– Никому ничего не платил. Я же принципиальный. Когда прочитал эту историю, у меня созрел план. Мы начали заявляться на все тендеры, которые находили. Давали цены и условия в два раза выше рынка. Например, тендер на 100 миллионов. Мы ставили 200 миллионов. К нам стали относиться как к неадекватной компании, которая не представляет угрозы. Нам специально высылали предложения по каждому тендеру, протокол с ценами и условиями. Везде мы были на последнем месте. Мы начали понимать цены, которые проходят. Искать оптимальных поставщиков под эти условия. Качались.
Дальше – больше. Прошёл слух, что мы не от мира сего, и нас стали приглашать в тендеры до кучи. Согласитесь, сомнительный тендер с одним участником. Мы прошли идеальную аккредитацию на всех крупных площадках и предприятиях по нашей теме. В итоге мы нашли «наш тендер» и дали убойную цену. Организаторы не успели ничего предпринять. Мы выиграли.
– Ну что, за полководцев?!
Недавно я увидел в зеркале Робинзона Крузо: угрюмый взгляд и неопрятные спутанные патлы. Решил подстричься. А если и делать это, то в самом лучшем месте. В нашем городе им считается барбершоп Winner, в переводе «Победитель». Слоган тоже внушает трепет: «Бреем бороды, стрижём волосы».
В общем, набрался смелости и пришёл. На стенах у них висели грамоты, дипломы и чемпионские ремни победителей по смешанным боям ММА. Полки ломились от кубков. Не успел я подумать, что декор диктует тематика заведения (проще говоря, понты), как мне объяснили: с клиентами работают реальные бойцы ММА: действующие и на пенсии. Моментально захотелось уйти. Но отступать было поздно, поэтому я выпил клубнично-банановый смузи для храбрости и сел в кресло. Знаете, это очень странное чувство – тебе моет голову чемпион ММА. Кстати, подстригли хорошо (ещё б я сказал, что плохо). А пока стригли, я думал, что у каждого идущего в ногу со временем барбершопа и его сотрудников должен быть свой кодекс чести. Например, такой:
1. Помимо мамы, папы и Родины, барбер обязан любить вейп, хайп, лофт, свитшот, гироскутер и фраппучино с пенкой.
2. 40 % тела настоящего барбера покрыто татуировками, остальное – волосами. Татуировки цветные.
3. Барбер должен расти над собой, а именно – посещать курсы по фигурному закручиванию усов и отслеживать момент, когда мировая мода отвернётся от прямых височков и обратит внимание на скошенные.
4. Аккаунт в инстаграме обязан быть. Аккаунт в «Одноклассниках», если есть, нужно тщательно прятать.
5. В свободное от работы время барбер должен постоянно тренировать свои профессиональные навыки в Mortal Kombat X.
6. Отличительные черты барбера – крепкие руки, стальные нервы и творческая и ранимая душа.
7. Легенда гласит, что барберы появились тогда, когда бойцы ММА заросли настолько, что начали стричь друг друга, а остановиться не смогли. Все, кроме одного – он занялся йогой и уехал в Индию.
8. Настоящий барбер никогда не признается, что не смотрел «Игру престолов», не слушал Монеточку и не читал «45 татуировок менеджера».
9. Клиентов запрещается душить.
10. Если очень хочется сломать клиенту шею, как в фильмах с Ван Даммом, вспомните, где Ван Дамм сейчас, и благоразумно откажитесь от этой идеи.
11. Настоящий барбер питается только в смузи-барах и в бургерных. Даже если страдает гастритом и хочет борща.
12. Если барбер нечаянно отрезает клиенту ухо, он громко говорит: «Сорян», вызывает скорую помощь и продолжает приятную ненавязчивую беседу.
13. Если клиент просит стрижку под ноль, не торопитесь осуждать. Возможно, перед вами Дмитрий Нагиев или кто-то из его поклонников.
14. Любой толковый барбер немного нарцисс. За качественно проделанную работу он украдкой целует себе руки.
15. Между парикмахером и барбером разница примерно такая же, как между гроссмейстером и членом районного шахматного кружка. Парикмахер как минимум тупо слабее. И без татуировок. Иногда это вообще женщина. Вы бы еще Баскова с Киркоровым сравнили.
16. Хороший барбершоп делает из мужика мужчину. 17. Всё свободное время барбер чатится в вотсапе, а лучше в телеграмме. Окружающие должны видеть, что вы современный, востребованный, интересный человек. Если чатиться не с кем, хотя бы делайте вид, время от времени не забывая красиво смеяться. Можете писать любую ерунду, какая только придёт вам в голову. Если честно, примерно этим я сейчас и занимаюсь.
Вот есть такие люди – вампиры. И это не про эзотерику, нет. Приходишь на встречу весь на позитиве. Пообщаешься с индивидуумом час и понимаешь, что встать из-за стола не можешь. Энергии нет. А этот товарищ бодренький убегает куда-то вдаль. И как-то обидно, что эмоционально поюзан, но тебе настолько хреново, что только кофе и может спасти.
