Выбежала за ворота, проводив взглядом поднявший столбы пыли удаляющийся мотоцикл. Упала на колени, не в силах больше сражаться со слезами. Истерика и страх за моего мужчину накрыли меня, словно оглушив. Да, что же это такое? Ситуация повторялась, а я вновь ничего не могла сделать, даже больше… снова я была причиной… Дура… какая же я дура… Что натворила? Ну могла бы промолчать… снова… и так вечность вечную, молчать и копить все в себе. Обиду на Эда и сложившуюся ситуацию, несогласие с решениями моего мужчины, расстройство от жизни, которую я не желаю… Да, если посмотреть с этой стороны то, это тоже не дело. Привело бы к аналогичному исходу, ну, может чуть отсрочив неизбежное… Я бы копила все в себе, каждый раз проглатывая и не признаваясь. А потом просто больше не смогла бы сдерживаться. Была бы злой, по любому поводу срывалась на Эда и чувствовала себя ужасно. Начались бы ссоры и проблемы в отношениях, только намного позже. А потом снежным комом бы собралось воедино и лопнуло бы, уничтожая все… Или накрыло нас лавиной всеобщих обид и недосказанностей… а может и вовсе снесло… Нет… это тоже не вариант…
Но сейчас меня волновало другое. А именно сам Эд. Местность здесь горная, серпантины и извилистые дороги нередкость, хоть бы все было хорошо с ним… Не дай бог он разобьется, тогда я точно сойду с ума…
Вытерла слезы и бросилась в гараж, одолеваемая решимостью следовать за любимым, падать перед ним на колени и умолять простить. Если еще не поздно… Целовать его ноги, лишь бы он не ушел. Я дура, дура… Ведь не могу уже без него… о чем я думала, когда высказывала ему все это? Вот глупая… Мама не научила меня, что нужно быть хитрее и умнее, а я эмоции выпустила, дала им собою овладеть… Лишь бы не было поздно, повторяла я как мантру.
Сбросила накидку с полноприводного джипа, стоящего в гараже. Повернула ключ, торчащий в замке зажигания. Стартер не подвел, панель засветилась. Старалась унять дрожь и не рвать рычаг переключения передач. Сцепление противно заскрежетало и я постаралась вспомнить, когда последний раз садилась за механику. Походу, тогда же, когда сдавала экзамены по вождению, а значит очень давно, в другой жизни. Ладно… не беда. Разберемся… вспомнились постоянные слова-спутники Эда. Передернула плечами, чтобы собраться с духом и перекрестилась на всякий случай. Глубоко вздохнула и шумно выдохнула. Ну все… поехали, надеюсь я успею и исправлю, что натворила.
Ехала не спеша, постоянно с трудом преодолевая крутые повороты на громоздкой машине. Сейчас особенно жестко ощущались габариты монстра, на котором я ехала. Он был очень устойчив на дороге и хорошо маневрировал, но я все равно старалась не утрировать с экстримом.
Минут десять и я каждый раз задерживала дыхание, выворачивая с очередного не просматриваемого участка дороги. Я боялась, что вот сейчас, я увижу лежащий разбитый мотоцикл и рядом Эда, без сознания, в крови или вообще мертвым… а может было бы иначе: я совсем ничего не увижу и свидетелем катастрофы будет лишь снесенный забор, через который мой любимый упал в бездонный океан или еще хуже, оказался на камнях скал, у подножия океана. Жуть… Я гнала от себя трагичные мысли, стараясь думать позитивно. И каждый раз, я благодарила всевышнего, потому что очередной поворот ничего такого пугающего мне не приносил. Дорога была пуста, а ограждение целое. А потом, я резко дала по тормозам. Вот оно… мотоцикл валяется, нет только не это… но… Эд… Увидела силуэт через уже подступающие к глазам слезы. Мужчина сидел у самого края, смотря на бездонные просторы океана.
Заглушила мотор прямо не съезжая с дороги. А куда здесь деться? Здесь было некуда. Вышла из машины, боясь обнаружить травмы или увечья у него… Пожалуйста, прошу… Но он был в порядке, ничего не было непривычным и бросающимся в глаза. Эд крутил в руках очки и щурился, глядя на яркое полуденное солнце. О чем я просила, я уже не знала, но упрямо шептала про себя: пожалуйста, пожалуйста. Хотелось просто, чтобы все было хорошо, но что это… всё?
Медленно с опаской подошла Эду со спины. Беззвучно опустилась за его спиной и крепко обняла. Мужчина вздрогнул под моими руками, будто и не замечая меня ранее. Что это? Он плакал или мокрота была оттого, что он долго смотрел на солнце?
— Прости меня, — начала я. Ответом мне была тишина, но я все равно продолжила. Уже наговорила, наоралась, но считала, что самое важное так и не сказала моему мужчине. Поэтому произнесла, что должна была давно ему сказать. Или с этого начать. — Я люблю тебя! Сильно люблю Эд… Я хочу быть с тобой, хочу разделить с тобой жизнь. Но… не так… Нам стоит все обсудить, подумать вместе и прийти к компромиссу. Не ты, не я… Мы! Вдвоем, понимаешь? Я хочу, чтобы мы все делали вдвоем и даже, если будет сложно, если мы будем ссориться и ругаться. Все равно обсуждать, слушать друг друга…
