Долгая дорога к себе полностью

Время прохождения этого пути для каждого из нас разное и зависит от силы травмирующего события, наших физических и психологических возможностей, состояний и реакций, оказываемой помощи и принимаемой поддержки (при тяжелом горе и утрате речь идет в среднем о 6-12 месяцах).

?

Часто упор идет на время – «прошло уже день, неделя, месяц, а я не могу забыть, хотя и должна/должен уже давно это сделать». ?

?

В случае прохождения стадий именно время – наша опора и нужно столько времени, сколько требуется психики на проработку случившегося (ни больше и ни меньше) и спешка здесь не нужна, от слова совсем. ?

?

Так как при резком переходе от стадии к стадии и далее к выходу (чаще в частичной или полной неосознанности) может возникнуть обратный эффект, когда нас, во-первых, отбрасывает на предыдущие стадии и тогда проживание начинается с начала, и во-вторых, в более отягощенной форме (эмоциональные качели, надрыв, выгорание, садирование самих себя, психосоматика и др.).

«Дать себе время». 

Вот единственно верный и правильный совет, и то самое лучшее, что можно предоставить самому себе: побыть со всем случившимся, прожить все чувства и состояния, быть бережными с собой, просить о помощи и принимать поддержку.

_________________________________________________________________

Временами мне казалось, что это какая-то шутка или розыгрыш, и мне хотелось, чтобы это все оказалось просто дурацким сном.

Я больше не знала ничего: ни кто я, ни где я, ни зачем я. Мысли предательски путались, чувства и эмоции накрывали с головой в диапазоне «боли – пустоты», тело не слушалась, как будто оно сжалось в комок, пытаясь раствориться в пространстве самого себя и исчезнуть. И как же мне тогда хотелось исчезнуть, раствориться и перестать все это чувствовать, и проживать, аннигиляция – казалось самым спасительным вариантом и выходом.

Все, что у меня осталось:

— память – и как же мучительно по-садистически она измывалась надо мной;

— руины прошлой, тщательно выстроенной, жизни – и как же больно было понимать, что «красивой картинки» больше нет;

— иллюзии, которые чертовски болезненно разбились об айсберг реальности;

— осколки меня самой, которые при попытках хоть как-то их собрать, проникали еще сильнее под кожу.

Что было дальше?

Дальше последовала полная и тотальная разборка себя с ощущением невозможности справится со всем происходящим.

Дальше накатывающее цунами из эмоциональной и физической боли и опустошенности, чувство не проходящего экзистенциального ужаса и психологической аннигиляции — кризиса смыслов, переоценки жизненного опыта, отпускания привычного и знакомого прошлого.

Дальше только попытки всплыть на поверхность, чтобы сделать короткий вдох, которые заканчивались провалом и уходом еще глубже под воду. А впереди неизвестность. И так день за днем и неделями за неделями…

В какой-то момент я окончательно потеряла все ориентиры и надежду на возможность всплыть на поверхность и дышать полной грудью.

Больно было на регулярной основе, но время шло, боль становилась привычной. Простой пример: как с камешком в ботинке, когда он вроде и небольшой сам по себе, но дискомфорт от него – огромный.

Многие хорошие моменты жизни я просто «скиповала», так как на включение в них не было ни ментальных, ни физических сил. Более того, я настолько привыкла к такому положению вещей, что мое мягко сказать «не очень» психоэмоциональное состояние стало вполне обыденной жизнью и даже рутиной.

Вот тут и наступило дно, когда я ни физически, ни морально не могла больше «вывозить» ни себя, ни ситуацию, ни себя в ней – тотальная обесточенность.

И сосущая пустота внутри, там, где раньше жила любовь.

__________________________________________________________________