Для взрослых читателей. Пародия на детективы социалистической Чехословакии. Саркастический стёб без толерантности и "правил приличия".
Константин Дубровский
ПОЛКОВНИК ПИВОНЬКА
Аккуратно сложив газету вчетверо, капитан Йозеф Млынарчик откусил от неё уголок, развернул и с удовольствием отметил, что в центре появилось отверстие, равное по диаметру его левому глазу. Йозеф Млынарчик сидел в гидропеде, на расстоянии десяти метров от плавучего бара и изображал купальщика, будучи, однако, в сером прорезиненном плаще, накинутом поверх плавок. В плавках таинственно поблёскивал семизарядный «магнум».
Тёплое августовское солнце и морской воздух сыграли злую шутку с Йозефом: вместо того, чтобы вести визуальное наблюдение за посетителями плавучего бара, он начал размышлять, зачем это нужно и мечтать о смене.
«Товарищи! Смены не будет» — вспомнилось ему из кинофильма «Павел Корчагин», и Йозеф Млынарчик совсем загрустил.
— Дядя, давай играться, — неожиданно предложил ему румяный карапуз лет семи, плавающий рядом с гидропедом в шине от троллейбуса.
— Не шали, мальчик, — ласково ответил Йозеф, но мальчик достал из-за спины водяной пистолет и сильно брызнул в висок капитану.
— Карлик! — теряя сознание подумал Млынарчик и упал в воду.
— Товарищ в сером плаще, немедленно вынырните, вы подвергаете свою жизнь опасности, — раздался мегафонный голос со спасательной станции, и следом вылетел катер с группой ОСВОДа.
Через час на стол полковника Пивоньки легла докладная записка: «Довожу до вашего сведения, что в 12 на глубине 5 метров обнаружили нашего сотрудника Млынарчика без признаков интеллекта и жизни. Тело было направлено на судебно-медицинское освидетельствование, которое установило, что смерть — это штука сложная, но в данном случае она посетила Млынарчика в правый висок в виде струи концентрированной соляной кислоты, выпущенной под давлением 150 атм. В результате контакта последней с веществом головного мозга образовался нерастворимый конгломерат, который привёл Млынарчика к утоплению».
Пивонька задумчиво почесал щёку и надавил на селектор.
— Божена, пригласите ко мне руководителей поисковой группы и группы захвата.
Все расселись вдоль стены. Полковник Пивонька начал медленно багроветь и выгибаться. Когда цвет его лица перестал отличаться от вымпела ЦК профсоюзов, он страшно закричал:
— Позор джунглям!!! — и ударил по столу глобусом.
Присутствующие офицеры вжались в стулья. Однако полковник неожиданно быстро успокоился, с аппетитом скушал таблетку и сказал:
— Бараны! Приказываю слушать и не делать никаких записей. Итак, на прошлой неделе во дворце спорта был найден вмороженный в лёд старший тренер наших хоккеистов Любомир Букач. Чепуха! У нас будет еще 300 Букачей, дело не в этом. Под шлемом Букача был найден план работы отдела стратегической биофизики, известный как документ «Ж». В плане не хватает 10 страниц...
В углу среди офицеров раздался голос:
— Ж-10 — убил!
Там играли в морской бой.
— Капитан Штроугал, что я только что сказал? — сквозь зубы спросил Пивонька.
— Победа будет за нами! — не моргнув глазом, ответил капитан, глотая бумагу с кораблями.
— Молодец! — сразу успокоился полковник и продолжал: — Не хватает тех самых страниц, где описана методика получения разумного грызуна на базе водосвинки. Разумная водосвинка нечувствительна к ионизирующей радиации и нейтронному оружию, владеет всеми видами восточной борьбы, неплохо стреляет и кушает, умеет нравиться женщинам. Но не это самое страшное! Разумная водосвинка внешне как две капли воды похожа на жителей Южной Чехии. Выявить грызуна помогает только укол вилкой, при котором раздается крик «Куи-и».
Из группы офицеров моментально раздался крик «Куи-и!»
— Кто кричал? — заорал Пивонька. — Встать!
С первого ряда встал техник-криминалист Говласа и объяснил, что кто-то подложил на стул кнопку.