И если твой королевич вдруг воспрял и поверил в собственную невЪебенность – приводи в чувство. И что это за бред – живём как брат и сестра? У меня каждая третья мадам с этой проблемой! А где секс? Что за инцест на ровном месте спустя пару-тройку детёнышей? Вы ку-ку?
«Жутко с самой собой» – фраза из хоррора… или как по-новому называть ужастики велено?
Вам надо подходить к зеркалу и подвывать, чтобы бесы разбежались все.
Была девочка на консультации – решила, что нос не тот. Захуярила операцию – теперь нос снова не тот. Но то-о-о-от, что был, сука, был, оказывается, охуенный! И теперь малышка, аки мышка-норушка, сидит в норке. Два года. Да, блять, два года. Как в песне: «Не выходи из комнаты, не совершай ошибки».
Вы мой греческий видели? Если мне пару миллионов долларов дадут, скажут – иди убирай горбинку, я им в анус запихаю их и отправлю восвояси…
Обожаю женщин, которые кайфуют от себя. В этом секрет их победы.
Вчера стоим с Шамом на светофоре, идёт девочка – сиськи-письки-губы, весь кач на месте, сочная тёлка – и ищет, ищет глазами, у неё прям ценник на лбу неоном: проКАЧанная, доступна, в поиске. Выкупила моего, сканирует тачку и рожу его квадратную – и тут, незадача, узрела меня, невзрачненькую, из-под бардачка.
И я в свои тридцать (надеюсь, что тридцать ещё хоть осталось) зубов улыбаюсь (Мартин в детстве говорил «мама улыбалась», а звучало это как «мама уебалась»).
Так вот, уебалась я так, что она сама «уебнулась», причём во всех смыслах этого слова.
Но я, собственно, к чему: зато она себя напоказ – вот она я, звезда! А вы что делаете? Как страусы, голову в собственное очко – и по стенке, по стенке, а то вдруг кто заметит и увидит ваш пр-р-р-рыщ-щ-щ-щ на личике.
Рецепт счастья. Голову из очка достаём. Сиськи вперёд, жопу назад, походку а-а-а-а-ат бедра, шпильку – и оденьтесь, пожалуйста, в секс. Это модно и актуально во все времена. У этого стиля есть верные поклонники – мужчины. И главное – чтобы УЕБАЛИсЬ!! Во все свои белоснежные шестнадцать зубов.
Я вас обожаю, девочки. Смогу ли я объяснить жопу? Ну, давайте попробую.
Жопа – это очень важная часть тела. В ней проживает Анус. Благодаря этому зверю организм чистит шлаки, каки, излишки. Если просто одним вместительным словом – ДЕРЬМО. Когда этого не происходит, это грустно.
Грустно и отчаянно мерзко: дело в том, что гАвно, первое, – не тонет! И второе – найдёт выход из тебя. В общем-то, горшок на голову надеть, конечно, можно, но амбрЭ никто не отменял.
Мораль сей басни такова: если жоПа наступила в ЖИЗНИ, то ПОРА! Пора, девоньки, испражнить из своей жизни все гАвНО! Людей, блядей, мудаков, мысли тупые, программы, места, дома, работы, шмотки – всё! Всё к Хуям. И потом такая блажь наступит! На всех фронтах.
Почему вдруг жОпа НАСТУПИЛа – может, не стоило её отжирать таких габаритов, что, кроме неё, собственно, больше ничего не видно. Приседания, зал, танцы, антижратин вам в помощь.
У всех. У всех и каждого маски. Каждый в этом чертовски безумном мире играет какую-то роль. На коне только те, кто сам себе роль придумал – выбрал. Но таких единицы. Большинству их навязали, надели в детстве, как намордник, и сказали: «Теперь это ты!»
И ты рос вместе с ней, попутно деформируя в хлам своё истинное лицо… представляешь, как страшно теперь содрать намордник, вросший в тебя второй кожей? И каждый думает – и так сойдёт. Живу же как-то. Уже вечность. Ещё немного точно смогу. А потом когда-нибудь я, возможно, её сниму… потом… когда-нибудь… никогда.
Ведь кто-то придумал красоту. Слово. Всего лишь слово. Красота. Семь букв. Семь букв, которые превратили миллионы женщин в неврастеничек и создали империю в миллиарды триллионов долларов… Хочешь быть красивой? Вот тебе пилюлька, вот тебе новая сиська, вот новая писька – всё, ты звезда
Срывайте маски. Ложь – она воняет. Всегда. Имеет другие вибрации. Уберите из своей жизни всех, кто смердит, и посмотрите, как изменится ваша история…
Часто мне пишут и делятся во время консультации: «Я всё время жду, что произойдёт что-то плохое». Причём тревожность нахлобучивает такого лЭвела, что начинается поиск пятого угла в овальной ванной. И попытка смыться в унитаз при осознании отсутствия этого самого угла обязательна.
Кого-то нахлобучивает так, что они начинают курить бамбук, жрать успокоительные и шифроваться дома, потому что кирпичи летают мимо – не то глюк, не то классический нездоровый пук.
Тут вон какая штука. Интереснейшая штука. Называется ваш диагноз «катастрофическое мышление»! Так один очень умный человек говорит.
Ну или тревожность.
