В процессе шатания нам мы случайно вышли к остановке автобуса, идущего в наш район и, ессно, решили отчисляцца домой, благо на следующий день в 8 утра надо было отчисляцца на следующую экскурсию. Перед отчислением я закупил несколько банок пыва и, таким образом, отмечалово приезда продолжалось и в пути. Автобусы, кстати, там теже Икарусы, что и у нас, и это неудивительна, так как делают их в Венгрии. Единственное отличие то, что чтобы выйти или зайти в автобус нужно нажимать специальную кнопочку рядом с дверями, иначе они не откроюцца и ты так и уедешь в дальнейшие ебеня с глупым выражением на чучеле:). Вообще, транспорт в Будапеште, достаточно привычен для русского человека, трамваи, троллики, новые синяя и красная ветки метро почти ничем не отличаются от московского метро, меня, например охватила ностальгия, увидев что по ним бегают наши, мытищенские электропоезда. Очень удобна и самая старая на континентальной Европе (вообще, первое метро построили в Англии) желтая ветка метро с ее остановками через каждые 300 метров, которая напомнила мне парижское метро. Особенно умилили маленькие вагончики, длиною в половину стандартного мытищенского, этакие недоросли. Будапешт — город большой (хотя по сравнению с Москвой… все-таки в Будапеште 2 миллиона жителей, а в Москве официально миллионов 12), и хардкорному туристу без пользования городским транспортом никак не обойтись. Удовольствие это намного более дорогое, чем в Москве. Билет един для всех видов транспорта. При входе в автобус или трамвай их нужно компостировать в примитивных механических компостерах, прокалывающих дырки (как у нас) причем компостеры бывают иногда сломаны или требуют немалого усилия. В метро компостеры электронные, ставящие дату. Заходя в метро, нужно не забыть закомпостировать билет, так как никаких турникетов нет. Билет действует только 30 минут на желтой ветке и 60 минут на красной и синей. При переходе с ветки на ветку нужно компостировать новый билет. Ездить зайцем, по отзывам местных, не рекомендуется, так как в транспорте работает довольно много контролеров. В самом метро они мне не попадались (но говорят, что ходят иногда по вагонам), но пару раз тормознули на выходе из метра. Кстати, если вы покупаете билеты блоком по 10 или 20 штук, нужно сохранять не только билет, но и его корешок, а еще лучше, если вы вообще не будете отрывать билеты от корешка до окончания поездки. Как и сказала Магдалена, мне они часто не попадались, пик активности приходицца у них на начало и конец месяца.
Итак, по дороге мы добили прирмерно половину пива и Валера вырубился прямо в салоне, мне его пришлось тащить на себе от остановки до отеля. Ронял я его наверное раз 20, поскольку сам уже не вязал лыка… Затаскиваю его в холл отеля, кладу на пол. Портье из-за стойки, по аглицки: 'Что с ним? 'Я, также по аглицки- 'Будапешт, бля, а вери бьютифул сити. Хи из бин со импрессед бай виз бьюти (Будапешт очень красивый город. Он так сильно поражен его красотой. 'Портье- 'Ай эм андерстэнд (я понял) Хириз йо кейс (вот ваши ключи) - 'Сенькью' — 'Ю ар велком''Затаскиваю Валеру в номер, бережно кладу на коврик рядом с дверью, прикрываю пледом и иду к себе, допивать пиво. В номере душно раздеваюсь до трусов и неожиданно для себя начинаю злобно добухивать, то что осталось.
Час спустя. Фашисты разных стран цивильно и размеренно бухают в баре-ресторане на первом этаже отеля. Эта буржуйская идиллия была сильно нарушена появлением коротко стриженного молодого человека в семейных трусах (из которых торчала деревянный брелок ключа от номера) и шлепанцах, с бледным тщедушным тельцем, большим кадыком и хилой маскулатурой, с пачкой форинтов в руке, в дупло пьяного, матерящегося на нескольких языках (ненашенские матюки для особо интересующихся выкладываю в комментах. сам взял с факрунета:) ахтунг-слабонервным и интеллигентам не читать ни в коем случае!!!!!) и требующего халявной синьки на правах гостя столицы. Требовал я ее недолго, поскольку не справился с управлением и епнулся прямо на столик какому-то бюргеру, завалив все, что на нем было… Встать уже не получалось, поэтому я зло и патриотически попытался запеть им в лицо пьяным и неровным козлетоном гимн СССР, чтобы знали, с кем имеют дело. После первого куплета меня начало тошнить, заботливые руки официантов перевели меня в вертикальное положение и я тут же принялся совать слегка забрызганные форинты бюргеру в качестве компенсации за пролитое пыво и испорченную закусь. Он шарахался… Поняв, что я русский, но бить никого пока не собираюсь, дусты слегка успокоились:). Обьединенными силами халдеев (скоты, до конца прибывания все лыбились, видя меня. Козлы, они мне еще за шоу должны, а не я им… Рашн, мля, экзотика) я был донесен до номера и заботливо уложен, опосля чего я резко отрубился в пьяный черный сон. Так для меня закончился первый день на гостеприимной мадьярской земле… впереди их было еще целых 7….
день 2.
