Примерно пять минут я сидел и хандрил: это что выходит, я своей выходкой обломал встречу с учёными? И вообще, какое доброе утро начинается с плохих новостей и головной боли на пустом месте? Надо бы спросить у Ленки, что в таких случаях делают…
А дальше мысль пошла гулять по вчерашнему разговору. «Ты же оборотень, тебе в мысли незаметно не пролезть!», так говорила Алиса? А тут… ни с того ни с сего болит голова, начинаешь рассуждать в духе столетнего деда, и сразу соглашаешься засунуть своё мнение куда велят. Теперь-то я знаю, кто сказал «Мяу»! Точнее, как вожаки в мыслях копаются.
Если он до сих пор сидел у меня в голове, то я только что обогатил его нецензурный словарный запас во всю широту своего опыта и возмущённой фантазии. Вот только выйти за пределы дома не удалось: дверь не поддавалась. Вредный старый волк слишком хорошо понимал, что надолго моей наивности не хватит. Окна на первом этаже были заперты тоже.
— Ничего, мы не гордые, можем и с чердака выбраться! — проворчал я, и поднялся наверх, где окно было открытым, но… Какого хвоста?! Как будто отталкивает что-то!
Мне казалось, что всё волшебство оборотней — это перекидываться только. Просто, мохнато, практично: можно зимой на снегу спать. У вожаков дополнительная фишка: копошение в мыслях. Вопрос к знатокам: откуда этот председатель Министерства Не Моих Собачьих Дел знает, как закрыть от выпрыгивания распахнутое настежь окно на чердаке?! Добил смартфон: вай-фай в отключку, звонки тупо сообщают о недоступном абоненте.
Логично напрашивалось сидеть и ждать освобождения, как принцесса своего рыцаря, но я клал на такую логику все удобные для этого овощи. Феи смогут всё починить, значит, можно немного заняться вандализмом!
Было попробовано вышибить сковородкой окно: не вышло. Почувствовал себя тем самым учёным дочудесной эпохи, с оттоптанными волшебниками законами физики. А чугунная сковородка, которая переживёт даже Пирамиды, не может так эффектно отлетать от стекла!
Попытка номер два: как бы привлечь чьё-то внимание? У меня была хорошая отмычка, которую трусливый вожак вряд ли бы стал отключать: детектор дыма. Хорошо промаслившаяся лопатка горела очень вонюче и дымно, звонок истерил так, что уши в трубочку сворачивались, но за пятнадцать минут к «погорельцу» так никто и не пришёл. Эй, а если бы это реально был пожар?! Пришлось уйти на второй этаж, чтобы не угореть и не рехнуться от воплей противопожарного трдельника.
Попытка номер три — достать рояль из кустов, или кролика из шляпы, придумав своё собственное заклинание… кто этого не делал? Но мои «отмычки» выглядели, как воображаемая гитара против настоящей. Зато придумал пару красивых слов, которые сойдут за имена новых героев для Степашкиной игрушки… или просто странные ругательства. Не, если магия так и работает, то я что-то сделал неправильно.
Это что, меня уделали, как щенка?!
Я сидел в заточении на чердаке (сирена смолкла, но всё пропахло дымом) и от скуки залипал в любимый Степашкин «ФэйриВерс». Ничего особенного, простая сессионка на конфетную тематику, но запертому, как внутренний Ребёнок, конфетному волку это было в тему. Может, больше узнаю про игру, чтобы была плюс ещё одна тема в разговорах с другом.
Играть против ИИ, даже нового поколения — скучно, поэтому я решил зайти в мультиплеер. Уделывать игроков младших классов — такой себе подвиг, а получать от них втык — ещё позорнее. Но я сначала делаю, а потом думаю, и в этот раз даже не сообразил, что подключился к игре в обход заколдованного Интернета.
Едва не выронив телефон, я стал перетряхивать память на предмет такой штуки, как игровой ник Степашки. Пожалел, что я пока ещё не студент, который умеет вспомнить то, чего никогда не знал… У-у, обидно! Такую вещь не спросить! Остаётся надеяться на чудо.
Телефон едва не постигла участь моего старого. А что я хотел?! Хотя третий участник команды написал в личку:
Пока игрок с ником «ХхВОЕНхЛУНЫхХ» стоял на месте, я успешно играл за двоих, и надеялся, что игра не закончится раньше, чем мой внезапный земляк затеряется среди миллиона других игроков. Но в окне я заметил бегущего Степашку, который уже через пару секунд забарабанил в дверь руками.
— Лёш, тут не заперто, но дверь заело! — пожаловался волчонок снаружи.
— Не заело, заколдовали! — крикнул я, надеясь, что меня услышат. К счастью, услышали.
