Когда за окном холодный, сырой октябрь и разыгралась депрессия; когда не с кем поговорить, потому что лучшая подруга уехала в свадебное путешествие; когда на душе скребут кошки и «нет выхода из этого исхода» — кто-то, наверное, опустит руки, заляжет на диване и уткнется носом в подушку, стараясь не разрыдаться… Кто-то, но не Лада Шпак. Эта красивая, обеспеченная современная женщина знает лучшее средство от всех болезней и хандры. Теория (и практика!) очаровательной блондинки основана на том, что миром правит секс. И его не может быть много. Он должен быть. Всегда!
День сегодня был какой-то суматошный. В чем же дело? Совсем забыла — понедельник, с его удивительным свойством все усложнять. Хотя и тяжелым его не назовешь, ничего особенного. Как будто все привычно, никаких авралов, но почему я так устала? Откуда эта рассеянность? Внутри меня происходит что-то, чему я еще не подобрала определения. Общение с людьми увязывалось с единственным желанием поскорее остаться одной. Это вообще на меня не похоже. Я черпаю силы из этих бесконечных разговоров, встреч запланированных и незапланированных. Было много посетителей, с которыми пришлось встречаться лично. Среди них были не самые последние люди в городе. Мне всегда нравилось ощущать себя одной из них, словно я причастна к чему-то великому, пусть даже — к великой иллюзии. Но сегодня, черт возьми, все не так… Просто как у Высоцкого. Самое интересное, что я не могу выпрыгнуть из этого состояния. Обычно я умею владеть собой, быстро перестаиваться, не позволяю эмоциям и настроению руководить. В чем же дело? Я знаю себя. Со мной ничего не происходит просто так. Может быть, все дело в том, что я действительно устала? Пора устроить себе недельку отдыха, рвануть куда-нибудь из этого города.
Поздний октябрь с черными стволами деревьев, шуршащим ковром опавших листьев — для меня картина удручающая. Почему мне так неуютно? Это осенняя депрессия. Да, точно, это она, подлая, сбивает меня с пути истинного и превращает в мадам с расшатанными нервами. Нельзя позволить себе глубоко войти в депрессняк. Трудно сказать, к чему это может привести. На моих глазах людей, не устоявших в подобной ситуации, ломало, перемалывало. Я успокаиваю себя, что меня так просто не возьмешь, я не из таких. Я сильная, энергичная современная женщина, которую никому не удавалось загнать в угол. Из скольких тупиковых ситуаций я смогла найти выход, не счесть. Нужно бы нервишки в кулак, в тугой клубок. Ничего, я справлюсь. Не такое бывало, и ничего. Не пропаду и на этот раз. Тем более, что причины не вижу, ну не вижу! А ведь должна, иначе я сожру себя этими бесконечными предположениями, самокопанием.
Я ощущаю напряженность за рулем. Это никуда не годится. Моя машина — это моя отдушина, мой способ жизни. Даже не представляю, как я обходилась без нее раньше? Вот уже три года, как я уверенно чувствую себя за рулем. Это отмечали все, кто оказывался рядом со мной на месте пассажира. А сегодня я не узнаю себя. Кошмар. Я злюсь на всех, кто попадается на моем пути. Мне мешают пешеходы, светофоры, проезжающие рядом автомобили. Это должно что-то означать. Мои нервы на пределе, я даже выругалась, когда пешеход на пешеходном переходе «позволил себе» начать движение. Я еду, а он упрямо движется по перпендикуляру, бросая в сторону транспортных средств уничтожающие взгляды. Как же ударила по тормозам! Интересно, остался на асфальте черный след? Ясное дело, остался. И что дальше? Не было рядом гаишника, тогда было бы мне гарантированное продолжение.
Нужно остановиться в ближайшем кафе и съесть чего-нибудь сладкого. Где у нас ближайшее кафе? Зачем я смотрю по сторонам? Ведь я не пойду куда попало. Вот недавно решила пообедать в одном вроде бы приличном заведении, находящемся в центре. И что? В аппетитно пахнущем чебуреке мне попался клок кошачьей шерсти. Я пожаловалась, так меня чуть на смех не выставили: мол, незачем из-за такой мелочи шум поднимать. Во-первых, я не поднимала, во-вторых — ничего себе мелочь. Разумеется, туда я больше не ездок, не ездец и не ездун. Сколько их теперь понастроили, этих кафушек на все случаи жизни, на каждом шагу, но поесть нормально, без риска для жизни можно только избирательно. Я решила, что заеду в небольшое кафе, с давно приобретенной репутацией. Там все как десять лет назад: узкий ассортимент проверенных блюд. Первый раз я посетила его, занимаясь на курсах косметологии. Как же давно это было… Тогда мы с девчонками заказывали пиццу, по пирожному «Черный принц» и кофе. После того раза кофе долго не заказывали — не понравился. Но это был единственный пробел нашего первого посещения. Позднее, когда я стала появляться там чаще, попала в ряды постоянных посетителей, неизменная приветливая барменша стала по собственной инициативе готовить для меня и тех, кто приходил со мной, свой фирменный кофе. Сидели мы в кафе подолгу, никому не мешали, с удовольствием коротали время в небольшом уютном зале. Когда есть уже не хотелось, разговоры подходили к концу, барменша словно чувствовала это и, чтобы поставить финальную точку, предлагала выпить кофе. Почему-то мы не отказывались. Я, еще не забывшая вкус явно разбавленного здешнего кофе, не горела желанием испить его еще раз, но слишком добродушным было лицо женщины, которая тут же принялась колдовать над напитком. Заведение словно решило доказать, что у него в меню все идет со стопроцентным качеством.
