7.51. Сын: мама, ну хорошо? Я: очень, молодец! Сын: ну мы поехали, спи!
7.52. Муж: Арсений!!! Зачем маму разбудил???!!!
7.55. Муж: Алёна, кепка или тонкая шапка? Я: тонкая шапка. Муж: ок, мы ушли!
7.57. Сын: (кричит их кухни) мамааааа, я витаминку беру, даа??? Я: бериии. Сын: хорошооо!
8.00. Муж: Ален, что тебе на завтрак привезти? Я: без разницы.
8.02. (Целуют поочереди) Спи!
8.05. Пришёл Бадди (наш Бишон Фризе). Вылизывает мне ухо.
Выспалась!
Когда остеопат, с которым я познакомилась задолго до того, как узнала, что такое «болит спина», сказал мне, что у меня от природы очень прямой позвоночник и с этим мне придётся работать всю жизнь, я не придала этому абсолютно никакого значения. Ну прямой позвоночник, и что? Хорошо, что прямой, хуже когда не прямой или кривой. Но умный дядя остеопат настойчиво напоминал мне о моем природном «изъяне» каждый раз, когда я посещала его в целях профилактики. Молодая, здоровая, красивая 20-летняя девушка была тогда я. Разве ж могла я подумать, что вспомню про свой прямой позвоночник в ванной с лепестками роз в сексуальном полупрозрачном боди??
Вообще, я всегда завидовала гибким людям. Ну, которые так, раз – и на шпагат! Или, раз – и нога за макушкой! Я делала робкие попытки приблизиться к позе продольный шпагат, по дальше замученных мышц паховой области не заходила. Тогда я тоже не особо осознавала, что виной всему пряменький мой позвоночничек…
Когда моя очевидная молодость уже была на закате, а штампу в паспорте исполнилось 10 лет, я решила сделать мужу афигенный подарок. На носу был великий праздник 14 февраля и я записалась на эротическую фотосессию к модному фотографу «привет, я очень странный». Купила чёрный боди с очень откровенным декольте, сделала роковой мейк и полезла в ванну с лепестками поражать мужа своей неистовой сексуальностью. Ну, конечно, в первую очередь от моих невероятных флюидов первым должен был лечь фотограф, но не для него мама конфетку растила!
Вообще, прежде чем засунуть меня в ванну и начать заставлять меня быть развратной, фотограф решил со мной поговорить. Прям так и сказал:
«Привет! Давай познакомимся!»
Я такая:
«Эээ, ну давай! Я – Алена, я продаю детские товары, но в душе я развратная дикая кошка», хотела сказать я, но скромно сказала «давай».
Мы чё-то долго знакомились, не помню о чем, но я все время хотела закончить это знакомство и пойти уже в ванну. А ему, фотографу, наоборот, так хотелось подольше познакомиться, что он никак меня в эту ванну не приглашал. Кое как разобрались кто есть кто и зачем все это нам надо и пошли сниматься.
Поначалу было все нормально, только вода быстро остывала и все время просила подлить горяченькой. То, что я не могла найти температурный баланс, немного мешало работе. Когда горячей было слишком много – у меня краснели уши, а когда вода остывала – синел нос. Я боялась облажаться и испортить подарок мужа, потому что знала – фотограф не обрабатывает снимки!! Только натур продукт – какой Мама родила, да как визажист накрасил – такой и быть!
Одним словом, я ходила по лезвию ножа, вернее на тонкой грани между горячей и холодной водой. Я, конечно, очень старалась!!! И ножку заброшу, и носочек вытяну и губы оттопырю. «Но это было все не то», – сказал мне мастер!
«Вставай, говорит, на четвереньки, будем делать секс!!!».
«Я такая: эээ, чё?? Секс?? Я не хочу с тобой секса, ты мне не нравишься и не для тебя мама такую ягоду выращивала!!!».
«Секс на фото», – объяснил мастер и даже не улыбнулся.
Ну, я тогда, конечно, встала на четвереньки и мы начали делать секс. Секс был недолгий, а скорее секундный. Мастер скомандовал:
«Выгнись как кошка!! Давай, работай!!!».
Я вспомнила 6 лет йоги и сделала прогиб умеренный, полезный, без ненужной нагрузки!
«Ещё, выгнись ещё!!» – командовал секс гуру, ой, фотограф и щёлкал фотоаппаратом, который, кстати, частенько давал сбои. Когда кнопка затвора западала – я подливала снова горяченькой.
Я выгнулась ещё. Оказалось мало. На пределе своих возможностей я опустила живот в воду, а задницу вытащила из воды. Чувствовала я себя восхитительно!!! Я была чёрной пантерой как минимум и как Алиной Кабаевой как максимум! Мне так казалось…
Когда снова раздалось: «выгнись!!!» – я растерялась. Куда ж ещё гнуться??? Я ж как ивовый прутик, как вареная спагетти, как ленточка шёлковая, как змея безкостная!!! А мастер все щёлкал заедавшей кнопкой и требовал больше!! Когда поясницу всё-таки заклинило (она итак держалась долго и стойко сопротивлялась нечеловеческим мукам), я вспомнила чудесного дядю остеопата! В тот момент я бы с радостью заменила мастера эротической съемки на человека «у вас прямой позвоночник», чтобы он поставил поясницу на место и вытащил меня из ванны. Но делать это пришлось фотографу. Ну, вытаскивать меня сексуальную чёрную пантеру из ванной! Поясницу вправлять я ему не доверила, я че, дура чтоль!?
