В настоящее время появилось мнение, что сатира должна не только вскрывать недостатки, но и говорить о хорошем. То есть сатира должна быть положительной.
Я целиком согласен с этим. Да, сатирики должны вскрывать недостатки. Но это надо делать так, чтобы за каждым недостатком читатель мог увидеть по крайней мере два достоинства. Вот примеры положительной сатиры.
Шло колхозное собрание, и все хвалили председателя. Но вот на сцену вышел молодой парень — агроном. Он недавно вернулся из армии, и все поняли, что сейчас что-то будет.
— Вот вы все тут нашего председателя хвалите, — начал он. — А зря. Я вам про него всю правду скажу. Я вам глаза открою. Растратчик он. Детский сад построил — десять тысяч на ветер пустил! Плохо нашим ребятам было дома у телевизоров? Шоссе бетонное провел до города — опять деньги выбросил! Асфальт ему, видите, ли, не нравился! А нам, агрономам, до сих пор не может мотоциклы приобрести, и мы по старинке должны поля на мотороллерах объезжать! Безобразие это!
И собрание одобрительно загудело.
Видите, в рассказе, вскрывая один недостаток председателя, мы сумели показать, что люди в этом колхозе живут хорошо.
Более талантливый сатирик мог бы показать, что и в соседнем колхозе люди живут неплохо. А уж самый талантливый мог бы вообще выйти за пределы данной сельскохозяйственной местности!
— Безобразие! — возмущался в магазине один человек. — Второй раз захожу в ваш магазин и до сих пор не могу купить мебель для своей квартиры!
— Не волнуйтесь, — отвечал ему продавец. — В настоящее время у нас есть некоторые недостатки в работе. Сейчас у нас стали так много строить, что мебели на всех не хватает!
— Ах, я об этом и не подумал! — сказал покупатель. — А мне этого никак бы нельзя забывать. Ведь я же сам строитель. Каменщик. Вы уж на меня не сердитесь, пожалуйста!
И они пожали друг другу руки.
И в заключение этой маленькой беседы я приведу готовый рассказ, целиком построенный на принципе положительной сатиры. Он называется «Кузьма».
Директор завода был чрезвычайно расстроен. Еще бы — уже конец месяца, а план выполнен всего на сто восемьдесят процентов!
Он снял трубку и позвонил в проходную:
— Ну что, есть сегодня опоздавшие?
— Какое там! — ответила трубка. — Никого нет! На полчаса раньше люди на работу приходят!
— Безобразие! — стиснул зубы директор. — Еще один резерв производства исчерпан!
И он решил пойти в уютное заводское кафе и выпить там чашечку черного кофе, чтобы голова прояснилась.
За одним из столиков он увидел своего старого знакомого — заводского грузчика Кузьму. Когда-то они вместе начинали работать на этом заводе. Но он, директор, пошел в институт и стал инженером. А вот он, Кузьма, не пожелал расстаться с любимой профессией.
— Ты почему не на работе? — спросил у директора Кузьма.
— Да вот все думаю, как бы нам план перевыполнить, — отвечает директор. — А ты сам — почему?
— Да и я вот об этом все думаю!
И тут внимание директора привлекли какие-то праздные люди, прогуливавшиеся на территории заводского склада.
— Это кто же там без дела в рабочее время шатается? — спросил он у Кузьмы.
— Да это иностранцы. Приехали учиться рационально хозяйство вести.
— Так чего же они тут учатся, где у нас самый беспорядок? Шли бы учиться в цех, на поточную линию!
— Так не работает она, — отвечал грузчик. — Сборщики на работу не вышли.
— Неужто прогул? — перепугался директор.
— Почему? Просто учатся все в аспирантуре. А сейчас сессия.
И они оба замолчали.
— А ты знаешь, Кузьма, — сказал наконец директор, — план — это не главное.
— А что главное, товарищ директор?
— А то, что у нас есть такие замечательные люди, как ты, Кузьма, как я. Как наши прекрасные сборщики, которых нет. А план мы обязательно перевыполним! Верно я говорю?
— Верно, — согласился Кузьма. — Перевыполним. Не в этом рассказе, так в следующем!
И они разошлись по рабочим местам.
Один человек купил в магазине канарейку. Посадил канарейку в клетку и поставил эту клетку на окно. Пела канарейка превосходно — все окрестные воробьи слетались, чтобы послушать ее. А потом они рассказывали, как хорошо живется на воле, и в один голос жалели бедную канарейку.
Но однажды случилось так, что хозяин забыл запереть дверцу. Воспользовавшись этим, затворница выпорхнула в окно.
— Вот я и на воле! — пропела она. — Как здесь красиво! А кто вам дает корм?
— Никто! — радостно зачирикали воробьи. — Мы подбираем крошки на улицах!
— А кто вам ставит воду?
— Никто! — еще радостнее закричали они. — Мы пьем просто из лужиц.
— Фи! — пискнула канарейка. — Это мне совсем не нравится.
И она вернулась обратно в клетку. Но за то время, пока канарейка летала по улицам, она переняла несколько воробьиных колен. Это пришлось не по вкусу ее хозяину.
— Мне не нужна канарейка, — заявил он, — которая чирикает по-воробьиному. Она может лететь на все четыре стороны!
