И вот далее начались настоящие неприятности, от которых повеяло какой-то чертовщиной. В один миг, разом не сговариваясь, все прежние оппоненты Аркадия Афанасьевича поменяли облик, а если быть более точнее, то головы. У девушки, например, осталось её упругое красивое тело в вечернем платье декольте, а голова прилепилась от овечки. При этом на этой овечьей головке была милая коротенькая стрижка с розовым бантиком, подчёркивавшая элегантно завёрнутые по бокам рожки. Дэниель превратился в заправского клоуна в парике и с клоунским же носом. Правда, клоуна определённо злого. В фильмах ужасов такие клоуны бывают, больше нигде. Вместо головы главного обидчика латыша Айварса появилась настоящая тыква с Хэллоуина, причём из вырезанных отверстий под глаза и рот плавно лился яркий свет. Федеральный судья стал туловищем человека с головой ишака, а депутат гос. думы надел голову крысы. Бизнесмены превратились один в человека с головой буратино в абсолютно чёрных непроницаемых солнцезащитных очках, другой в человека жирафа в очках таких же. Но отвратительней всего выглядел дилер. Туловище, как и в остальных случаях, конечно же, осталось дилеровым, но вот голова получилась поросячьей, да ещё с печатью роспотребнадзора на правой щеке. На черепушке свиной морды аккуратно сидела кепочка, на которой сияла, синим надпись: Генератор случайных чисел! Если по нелепой случайности как-нибудь, когда-нибудь, какой-нибудь голливудский художник аниматор или постановщик спец эффектов увидал бы данную компашку, то всю до этого дня проделанную свою работу данный художник или постановщик счёл бы полной бездарщиной, отстоем и гадостью. Настолько правдоподобно прижились данные инородные головы к данным телам.
- Докупайся или проваливай! Чего растявкался?! Сейчас мигом охрану свистну! - злобно прохрюкал дилер-свин. - За бесплатно иди, домой сиди! У меня процент с комиссии!
- Конечно же, докупайся! Чего тут думать! Сейчас попрёт! - моментально подхватил клоун, при этом толкнув плечом тыквоголового. Весь стол расхохотался!
- Под утро, придя домой, с порога весело заяви жене: Салют любимая! Это не я виноват, что мы стали беднее на триста тысяч - это всё дисперсия! Она проклятая скушала наши денежки! Но не расстраивайся дорогая ведь непозднее, чем завтра я опять пойду, покатаю и поверь - дистанция всё обязательно вернёт! У кого угодно можешь спросить, так всегда бывает! - поддержал клоуна и всеобщий приступ веселья и хохота тыквоголовый.
- Иа-Иа! Ты не можешь более играть с почётными игроками. Отправляйся в женский зал на втором этаже. Все новички поначалу там тренируются! И ничего зазорного в этом нет! Там кстати, иногда, на раздевание играют. Чудесная штука я вам скажу! Может быть, у тебя там что получится, - добавила голова ишака.
- Бебе-бе-дняжка! А мне его жалко! Бац и переехали! Бац и заблефовали! Триста тысяч псу под хвост, за какой-то там часик. И мало того, что главным фишом стола утвердили, так ещё и неприятно обсмеяли! Конечно же, в своём горе человек всегда одинок, и никто не посочувствует, а напротив все только обхохотать норовят! А всё так по-настоящему, всё так серьёзно! Понятное дело загрустишь! Не играй Аркашка более! Это в книжках и кино всё красиво и увлекательно, а в жизни наоборот сурово и жестоко. Не твоё это! - проблеяла нежным женским голоском голова овечки.
- Ну? Докупаемся или как? - всё так же злобно прохрюкал дилер.
- Или как! - попытался съязвить зам министра.
Тогда дилер-свин подскочил к бедному Аркадию Афанасьевичу и с огромной силой выбросил того из-за стола. Полетел Аркадий Афанасьевич быстро куда-то вверх, судя по всему в тартарары. Это ж надо, все три раза разум забил сердце. Когда колоть надобно было - падал, когда падать - колол. Сердце, прежде всего в таких делах слушать необходимо! Летел и обижался Аркадий Афанасьевич одновременно. Вот так-то оно бывает играть со свиньями.
