Со слов одной весьма влиятельной дамы, вхожей и в Думу, и в Совет Федерации, и в Кремль, впервые слух о гомосексуальности спикера распространился с подачи Александра Коржакова — якобы тот опубликовал материал в подконтрольной ему газете. О том, что Геннадий Селезнев является ярым почитателем таланта Николая Баскова и всячески протежирует его, ходило много сплетен. В прессе писали и о некоем любовном треугольнике, в котором принимали участие видный политик, его зять и известный певец. Как и в любом любовном треугольнике, имели место ревность, выяснение отношений, разрыв. В итоге певец полюбил другого звездного певца, а зять политика подал на развод, мотивируя тем, что брак с дочерью политика был фиктивным.
Теперь продаются не только политики и хлебные места, но и хлебное место зятя политика.
Д.Е.
После очередной тройки персонажей пора опять слегка отвлечься с помощью смехопсихотерапии.
* * *
— Какое напутствие дал простой народ тем, кто у КОРМИЛА власти?
— Чтоб вы подавились!
*
Саша купил акции “МММ” на 100 рублей, а Паша акции “АВВА” на 300 рублей. Оба в итоге получили дырку от бублика.
А если нет разницы — зачем платить больше?
*
Цены — они как дети. Растут.
*
“А народ-то голый!” — воскликнул король…
*
— Изя, что ты скажешь за августовский путч?
— Таки пардон! Демократы победили, а демократии как не было, так и нет!
*
Была картошечка простая, стала — золотая.
Была рыбка простая, стала — золотая.
Были грибочки простые, стали — золотые.
Кризис 17 августа 1998 года.
*
Идет по улице бабка с большущим мешком.
— Ты куда, бабуль, с таким мешком? — спрашивает ее прохожий.
— Дык, скоро коммуняки к власти придуть, опять ничего в магазинах не будет! Вот и запасаюсь.
— А за кого голосовать собираешься?
— Дык за них, за родненьких!
§
После безуспешных поисков работы усталый, отчаявшийся интеллигент вечером заходит в магазин:
— Дайте мне, пожалуйста, двести грамм еды!
§
— Куда ты дел свой ваучер?
— Продал и пропил. А ты?
— В инфекционный фонд отнес.
— ???
— А куда ж его еще, заразу, девать?
§
— Вчера я занимался японской телепатией — по методу японского экстрасенса посылал нашему президенту сигнал: “Есть хочу! Есть хочу!”
— И каков результат!
— Отличный! Сегодня утром прочел в газете, что президент дал обед в честь японского посла!..
§
После начала обвала рубля спрашивают челнока:
— Как дела?
— Да хуже, чем вчера, но лучше, чем завтра.
§
Опрос общественного мнения:
— Что вы думаете о трусости коммунистов во время голосования по импичменту?
— Свобода означает ответственнность. Вот почему они боятся ее.
§
Реклама по TV: На экране мужик в каске и спецовке, весь перемазанный чем-то черным.
Голос за кадром:
— О чем мечтает каждый мужчина?
— О паре перчаток?
— Нет!
— О подарке для любимой?
— Нет!
— О батончике “Марс”?
— Нет! А-а-а, зарплату за полгода!!! Вот о чем мечтает каждый мужчина!!!
§
— У нас многое изменилось в лучшую сторону, — говорит одна россиянка иностранному журналисту.
— Например?
— Обещания политиков стали твердыми.
— А они сдерживают свои обещания?
— Нет, но должно же у мужчины быть хоть что-то твердое…
§
Беседуют оптимист и пессимист.
Оптимист:
— А я считаю, что правительство любит свой народ!
Пессимист ехидно:
— Почему же оно тогда народу деньги вовремя не платит, а?
— Ну, милейший, за деньги — это уже не любовь…
§
Разговаривают два мужика:
— Слушай, говорят, скоро будет государственная монополия на водку. Значит, она подорожает.
— Вот ведь беда-то… Ну, мы хоть успели за свою жизнь попить, а вот детей жалко…
§
Россия станет хорошо жить, когда Москва разрастется до ее размеров.
*
Сын спрашивает отца:
— Папа, мы уже живем в демократическом государстве или будет еще хуже?
§
Предвыборный митинг коммунистов. Бабульки из толпы кричат:
— Во всем виноваты велосипедисты и евреи!
Прохожий:
— А при чем тут велосипедисты?
§
— Ты кого поддерживал на выборах — коммунистов или демократов?
— Соседа-пенсионера.
— А при чем тут сосед?
— У него с голодухи не было сил добраться домой с избирательного участка. А эти зажравшиеся и без нас между собой разберутся.
§
Перед праздниками в витрине аптеки выставили портреты видных политиков. Однако не учли аптечных объявлений. Под портретами оказалась надпись: “Свежие пиявки”.
§
Социологический опрос на улице:
— Вы читаете газеты?
— Конечно! Иначе откуда бы я знал, что моя жизнь с каждым днем улучшается?
§
Депутат спрашивает своего пьющего избирателя:
— Почему вы пьете?
— Потому что потерял работу.
— Хотите, я возьму вас к себе помощником?
— Нет уж, лучше иметь больную печень, чем быть политиком. Политики умирают все, а от цирроза печени только 37 процентов.
§
Коммунистический митинг. Над трибуной плакат: “Ленин умер, но дело его живет!”
Случайный прохожий вздыхает:
— Уж лучше бы он жил, а дело его — умерло…
§
Встретились двое безработных, в прошлом инженеры.
