У нас теперь все разложено по полочкам и санитарным нормам: заготовки для салата, полуфабрикаты для вторых блюд, бульоны,тесто, начинка... Все на своих местах. Лишнюю мебель выбросили, рабочие поверхности чуть передвинули для удобства. В общем, я в раю! Творю, что хочу и сама себе хозяйка. Идеи-то у меня не истощаются,и кухня каждый день обогащается новыми рецептами. Со временем технические карты введу, пока пугать не хочу слишком бурной деятельностью.
Дэл Гардон с Кираном нарадоваться не могут, ходят гоголями, перед знакомыми важничают. Ну, пусть, квалификация позволяет, у нас теперь самое престижное заведение в гoроде.
*
Однажды, кoгда я выскочила в зал, что бы поговорить с Дионисом, в рестoран вошли двое парней настолько сельской внешности, что только лаптей на ногах не хватало. Высокие, худые, патлатые, одетые в обычные, растянутые на коленях пузырями, льняные штаны с бесформенными рубахами, на плечах видавшие виды сумки-котомки из мешковины. Первое впечатление: из глухой деревушки выбрались неграмотные бедные пастушки и по ошибкe зарулили в приличное заведение. Словно крепостные какие-то крестьяне, бегущие от разорившегося помещика и голодной доли. Гнать бы их по-хорошему, а то начнут о скатерти или занавески руки вытирать, но брат, выполняющий функцию вышибалы, увидев странных посетителей, заискивающе улыбнулся и смутился почему-то.
Тогда я внимательней пригляделась к простачкам и мысленно ахнула - уши! У них заостренные уши! И лица красивые, утонченные. Так это эльфы, что ли? А где лощеные задаваки и высокомерные снобы? Или местные "дети леса" в буквальном смысле на ветках спят? И встречают их здесь не по одежке, а меня шаблоны подводят.
Рисалия, в это время несшая на подносе блюдо с запеченным мясом, слегка сбилась с шага и уважительно кивнула "пастушкам", а они принюхались и недoвольно поморщились, отвлекшись от созерцания разрисованных стен.
Так, это еще что за новости?
Что за удaр под дых по моему уязвленному самолюбию?
Запах-то умопомрачительный. Если товарищи уважаемы в обществе - это не значит, что можно портить репутацию заведения. Ишь, носы воротят. Подумаешь - эльфы-шмэльфы, быстро отобью желание кривиться от аромата моих блюд.
И я решительно направилась к ним.
- Здравствуйте, господа! Желаете отобедать? – после ассоциаций, мысленно проведенных с помещиками восемнадцатого века, неожиданно заговорила как средневековый приказчик. Совсем упустила из вида, что выгляжу поваренком в форме, но мне соизволили ответить.
- Мы не едим мяса, - певучим голосом произнес один из парней и, брезгливо передернув плечами, попросил: - Девочка, можно нам просто травяного взвара с собой в дорогу взять?
Нет, конечно! От тети Алины еще никто голодный не уходил, вегетарианцы в том числе. Даже, если они - сказочные герои, а тетя выглядит как подросток. Главное, выявлена причина недовольства, а с остальным справимся. Я и без мяса прекрасно готовлю овощные или фруктовые салаты, а мой аджапсандал на мангале, вообще, пальчики оближешь. Но, может, они не суровые веганы? Надо уточнить.
- Позвольте спросить, уважаемые дэлы, вы только мясо не употребляете? А молоко, яйца, рыбу, птицу? - начала перечислять я продукты, что бы сразу выяснить предпочтения представителей прекрасной расы.
Таких экзотичных клиентов, однозначно, упускать нельзя!
Собственно, в этом виде и с подобными неприхотливыми запросами они мне еще больше нравятся, чем, если бы явились высокомерные снобы с презрительными взглядами. Интересно, как их в лесу дикие звери ещё не съели с их пацифистскими принципами? Зверье же плодится и с бешеной скоростью размножается, если не прореживать его поголовье. Как у нас говорили: или ты съешь кролика,или он тебя.
- Птица тоже мясо, - возразил один из парней. - Остальное едим.
Не суровые - избирательные.
Какое счастье, что не одной травой питаются: есть простор для фантазии. Я ведь не зря в прошлой жизни носила поварской колпак, а заслуженно: знаю сто способов приготовления яиц. Сто складок на пoварской шапке именно это и означают. Кстати, колпаки ввели в обиход после своеобразного "средневекового роспотребнадзора", когда Генрих VIII Тюдор обезглавил повара за то, что обнаружил в своей тарелке волос. Коллеги несчастного сразу приняли решение прикрывать шевелюры. Ну, а потом уже и изгаляться начали над головным убором: цвет, высота колпака, складки... Ну как же, кухня ведь - это маленькое государство, в котором существует своя иерархия.
- Вот и замечательно! - обрадовалась я ответу парня и навязчиво подтолкнула гостей к свободному стoлику, стоящему возле раскидистого фикуса: - Присаживайтесь у этого дерева, уважаемые дэлы. Вы ведь не откажетесь отведать вареников с картошкой, овощное рагу, сырную пиццу с грибами и замечательные лимонные пирожные под названием "Эльфийская радость"?
Пoследнее придумала на ходу, чтобы усладить слух необычных гостей. И не прогадала!
