– Нет! Все наоборот, гло! Филиппинский кэп-лейт поставил микрофон рядом с нами и позвонил шефу группы оперативной логистики на остров Бангги. Это 20 миль к юго-западу от Джамбонгана. Через полтора часа жратвы у нас было сколько угодно. А вот девочек, увы… Филиппинская оперативная логистика этим не занимается, прикинь?
– Прикидываю… А, вообще, по-моему, там все получилось как-то неправильно. И на Северном Борнео, и на западном Минданао и Сулу.
– Типа да, – нехотя признал Поэте. – Выглядит это некрасиво. Северо-восточный угол Борнео, бывшая Малайская федеральная территория Сабах, а теперь Автономия Сабао-Тембанг в конфедерации Малайзия, где, я это… Типа, инструктировал…
– …Не занимайся поиском слов, тут все свои, – предложила Брют.
– ОК, – согласился пилот. – Короче: в этом регионе жило четыре миллиона человек, и половина из них – мусульмане. Миллион мусульман было в Кинабалу, это столичная агломерация. Они успели переместиться в Сити и на нефтяные участки, которые, по соглашению правительства Центральной Малайзии с Интегральной Народной Армией Филиппин и Тембанга, остались за конфедеративным центром. А миллион остальных просто исчез. Пуф… Кто-то не сообразил нарисовать ноги, а кто-то просто не успел. Знаешь, я видел с воздуха 1-е региональное шоссе Восток-Кинабалу. Везде на обочине сгоревшие грузовики и автобусы. Их просто спихнули с полотна. Так это и лежит.
– А люди? – Спросила Брют. – Люди, которые там были, тоже… Так и лежат?
Поэте Тотакиа слегка кивнул головой.
– Ну. Я поэтому обратил внимание, и спрашиваю лейтенанта учебно-боевого крыла: за каким хреном разбомбили беженцев? Кому мешало, что они спокойно уедут? А он хороший парень, и ему тоже неприятно, он отводит глаза и говорит: «Ну, понимаешь, инструктор, они осели бы тут рядом на территории Центра, в лагерях для беженцев, и получилась бы «пятая колонна», источник терроризма, типа как палестинцы на Синае. Поэтому лучше их было сразу – шлеп»… С одной стороны, логика, а с другой, ничто нормальное так выглядеть не может. И ещё эти римско-католические попы…
– При чем тут римские попы? – Удивилась Брют.
– При том, что их епископ вручал нашему учебно-боевому крылу христианский aku. Устроили по этому поводу такой цирк-шапито. Я, конечно, отвалил в сторону, я не католик. У меня, типа, было чем заняться: проверить для профилактики системы механизации крыльев у наших флаек, черкнуть SMS родичам… Но цирк устроили практически на авиабазе, и я слышал, как обер-поп гонит муссон про римского бога, которому нравится, когда кто-то забрасывает фосфорными бомбами поклонников мекканского бога. После этого, хор девочек. Блин! Нет бы, пригласить нормальных девчонок. Ну ты понимаешь… А обер-поп притащил каких-то школьниц, чисто для музыкального фона. А потом одну девочку отправили за мной. В смысле, чтобы я поучаствовал, иначе, типа, неудобно получается. Я смотрю на это малолетнее горе с ножками – спичками, и думаю: как ей объяснить без «fuck» и «joder», почему мне не нравится ни мекканский бог, ни его римский близнец?
– И что ты придумал, Поэте?
– Я придумал креатив. Типа, у меня медитативное настроение. И спел ей вопилку про Великую Лунную Жабу. Слушай!… – пилот снова отбил ритм ладонями по панели…
Брют Хапиа захлопала в ладоши.
– Классно! Настоящая космическая вопилка. Правда, с заимствованиями из Биттлз.
– Ну… – Поэте развел руками, – по ходу, они бы не обиделись, как ты думаешь?
– Да, наверное, – согласилась она, – А как отреагировала девочка?
– Ну… Девочка немного офигела. Потом, я ей показал, как устроен пульт гибридного управления «Майского жука», загрузил на борт-комп программу – симулятор боя, и посадил девочку играться. Полный восторг! Римский бог был забыт нах.
– Ты толково выкрутился, – оценила Брют, – А кстати, на счет борт-компа. Тут можно поймать киви-канал? Интересно, что нового на острове Росса.
– Легко, – ответил пилот, и коснулся пальцем сенсорного экрана…
…
Уилки Гэмп покачал головой и негромко стукнул молоточком по столу.
– Тише! Ничего удивительного не происходит. Вооруженный конвой при доставке арестованного предусмотрен законом… Офицер, сейчас, пожалуйста, снимите с арестованного наручники… Спасибо. Вы свободны. Сопроводительные бумаги я подписал, они на столе, можете забрать… Арестованный, пожалуйста, успокойтесь. Назовите суду свое полное имя и гражданство.
– Я – Туджэддин Гюлям, гражданин Новой Зеландии! Я заявляю протест против этого незаконного ареста! У нас что, уже военная диктатура?!
