльницу с куском розового мыла, тщательно вымыл руки, включил горячий воздух, высушил их, спрятал в карман пиджака мыльницу и, выставив перед собой растопыренные пальцы, как хирург перед операцией, важно направился к выходу. Дверь он открыл ногой.
В ОБЩЕСТВЕННОЙ БАНЕ
Молодая женщина сидит в бане на каменной скамье и трет себя намыленной мочалкой. И вдруг слышит голос:
— Здравствуйте, Маргарита Николаевна!
Женщина изумленно смотрит на маленького худого мальчика, таращившего на нее большие глаза. Это ученик второго класса Боря Власов.
— Ты что тут делаешь, Боря? — ошеломленно спрашивает она, прикрываясь тазиком.
— Моюсь. Мама говорит: «Вон твоя учительница, иди поздоровайся».
РОЖДЕСТВЕНСКИЙ ГУСЬ
Шофер Василий Титов работал на лесовозе, зарабатывал неплохо, но любил выпить. Рослый, с выбивающимся из-под шапки ржаным чубом весельчак и заводила, он всех знал и все его знали. Как-то перед рождеством, возвращаясь на пустом лесовозе домой, увидел, как при въезде в деревню дорогу неспешно переходит рослый гусь. Гусь не курица, не будет метаться, шарахаться, уж ежели идет прямо, то не свернет. Сообразив, что рождественский гусь с начинкой на столе — одно объедение, Василий изловчился и аккуратно придавил жирную птицу.
Остановил мощный лесовоз, вышел из кабины и покричал у калитки хозяйке — Васька-шофер считал себя честным малым — мол, так и так, нечаянно задавил гуся, получи, хозяюшка, за причиненный урон пятерку!
Та взяла деньги, сунула в карман, потом нагнулась, подхватила рождественского гуся и молча пошла к калитке, оставив Ваську на дороге с раскрытым ртом.
1.
Только что научившийся читать первоклассник, увидев на руке одного из гостей, пришедших к ним, вытатуированное имя, год рождения и надпись «Маня», вежливо попросил:
— Дяденька, снимите, пожалуйста, рубашку, я почитаю, что у вас написано на груди?..
2.
После того, как ребята, собирающие по квартирам макулатуру, подвези итоги, один из них озабоченно сказал:
— Мы сегодня меньше всех соберем, опять нам на совете дружины всыпят!
— Вовка, у тебя же папа профессор! — вспомнил другой. — У вас должны ведь быть тяжелые книжки?
— Тяжелые? — на мгновение задумался Вовка и обрадованно воскликнул: — Есть, да и много!
Счастливые школьники приволокли на склад макулатуры каждый по три синих тома «Большой Советской Энциклопедии».
3.
— Сашенька, скажи гостям, кто твой папа? — ласково просит малолетнего сына мать. И поворачивается к гостям: — Он у меня уже много слов знает!
Сашенька морщит маленький лоб и молчит.
— Жу-у... — нараспев, подсказывает мама.
— Жулик! — радостно восклицает малыш.
— Да нет же, глупенький, — краснеет обескураженная мамаша. — Журналист... Запомни: журна-а-лист!
4.
Мать за что-то долго и нудно отчитывала взрослую дочь. Четырехлетний Юра слушал, слушал, а потом тоже ввернул:
— И еще ты, мокропрохвостая ворона!
5.
Юра спрашивает в трамвае кондукторшу:
— Тетенька, когда нам слезать?
— Сиди, милый, — добродушно отвечает та. — Куда тебе торопиться?
— Не дай бог, в парк увезет, как же нам потом домой добираться? — серьезно замечает малыш.
6.
Юра спрашивает зимним вечером на Невском проспекте у Аничкова моста мать:
— Мама, чего это голые дяденьки надумали в такую стужу лошадок купать в Неве?
7.
Юре очень понравилось сидеть в вагоне поезда, на котором уезжали в Москву родственники. Проводница попросила провожающих покинуть вагон; Юра, глядя в окно на оживленный перрон, стал умолять мать:
— Ну, не уходи, пожалуйста! Давай еще немножко попровожаем...
8.
Юра сосредоточенно листает семейный альбом, тычет пальцем в фотографии и поясняет:
— Это папа, это мама, это бабушка...
Перевернув толстый лист, на котором были наклеены только его несколько фотографий, озадаченно замолчал:
— А это кто? — спрашивают Юру.
Немного подумав, отвечает:
— Это? Это мы... — и важно тычет себя пальцем в грудь.
9.
Когда ему надоели приставания подвыпившего дядюшки, он вежливо заметил:
— Дядя Петя, вы — дураки!
10.
У одного преподавателя вошло в привычку задерживать ребят в классе после звонка. При этом он всегда говорил:
— Извините, ребята, я вас опять задержал...
Юра принес из дома будильник, завел его и поставил учителю в стол. После окончания уроков учитель по привычке задержал ребят в классе и тут пронзительно задребезжал будильник. Учитель так и подпрыгнул за столом.
— Чья это глупая шутка? — сердито спросил он, оглядывая класс.
— Это не в шутку, а всерьез, — невозмутимо заметил со своей парты Юра.
11.
Рассказывая о Камчатке, учитель географии заметил, что от наших берегов ушла рыба иваси.
— Скажите, пожалуйста, а когда она вернется? —спросил один из учеников. — Такая вкусная рыба!
12.
Сын тычет пальцем в фотографию японца в учебнике и говорит отцу:
— Нам учительница сказала, что японцы очень мало едят... Почему же тогда у них зубы такие большие?
13.
