Дольче Вита для двоих полностью

Если в родительской семье мнение ребенка не обладало ценностью, если над ним подшучивали, насмехались и не принимали всерьез, то человек не приучается ценить свое собственное мнение. Во-первых, он может и не понимать, что собственное мнение у него вообще должно быть. Во-вторых, он не умеет на него опираться, потому что не верит себе. Ему всегда требуется кто-то, кто одобрил бы его решение, подтвердил бы, что оно правильное. Его мнение должно совпадать с чьим-то, только так оно имеет право на существование. Приходится подлаживаться под общий хор или принимать точку зрения авторитетного лица. Человек чувствует себя хорошо, только когда живет в ладу с позицией авторитета. Когда авторитетов больше, чем один, и каждый заявляет свое мнение, отличное от другого, у человека голова идет кругом. Он не может определиться, чью сторону занять, и разрывается между ними.

Одна наша клиентка была совершенно обескуражена поведением своего восьмилетнего сына. Большую часть времени она проводила на работе, так как занимала ответственную должность, а мальчика воспитывала бабушка. Когда мама с сыном отправились в отпуск, мальчик казался очень счастливым, без конца обнимал маму, повторял, как ему хорошо с ней, какая она добрая и замечательная, и как ему надоела строгая бабушка, постоянно заставляющая его делать уроки. Он даже отказывался говорить с бабушкой по телефону. Женщина не на шутку встревожилась и решила по возвращении из отпуска поговорить со своей мамой, чтобы та не была столь строга к мальчику. Когда же они вернулись домой, она случайно услышала, как ее сын, обнимая бабушку, произнес: бабуля, море, конечно, мне понравилось, но я так по тебе скучал! даже к телефону не подходил, боялся расплакаться! как хорошо, что мы, наконец, вернулись! От неожиданности женщина растерялась, не зная, как реагировать. Затем решила поговорить с сыном начистоту. Она призналась, что услышала его слова и теперь не знает, что и думать. Где он говорил правду, а где ложь? На что мальчик искренне воскликнул: мамочка, ну ты-то завтра уйдешь на работу, а мне с бабулей оставаться! Женщина была расстроена до слез. Во-первых, из-за того, что, как она сама выразилась, растит сына обманщиком и подхалимом. А во-вторых, потому что не была теперь уверена, любит ли мальчик своих родных, маму и бабушку, или всего лишь притворяется.

Во взрослой жизни человек начинает подстраиваться под людей, от которых, по его мнению, он зависим. Например, мужчину разрывает между женой и матерью, которые не в силах договориться друг с другом и тянут его в разные стороны. Женщину может раздирать между мнением ее любимого человека и противоположной позицией ее матери. Если человек нашел бы свою точку зрения, занял бы свою позицию и придерживался ее, проблема бы исчезла.

Но человек поступает как в детстве, старается уладить конфликт, примирить воюющие стороны, подстроиться и под одного, и под другого, сделать так, чтобы всем было хорошо, тратит на это все силы и в итоге все равно страдает. Своей позиции у него как не было, так и нет. И опираться на себя самого он не может.

У человека с низкой самооценкой возникают две основные сложности, когда он встает в пару. Во-первых, поскольку ему не хватает веры в себя, то он живет, опираясь на поддержку партнера. И тогда партнер вынужден непрерывно подбадривать его, убеждая, что он все делает правильно и что все закончится хорошо.

Поначалу это может радовать – приятно видеть, как твои слова вдохновляют любимого человека, заставляют его поверить в себя. А потом это начинает утомлять. Человек ощущает себя не партнером, а родителем, который ведет за руку неразумного ребенка. И, естественно, рано или поздно возникают претензии: в самом деле, нельзя же настолько в себя не верить! ну хоть что-то ты можешь решить и сделать, не советуясь со мной?! Энергетически необходимость постоянно поддерживать чью-то веру в себя действительно изнуряет.

Во-вторых, не умея ценить самого себя, человек никогда не сможет ценить по достоинству своего партнера. Сначала он очарован и восхищается кем-то, но как только тот переходит в разряд «своего», становится мужем или женой, его авторитет падает до уровня своего собственного. Настоящий авторитет для такого человека всегда будет где-то на стороне, вне его самого и вне его пары.