В полдесятого с горем пополам встали и уползли из вырубившейся пьяным сном квартиры…Одна именниница бродила в поисках опохмела. У меня дико трещала голова, я немало выпил прошедшим вечером…
Доехали до Женечки, решили с ней некоторые вопросы,потом к провайдеру оплатить опять отрубленный сайт, RBSOUTH должен жить))) Слишком дохуя мы в него вложили сил, денег и просто души. Он для нас уже больше, чем просто сайт.
Потом поехали к Россу обновлять воскрешенный сайт и все такое, потом я заехал домой и поперся бухать и шатаца по центру. Выходные убиты, в очередной раз.
6 июня.
Начальник на неделю ущел в отпуск, чуток попроще, но нас все равно палят.
Вечером поехал бухать в одни щщи на ЧП, бродил,думал о своем и пил пиво. Дождливый летний вечер навевал много мыслей. ЧП замечательное место, здесь я чувствую отголоски атмосферы того, старого Арбата 90-х, времен моей уличной молодости. ЧП – это Арбат 2000х. Те жи лица,те же темы. И мясное хулиганье здесь можно встретить, не меньше чем на Арбате 7-9 лет назад. И не тольк мясное, хотя многие бутчера и апельсины разве что не костями вросли в эти аллеи… У метро,у памятника и на аллеях стабилом ошиваюца кажуальные и просто палевные лица. Одетые беспалевно, они все равно выдают себя, когда их взгляд замерзает на лейбле моей бейсы, в Fred Perry (Вообще-то,я хотел купить Thor Stainer,но немного стормозил и пришлось взять что было – а именно FP) ходят тока люди в теме и те,у кого есть немного расторопности (попасть на завоз) и чуть меньше полутора тысяч рублей на кепку из фейкового ''Третьего Рима''. Взглядом, костяшками и чем-то еще. Не могу обьяснить – иной раз смотрю на человека, вроде не хулиган по прикиду, а что-то выдает неуловимо. Я сам обычно хожу в нейтральной одежде, редко одевая что-то действительно палевное. Даже от душной классики я в общем-то отказался, купив себе для повседневного юзания новые кроссы ECCO оригинального дизайна.
Я люблю обычно бывать здесь, когда еще не успевает стемнеть, вечер только вступает в свои права и люди только едут с работы. На скамейках и алееях часто встречаюца сидящие и неторопливо прогуливающиеся одинокие люди с пивом или без оного в руках, много грустных и отсутствующих взглядов. Под иное настроение я остро чувствую, что я не один такой. Что одиночество живет и процветает в моем многомиллионном городе. Что вокруг меня много несчастных людей, и многие еще более несчастные чем я. Потому что мне еще не поздно начать сначала, я молод и не исчерпал своих возможностей и потенциала. Я обречен сражаца со своими внутренними заморочками. Большинство живет с ними в мире,а то и без них, больше заморачиваясь на бытовых и материальных проблемах, раз и навсегда приняв для себя программируемую им с детства определенную и понятную всем систему убогих для меня ценностей. Но я не могу, я просто не умею не думать – именно это меня и губит, наверное. Просто жить,если ничем не заморачиваешься,если ничего кроме денег и тихого семейного счастья не хочешь – когда же начинаешь заморачиваца… ты немного выпадаешь из жизни, пока ты тратишь время на раздумия и сожаления – жизнь проходит мимо тебя и это время уже не вернуть. Молодость, она одна.
Было бы мне ща 16, родись я на несколько лет попозже – может я бы не стал хулсом, попил бы пару лет пиво под бренчание гитарки с длинноволосыми распиздяями в косухах на лавочках ЧП, мимо которых я медленно бреду, потом был бы универ, работа, я бы с ностальгией вспоминал неформальную юность, косуху сменил бы на костюм и стал бы очередным офисным мудаком-менагером с платным экономическим псевдообразованием и старательно развиваемыми пиздабольско-стукаческими качествами, среди которых я ныне и обитаюсь(хорошо,что по работе я с ними не общаюсь, у меня свои функции,у меня совсем другая работа и я стараюсь не париться). Это был бы уже не я.
Впрочем, кто я? Смотрю на себя со стороны и не вижу ничего, что во мне видят многие. Я всего лишь человек. Во мне живет страх. Я депрессую, бухаю и по-прежнему по-настоящему ярко испытываю лишь ненависть и страх. Ненависть к конкретным людям,явлениям и вещам и беспричинный страх перед тем, чему нет названия. Это мой креатив. Это моя сила и моя слабость. И я часто выживаю не вопреки, а благодаря. Благодаря страху и ненависти. Потому что больше внутри ничего не ощущал последние годы. Почти все время.
Дождь прошел, закатное небо красиво. Еще я иногда чувствую красоту – в окружающем меня мире есть не только уродство. А раз я ее чувствую – наверное, для меня еще не все потеряно.
7 июня.
