Опять бухал вечером и опять один. Все жестче и жестче. Ничего не могу с собой поделать и тому несколько причин. Отношения с А., заходящие непонятно куда. Это не любовь, не привязанность, не дружба и понимание, не ненависть и негатив по отдельности — это все вместе, завязанное в нереальном миксе чувств. Дружба и личные отношения cейчас переросли в нечто большее, но я никогда в этом не признаюсь. Было много негатива, много грязи. Я ненавижу большой кусок ее жизни, и, в общем-то, ее сути. Красно-белой сути. Мы оба бывали неправы, но я взял себя в руки, я стараюсь относиться по-человечески. Девять лет ненависти к свиньям и спартаку так просто не выкинешь, но в отношении ее я стараюсь бороться с собой. Cдерживать эмоции и не говорить лишнего. Беречь ее чувства и нервы. Наверное, мои старания ей cейчас не нужны, от этих мыслей тяжелее вдвойне. В начале нашего общения было все равно, но потом что-то случилось и я поймал себя на мысли, что не могу из-за таких заморочек отказаться от общения с ней. А к этому все и шло. Что она просто по человечески мне дорога, потому что таких людей я еще не встречал. Иногда я ее чувствую как родную. Что я по ней скучаю и хочу ее видеть. В последнее время сильнее и сильнее. Она очень давно мне долдонит, что я ее не люблю (что я ей в общем-то и сказал несколько месяцев назад (ненавижу врать)), и не полюблю и что иногда не понимает, зачем мы вообще общаемся. Она тыкает меня раз за разом в мое собственное моральное уродство, не понимая этого сама. Я больше не могу любить как раньше. Последние три года у меня нет весны. Я не хожу ни с кем за ручку, ни целуюсь, как когда-то. Я один даже в обществе. Личная жизнь не удается раз за разом и я сам обрываю отношения. В этот раз все наоборот.
Слишком много ненависти последние годы, слишком много негатива. Я замерз внутри. Мне хуево. Просто чисто по-человечески хуево.
Ей рвет башню и общаца все тяжелее, хотя я пытаюсь как могу сгладить все острые моменты и помочь ей. Мне кажется, что ей это не нужно и не нужен я ни в каком качестве, включая дружбу. Она все глубже увязает в ОФ, новый статус, пьянки, выезда, авторитетные люди и замуты — и ей это по кайфу. Она этого хотела. Она этим живет. А мне все больше на это насрать. Только я и ЦСКА. Остальное идет нахуй. Я выкарабкался из того дерьма, в котором был, чтобы сейчас морально загнать себя в еще большее дерьмище. Винить некого, кроме себя.
Может я проиграл этот раунд. Может нет. Бороться нет сил, жалеть себя глупо и противно. Я ненавижу жалость. Силы есть только бухать и предаваться самоуничижению. Делать перед остальными вид, что у меня все идет нормально и нет проблем. Потому что нет никакого желания рассказывать кому-либо о своих проблемах, о том, что я нажираюсь регулярно в одиночку в полное гавно и много думаю о суициде, что похуизм и усталость все больше мною овладевают. Что иногда сижу и понимаю, что конкретно сейчас я не вижу будущего и смысла бороться. Но это все равно не повод сдаваться. Надо как-то пережить это состояние.
8 июня.
Cнова вечер, снова дождь. Я бреду по какому-то пустынному переулку в центре. Мокрые крыши, люди под грибками зонтиков, машины. Дождь падает сверху и дождь идет внутри меня. Редкий случай идентичного состояния. Рабочий день прошел незаметно — я его просто не заметил. Просидел весь день, тупо пялясь в монитор и о чем-то ни о чем думая. Бывает такое состояние — когда ты смотришь на что-то и думаешь обо всем сразу и ни о чем конкретно. Мыслей вроде много — а конкретную из их сумбурного потока выделить почти нереально.
Моя одежда и ботинки мокрые насквозь. Мне все равно. Зонт и теплый свитер не принесут тепла и сухости, когда холодно внутри.
Этот район вовсе не похож на более привычные мне задрипанные окраинные гетто. Потому я и люблю здесь бывать. Но сейчас, на этой насквозь промокшей пустынной улице я иду и вспоминаю гетто, в которых я был. Мне много чего есть вспомнить, но именно сейчас эта обстановка оживляет десятки определенных образов. Часть слепка моей в общем-то ничем не выдающейся жизни.
