– Дружище, ты можешь дать мне в морду, но меня ребята из группы «Вконтакте» позвали в международный лагерь в Испанию. Я все понимаю, это я тебя сгоношил в тот лагерь, но ты же понимаешь, что в Испанию я не могу не поехать, для меня это шанс выйти на другой уровень. Ты единственный человек, который может меня понять, но если не поймешь, то – без проблем! – можешь дать мне в морду, я не обижусь ни разу.
Антон подумал и сказал:
– Да нет проблем. Ты такой, какой ты есть. За что тебя бить?
И Игорь весело убежал. А Антону было не до веселья – ему предстояло объясниться с родителями, которые потратили кучу денег на путевку в лагерь, куда Антон ехать без Игоря не собирался.
Скандал был грандиозный.
– Мы смотрим на эту вашу так называемую дружбу много лет, сколько можно? Ты что, издеваешься над нами? Это уже за гранью. Неужели ты сам не понимаешь, что это не дружба, а какое-то рабство? Друзья так не поступают!
В итоге родители поставили Антону ультиматум: либо никакого Игоря больше не будет, либо мы переводим тебя в другую школу. И что делать Антону?»
Это история из моей практики и одновременно из будущей книжки «Экзамен для подростков», которая, наверное, когда-нибудь выйдет.
Совершенно очевидно, что в этих странных на первый взгляд отношениях Антон принимает Игоря «таким, какой он есть». Но ведь и Игорь Антона – тоже. Оба честны друг с другом. Игорь понимает, что поступил с другом непорядочно, и предлагает свой, экстравертный способ компенсации: тогда дай мне в морду! Если бы Антон решился и стукнул, Игорь, очевидно, принял бы это как должное. Все в порядке?
Для мальчиков – да. Но не для родителей.
Спросите себя: как бы вы поступили на их месте? Одобрили бы такую дружбу?
Я бы, наверное, поставила сыну другой ультиматум: ну вот теперь-то уж ты у меня вволю поночуешь в палатке, покатаешься на лошадях и поиграешь в пейнтбол по полной программе! Каждый день добром поминая Игоря, который тебя в это втравил, а сам слился в Испанию!
Как мы вообще понимаем и оцениваем дружеские отношения наших детей? Как кальку какого-то своего опыта? Как начальный этап встраивания в социальную иерархию?
Я часто спрашиваю себя: почему свои дружбы и первые привязанности наши дети, которым мы все «хотим только хорошего», зачастую вынуждены буквально отвоевывать?
Это закон? Один из законов «детско-родительских джунглей»?
А сколько нынешних детей с искренней болью рассказывают мне: да, я в классе со всеми общаюсь, но настоящих друзей у меня нет…
Мой вопрос: откуда ты знаешь?
Ответ: а мне мама сказала, что настоящие друзья обязательно должны… – дальше следует пересказ идеалистически-сентиментального повествования о советском детстве, когда друзья по три часа шли вместе из школы, заболевших одноклассников каждый день навещали по несколько человек, приносили и помогали сделать уроки и все такое.
Мама, кстати, легко подтверждает: да конечно, разве это вообще дружба у них? Настоящие друзья – они познаются в беде…
В какой конкретной беде познавались школьные друзья этой мамы, как правило, выяснить не удается.
Еще аспект: «неравная» дружба.
«Он тебя использует! Если бы не сласти и не подарки, он бы в твою сторону и не взглянул!» – и у бедного ребенка самооценка падает ниже плинтуса.
«Она с тобой играет, только когда нет Светы Михайловой!» – и девочка начинает ненавидеть ни в чем не повинную Свету.
«Почему только ты всегда ему звонишь? Пусть он сам тебе позвонит и позовет!» – и несчастный парень изнывает у телефона, желая и не решаясь набрать номер друга.
Обратная сторона: «Как ты вообще можешь с ним дружить? Он же глупый и учится хуже всех в классе! Что там у вас, нормальных детей нет, что ли?» – и мальчик впервые начинает приглядываться к своему верному и любимому другу, пытаясь как-то навскидку сравнительно оценить свои и его интеллектуальные качества.
«С кем ты связалась?! Ты что не знаешь, какая у нее семья? Я бы не хотела своей дочери такой компании…» – и девочка мучительно пытается сообразить, как одно связано с другим и что ей теперь делать.
Идея взаимодополнительности характеров и темпераментов родителей как будто не посещает совсем. А ведь оно существует в реальности. Общительные, разговорчивые дети часто очень комфортно чувствуют себя рядом с тихонями-слушателями. Не слишком сообразительные тянутся к ярким и креативным и «за интерес» в общении готовы идти «под них». Дети «из хороших семей» почти обязательно проходят этап, когда для них привлекательны «хулиганы».
И про эволюцию нельзя забывать.
«Что она, как из школы придет, все время тычет в эти кнопки на телефоне?» – а это она так с подругой общается. Аналог вашей трехчасовой дороги домой, просто вы своего ребенка в другую школу перевели, и теперь ей с подругой по телефону общаться сподручнее.
«Да они, даже если у нас дома встречаются, сразу садятся вместе за компьютер и там сидят!» – а вы чего хотели? Чтобы они по очереди Диккенса друг другу читали или кубик Рубика собирали?
– А можно ли им в этом «дружеском» вопросе помочь? – спросят уважаемые читатели.
