Нужда – это сопротивление, нужда – это концентрация на отсутствии, на недостатке. Нуждаться в чем-то – это все равно что говорить: «Где же то, что мне нужно?»
Нуждаться – значит замечать, что чего-то недостает. Ожидание чего бы то ни было тоже является концентрацией на отсутствии, так как иначе мы бы не ожидали.
Это был один из тех странных дней, которые иногда случаются. Стояла премерзкая погода, и я изнывал от скуки. Или просто устал от своих мыслей.
Утром я поработал над созданием трех миллионов шестисот тысяч долларов, что доставило мне удовольствие. Я просматривал свой небольшой альбом с цветными фотографиями, где изображено то, что мне нравится, – бассейны, дома, мотоциклы, машины. Увидев фотографию понравившейся мне вещи в каком-нибудь журнале, я вырезаю ее и наклеиваю в свой альбом. Иногда вместо того, чтобы почитать книгу или заняться еще чем-то, я листаю альбом, гляжу на картинки и вызываю в себе чувство благодарности за обладание этими вещами.
Последние несколько лет физическая работа помогает мне сохранять равновесие. Напряженная умственная работа иногда, кажется, приводит меня на грань безумия, а физическая нагрузка создает баланс в моей жизни.
Мне нравится класть плитку. Такая работа выравнивает, заземляет меня. Когда этой работы нет, я все равно что-нибудь делаю руками. Не важно, что – в прошлом году, например, я сколотил весельную шлюпку. Мне обязательно нужна физическая работа, чтобы сбалансировать умственный и физический труд. Сейчас я живу на яхте и получаю от этого огромное удовольствие. Тут всегда можно найти чем заняться – подкрасить, подправить что-нибудь, но… Сегодня на дворе плохая погода.
Как убедиться, что вы еще в своем уме? Что будете использовать как мерило нормальности или безумия? Мир вокруг вас?
Сегодня я разглядывал свои картинки и готов поклясться, что они изменились. Стали детальнее, четче, появились нюансы, которых я не замечал прежде, хотя изучал фотографии с лупой. Я часто разглядываю их через большую пятнадцатисантиметровую лупу – границы изображения словно раздвигаются, и вы оказываетесь внутри картинки.
Ходил сегодня на прогулку… Вообще, я немного встревожен. Ведь одно дело – потерять руку или ногу, но совсем другое – потерять разум… Самое плохое в этом то, что можно сойти с ума и даже не заметить. Уж я-то знаю – раз уже был близок к этому состоянию. Издав свою первую книгу, я вообразил, что могу учить людей и раздавать советы. Знаете, люди пишут мне много писем и всегда задают массу вопросов. Что я могу им ответить? Но в какой-то период я был настолько безумен, что полагал возможным раздавать жизненные советы нуждающимся. Вот уж действительно далеко зашел!
Я склонен терять чувство меры, занимаясь чем-то. Когда я учился посылать любовь, я зашел так далеко, что любовь просто перла из меня. Но я не мог остановиться, я шел вперед, вперед и вперед! Я начал класть плитку, полюбил это занятие и работаю до тех пор, пока просто не падаю с ног. Так происходит и сейчас. Я работаю до изнеможения, словно у меня не хватает мозгов вовремя остановиться.
Вот почему я приостановил работу с укладкой плитки и решил больше времени посвятить процессу творения. Так и поступил. Но вышло все то же: если творить с утра до вечера, это приводит к плачевному результату, и все это поистине сводит с ума.
Нужно обязательно найти баланс. И я думал, что мне запросто удастся это, ведь сейчас июнь, а в июне погода обычно прекрасна. Но тут зарядили дожди, изо дня в день!
Я полагал, что смогу одновременно красить нашу яхту и заниматься творением. И, конечно, делать записи о том, как идут дела, обо всех своих ощущениях. Потом я мог бы попросить кого-нибудь перенести все на бумагу. Прочитав и проанализировав написанное, я смог бы понять, что можно улучшить.
Вместо всего этого с утра я немного позанимался творением и вдруг засомневался в себе. Я рассматривал фотографии, ощущал себя в них, находил в себе чувство благодарности, позволяя энергии течь. Фотографии выглядели более реальными, чем прежде, более контрастными и детальными, и это означало, что процесс создания начался. Но вместо того, чтобы радоваться, я вдруг стал сомневаться и думать, не сошел ли я с ума. Да, вот такой я!
Лет семь назад я работал над первой книгой, старательно описывая все, что со мной происходило. Много чего случилось тогда: я бросил работу, наверное, потому, что у меня было достаточно денег, – я зарабатывал немного игрой на акциях, что-то выигрывал в лотерею. И я был безмерно счастлив бросить работу, так как никогда ее не любил. Вставая рано утром, я думал: «Господи, какое счастье, что не нужно идти на работу!» Я так радовался, что не хотел терять понапрасну ни секунды, ведь это такое наслаждение – быть свободным и дни напролет делать все, что заблагорассудится! Да, это было чудесное время, я радовался свободе и наслаждался каждым прожитым днем. Отчего-то со временем я растерял часть этих ощущений. Не знаю – почему…
