Перед вами двести анекдотов, услышанных или прочитанных мною в разное время. Я их только немножко зарифмовал. Думаю, кто-то из вас непременно улыбнётся…
(Перед вами двести анекдотов, услышанных или прочитанных мною в разное время. Я их только немножко зарифмовал. Думаю, кто-то из вас непременно улыбнётся…)
Мечтает о курортах моя Лёлька,
А я ей говорю: "Забудь о вздоре.
Нам денежек с тобою хватит только
На южный берег Баренцева моря…
*
"На верблюде"
— Что? Хотите слезать? Ладно-ладно…
Растрясло, говоришь? Ай-яй-яй!
Говорил я: посадка — бесплатно.
Чтоб спуститься — файф долларс давай!..
*
"Каламбур полицейско-экзаменационный"
Экзамен сдан. Ликуй, Таруса,
Камчатка, Питер и Майкоп.
Ведь раньше был я просто МУСОР,
Теперь вы скажете — МУ СОР*
__
*my cop — мой полицейский (англ.)
"Карабас Барабас — умирающему Папе Карло…"
— Хоть и был твой театр убыточным,-
Всё ж — респект. Ну, коллега, бывай…
Но как мог ты поленом без ниточек
Управлять, а?
— Да просто Wi-Fi…
*
Отто фон Штирлиц на корпоративах,
Не забывая о жизненном кредо,
Часто подначивал фрицев противных:
— Выпьем, камрады, за НАШУ победу!..
*
— Подсудимый, есть последнее желание?
— Что, любое?.. — Да. Мы всё исполнить рады.
— Ну, тогда, хочу всё то же, что и ранее:
Пулемёт, патроны, и — держитесь, гады!..
*
ПРО НАНОТЕХНОЛОГИИ
Слышал я, телефоны есть — встроены в ухо.
Даже есть телевизоры — встроены в глаз.
И спрошу я, собравшись отчаянно с духом:
А куда будет встроен, пардон, унитаз?..
*
"Про гопак и гоп-стоп"
— ГрОши мы им отдАли? Ведь так?
Что ж не пляшут они, да похлеще?
— Нет, Мыкола… "гоп-стоп" и "гопак" -
Это, в общем-то, разные вещи…
*
— Эй, Пьеро, а ты куда с бензопилой?
Что, ролей в театре нашем стало мало?
— Артемон, ты знаешь… Я — совсем не злой.
Но Мальвина — Буратину "заказала"…
*
"Муж из командировки…"
— Говоришь, что сама починила бачок унитаза?
И розетку — сама, и на кухне, в шкафу, шпингалеты?
После этого ты ещё утверждаешь, зараза,
Что ты — вся из себя, и любовника будто бы нету?..
*
— Дорогая, что на ужин есть нам?
— Жри, что дали. Ешь когда — будь "глух-нем".
— "Жричтодали"? Ой, как интересно!
Это что-то из грузинской кухни?..
*
Вчера пережил я магнитную бурю.
Эх, жаль, что никто не заснял на мобильник:
Супруге своей в день рождения с дури
Вручил два магнитика на холодильник…
*
Ноутбук продать пора.
(Мышь, чехол и джойстик.
Два гига и два ядра.
Посерёдке — гвоздик…)
*
Убедил футболиста-соседа
Я вчера с превеликим трудом:
"Поражение — та же победа,
Но отложенная на потом…"
*
Две контактные линзы на полке
Несусветную чушь несут:
"Ты гляди, — на дворе уже полдень,
Ну а мы — НИ В ОДНОМ ГЛАЗУ!.."
*
Вчера к лингвистке я пристал, Иринке:
— Вот ты, филологиня, мне скажи:
Ну почему ДЕВИЧНИК — вечеринка,
а БАБНИК — просто напросто — мужик?..
*
Мы призадумались, помню, с супругой,
В школу собрав первоклассницу Галю,
Дебет и кредит подбив на досуге:
"М-да-а-а… По деньгам — будто свадьбу сыграли…"
*
Всё чаще убеждаюсь раз за разом,
И может быть, скажу немного грубо -
Не ту страну назвали Гондурасом,
Не ту страну назвали Гваделупой…
*
Я вчера хотел продать свою душу.
Черти тщательно её осмотрели.
После — быстренько помылись под душем
И вернули, убежав еле-еле..
*
"Сосиски в тесте"
Хотел сосиски съесть на ужин.
К "Стинолу" — шасть!.. Их нет на месте.
Тут с кухни — тесть: "Да поздно кушать…"
И понял я: сосиски — в тесте…
*
"Проверка сочинения в художественном училище"
— Петров, Петров… И что я вижу, боже?
— Опя-я-я-ять, Мария Пална… Ну, чё?..
— Ты написал: В ДАЛИ ШАГАЛА ЛОШАДЬ.
— А как? В МАНЕ — СЕЗАННА ХОМЯЧОК?..
*
Работать тяжко в чисто женском коллективе.
Признаться честно — работёнка не для слабых:
Следить за лексикой своей ненормативной…
Не поболтать ни о футболе, ни о бабах…
*
— Я мимо цирка не хожу сейчас,
Хоть так и ближе на "маршрутку" мне.
Меня там клоуны побили раз…
— Серьёзно, что ли???
— Нет, блин… С шутками…
*
Кто сказал, что ночью есть нельзя?
Вы запреты бросьте-ка дебильные.
Для чего-то сделан же не зря
Свет в моём объёмном холодильнике…
*
Отказал мне банк в кредите. Вот уроды!
Я ж взаправду написал, не ради шутки,
На вопрос о дополнительном доходе:
"Три-четыре автомагнитолы в сутки"
*
Жена взрослеть не хочет, Анна.
Представьте, доктор, на минуточку:
Когда я принимаю ванну,
Супруга топит моих уточек…
*
"Милые бранятся"
— Ты гад и скотина, Кирпичников Вова.
Собрал всю коллекцию вредных привычек.
И есть ли в тебе хоть бы что-то святого?..
— Да. Литр "Кагора", яйцо и куличик…
*
"Каламбур препода для опоздавших студентов"
— К вам обращаюсь, молодое племя.
Наказывать не буду. Нынче добрый я.
На лекцию являйтесь не ВО ВРЕМЯ,
Запомните, пожалуйста, а — ВОВРЕМЯ!..
*
Выхожу я из дверей ЗАГСа.
Улыбаюсь я во всю рожу.
На душе моей — светло, ясно.
НАКОНЕЦ-ТО РАЗВЕЛИ, БОЖЕ…
*
— Айда на девок пялиться,
На каратисток, братцы…
…И снова в душ направился
Наш Вася-"камикадзе"
*
Загадок — много. Даже — слишком.
Ну почему, в конце концов,
Зовут "сосулькою" ледышку,
А карамельку — "леденцом"?..
*
— Евой звать буду Вас… Если честно,
То Вы — первая… — Ладно, босОта.
Ну, тогда я тебя — "Мерседесом",
Так как ты у меня — шестисотый…
*
Обезьянка, взяв палку для селфи,
Вдруг подумала: "Можно, наверно,
Заработать хоть полные сейфы
Без фотографа злого Валеры…"
*
"Ещё раз про женские мечты"
Я под вечер куплю в секс-шопе
Мужика себе надувного.
Буду гладить его по попе.
Хоть какой, да мужчина в доме…
*
