Вы когда-нибудь задумывались, проводя дружескую беседу на какую-нибудь тему, ради чего она? Ради чего люди общаются, дружат, ставят себе цели и пытаются их достичь? Разве не должно быть так, чтобы общение приносило выгоду всем сторонам? Я всегда спрашиваю себя, а будет ли это действие полезно не только мне, но и моему товарищу, вместе с которым я его выполняю? Какой опыт мой товарищ приобретет в ходе нашего знакомства? Не знаю, как будет у вас, но подобное мышление позволяет мне не только приобретать больше, чем я мог бы приобрести, если бы думал только о себе, но и ощущать себя частью чего-то большего, чем просто то, что меня окружает.
Я чувствую себя частью многообразия, что называется обществом, маленьким элементом глобального механизма, который зовется миром.
И пусть мое пребывание в нем не будет долгим, но ведь какую-то функцию я выполняю, правильно? Мир состоит из великого множеств элементов, каждый из которых для чего-то нужен. Но правда в том, что мы не уникальны. Когда один элемент выходит из строя, мир заменяет его другим.
Когда разум посещают мысли о том, как коротка жизнь, я всегда думаю о смерти. Ведь что является нашим закономерным финалом? Мы не вечны, и, как известно, рано или поздно, придет конец каждого человека.
Я думаю о том, что случится, если сегодня я умру? Огорчатся ли люди? Да. Но это будут только те, кто меня знает, да и то, возможно, не все. Большинству плевать, существую я или нет, ведь я не занимаю в их жизни никакого места. На обществе в целом моя смерть никак не скажется, оно продолжит существование и не заметит моего отсутствия. Ведь я такой маленький и незначительный.
Если такое маленькое существо, как я, умрет, что от меня останется? Материальные компоненты, которые войдут в круговорот веществ в природе? Все будет продолжаться, даже если я об этом и не узнаю. Так и общество продолжит жить, не заметив моего исчезновения. Мое присутствие в нем временно и не так уж необходимо.
Также, что закономерно и правильно, иногда представляю, каким будет мир, если в нем не будет того или иного человека. Не все же мне исключать себя из реальности, верно? Так вот, ответ тот же самый.
Ничего не изменится.
Меня не будет – мир продолжит жить, но я об этом не узнаю, Не будет кого-то другого – мир продолжит жить, разве что я буду знать, что теперь в нем нет того-то. Да, в первом случае кто-то, возможно, будет горевать по мне какое-то время, но, рано или поздно, свыкнется с мыслью о моем отсутствии. Во втором случае, горевать буду я, если это близкий мне человек, но тоже временно. Жизнь пойдет дальше.
Круговорот жизни слишком большой, чтобы охватить его взглядом. Я, да и любой другой человек, – лишь маленькая частичка этого круговорота, находящаяся в нем. Из таких мельчайших частичек состоит общество, в котором я живу, и целая Вселенная, в которой мы находимся. Наша жизнь подчиняется законам мира, а вовсе не наоборот.
Мир не существует ради нас, ведь мы – лишь малая его часть.
«28.12»
В жизни случаются моменты, которые хочется поскорее забыть. Но, вот в чем проблема, они навязчиво лезут в память при любом удобном случае. Даже если ты считаешь, что забыл абсолютно все. Попытки начать жизнь с чистого листа могут иногда заканчиваться из-за подобных «вбросов».
Я был уверен, что защитился от них. Я ошибся. Никакая стена не простоит вечно, и рано или поздно падет, обнажая все, что за ней скрывалось.
Я снова вижу все, что тогда происходило. Вижу то, что мне хотелось забыть. Свое первое большое поражение. Время, когда начал осознавать, что далеко не так хорош, как хотел бы думать. Или каким хотел бы быть.
Впрочем, так ли это важно сейчас? В период, когда происходят перемены, важно не противиться им. Я думаю, надо стараться адаптироваться к ним. Но вот в чем беда – мысли о том, что случилось тогда, жаркой весной и дождливой осенью, когда все пошло прахом, не дают мне покоя.
––
Весна была странной. Еще несколько месяцев назад полный энтузиазма, я, в конце концов, начал осознавать, что делаю что-то не так. Что то, чем я занимаюсь – не мое, что это неправильно. Скрепя сердце, я был прав – мне никогда не стать хорошим строителем, и даже если бы я нашел себе после университета место работы, то не был бы полностью счастлив. Возможно, это кажется наивным и глупым, но я хочу иметь интерес к тому, чем занимаюсь.
Я имел интерес к строительству в первые два года. Затем потерял его, потому что это оказалось далеко не так интересно, как я предполагал. Возможно, стоило бы взять перерыв или вопреки всему закончить обучение. Может быть, это было бы правильно. Но теперь смысла нет думать о том, как это было бы.
История сложилась так, что я бросил учебу. Конец зимы и весна ознаменовались невероятной для меня личной трагедией. Я вспоминаю это не потому, что хочу поныть, выговориться или пожаловаться. Я вспоминаю потому, что хочу разобраться. И чем больше думаю, тем больше понимаю, что все, что происходило со мной тогда, было не более чем глупостью. Хотя, в тот момент, я не был неправ.
