Мой мир изменился.Шел обычный день, я стримил в костюме кигуруми, а под компьютерным столом похрюкивал мой домашний свин – Бекон, выпрашивая чипсы. И тут за окном упал корабль с пришельцами. Так я волею случая стал физическим носителем для инопланетян, посланных собирать моллары – ценнейшее сырье, основу межгалактической экономики. Одна беда, моллары в условиях Земли можно добыть только при гормональном всплеске в организме перед смертью. Не в моем организме, конечно же! Так что, чем изощреннее ты грохнешь противника, тем больше молларов получишь…А ещё мне, как всегда, повезло: в Системе пришельцев произошел сбой, и мне досталась суть «Ничтожество», имя «Отброс-обсосок» и пометка «кандидат в космическое рабство»! Это значит, что мне отказано в присвоении уровня и распределении очков характеристик…
Что с тобой, Билли?
Мне сказали, у меня скиттлстрянка.
А она не заразная?
Нет, не думаю…
Когда речь заходит об инопланетном вторжении, воображение рисует армады космических кораблей и полчища гуманоидов на манер экземпляра из Розуэлльского музея НЛО1. Баклажаноголовые обязательно пускают со своих летающих тарелок жутковатого вида световые лучи и покоряют Землю своими новомодными нанотехнологиями, до которых землянам как до Парижа раком. Однако реальное вторжение, как оказалось, не имело ничего общего с картинками из киношных блокбастеров.
На момент, когда всё началось, я стримил на твиче старый добрый Skyrim и квест с драконом Алдуином. Дебильная затея, да и стрим как-то сразу не задался – я словил баг, и этот крылатый сукин сын решил положить на меня и не прилетел после прочтения древнего свитка.
Не знаю, дело ли в использованном скролле или в том, что я играл за вампира, но вот дракона как ветром сдуло. Мой перс стоял как идиот, а я не зная, как выйти из дурацкого положения, жрал с невозмутимой рожей чипсы и запивал их газировкой на глазах 7 зрителей, один из которых кинул мне донат авансом! Секунд через двадцать зрители начали активно писать в чат с гневными сообщениями, посылать меня, в лучшем случае, в задницу и выходить из моего неудавшегося стрима. А потом мой «минипиг» Бекон, расстроившийся, что я игнорю его настойчивые тычки в свою ногу, нагло насрал прямо под компьютерным столом. Видите ли, я не поделился с поросёнком чипсами. Чипсы Бекон любил и жрал по две пачки за раз.
– Ща, ребят, погодьте, это какой-то баг, не расходимся…
Я попытался реабилитироваться за неудачу в игре, но на моем стриме не осталось зрителей уже секунд через тридцать. Свалил даже чувак, кинувший мне первый (и последний!) донат. Понимая, что ловить мне больше нечего, я закинул чипсину, оставшуюся на дне пачки, в рот. Бекон аж подпрыгнул от возмущения, но прости, мужик, мне надо зажевать свою неудачу, а у тебя сегодня диета на овощах.
Придя в себя, я снял наушники и поднимаясь из-за стола наступил в дерьмо свиньи.
– Твою же свиную мать, Бекон, ну и мину ты мне подложил…
Я не так давно прикололся и заказал себе на алике тапки с «единорогами». И вот сейчас «рогом» подфутболил поросячью какашку, закатившуюся под стол. Бекон, почуяв грозившие неприятности, шмыгнул за диван и, высунув оттуда свиное рыло, ехидно наблюдал за тем, что я буду делать дальше, довольно похрюкивая. Вот такая у свиней месть.
Кстати, отдельно стоит сказать, что Бекон только формально был минипигом. Мне подарили его друзья на прошлое Рождество, а потом что-то пошло не так и подарочек вымахал в полноценного хряка, на последнем взвешивании у ветеринара показав вес в 150 килограмм. Я решил оставить себе свинью и с тех пор мы с Беконом делили мою двушку – у каждого по комнате с диваном и по полке в холодильнике. Причём питался поросёнок куда лучше, чем я и жрал пачками лапшу быстрого приготовления, пил тигуанинь и молочный улун, а ещё хрустел слабо прожаренными кабачками. Мой же рацион редко выходил за рамки бутербродов и пакетиков чая, выжатых до состояния слёзы младенца при третьей заварке. Понимая это, можно представить, какую «мину» наложил мой поросёнок под стол после недавней плотной трапезы.
Раздражённый, я оторвал от рулона туалетной бумаги несколько кусков (туалетную бумагу я использовал вместо салфеток в моменты их отсутствия – то есть всегда, потому ничего удивительного не было в том, что она стояла на моем столе) и бросил на стол наушники, чтобы прибраться за свиньёй.
В тот момент я ещё не подозревал, что Бекон спас мне жизнь. Однако стоило мне нагнуться, чтобы подобрать свиное дерьмо, как окно, к которому я сидел лицом, разлетелось вдребезги. Несколько крупных осколков стекла упали на компьютерный стол, а один, покрупнее, впился в игровое кресло, точнехонько там, где располагалась моя грудь. Я успел подумать, что новенькое кресло теперь потеряет свои антропометрические показатели, а потом меня откинуло взрывной волной, из-за которой попадали картины со стен, выпали книги с полок, а самое неприятное – на пол грохнулся монитор, за который я выплатил рассрочку только в прошлую пятницу! Я не успел разобраться, что произошло, как из разбитого окна дунуло жаром как из духовки, хотя на улице было ниже нуля и лежал снег, а потом снаружи донеслись первые истошные вопли, резанувшие слух.
Я несколько секунд лежал на полу, накрыв голову одной рукой, а из другой так и не выпустил бутылку с газировкой, при этом соединил ноги, чтобы не дай бог осколок не вонзился мне в задницу. Бекон, попытавшись забиться между диваном и креслом, попросту перевернул последнее своей массой. Только убедившись, что новых взрывов не последует, я отряхнул с себя осколки, вскочил на ноги, ошарашенно огляделся. Какого, собственно, хрена происходит, кто объяснит?
Подбежал к окну, хрустя стеклом, давя его подошвой своих «единорогов», выглянул наружу, чувствуя, как идущий с улицы жар усиливается.
