- Древнеегипетская страшилка! Проклятие гробниц фараонов действительно существует! Посмотрите на печальную судьбу их открывателей: и ста лет не прошло — а все мертвы! Причем — о ужас! — многие отдали концы непонятным образом: в своих постелях!
- В целом неплохо. Но мелковато. Где размах? Где кровища? Следующий!
- За Палестину должны бороться потомки хананеев и филистимлян, которых древние иудеи прогнали с родной земли три тысячи лет тому назад. Им надлежит резать и арабов, и евреев во всем мире!
- Замечательно! Поистине глобальный масштаб! Однако это к России слабо относится...
- Как — слабо? Да пол-Израиля населяют русские! И еще вспомни: на Руси испокон веков есть две любимые нескончаемые потехи: война с коррупцией и борьба с жидами. Обе кампании вечны, но безуспешны.
- Логика в твоих рассуждениях присутствует. Ладно, идея принимается. Тем не менее прошу все же строго придерживаться национальной тематики, иными странами и культурами (скорее, бескультурьем) у меня занимаются другие души...
- Я определил этимологию названий древних славянских племен, давших начало Руси!
Вятичи — вякали, когда пьянствовали, значит, вятшие ( по современному лучшие) люди.
Ободриты — ободряли всех криками «Пей до дна»!
Бодричи — все время бодрили себя винищем.
Лютичи - бухали люто.
Поляне - постоянно накрывали поляну.
Кривичи — кривели после первой же чаши медовухи, тем не менее пить не бросали.
- Забавно, - промурлыкал Люцифер.
- Надо бы запомнить, - пробурчал пахан.
- Какие вы мелкие, великие! - сделал вывод Ницше.
- Что там дальше? - помахал когтистой лапой падший херувим.
- Госдума должна объявить общенациональный...
- Референдум? - вмешался экс-гарант.
- Не мешай! Молебен! Россияне должны воззвать к Христу, дабы тот оживил Ивана Сусанина и направил в Польшу...
- Молебен, говоришь?! - оскалил клыки владыка инферно.
- Ой, не подумал! - автор идеи затрясся в ужасе.
- Слыхал я такой диалог. На митинге антисемитского общества «Память» в Москве два западных украинца видят перетяжку с лозунгом «Бей жидов — спасай Россию!» Один другому и говорит: «Дывысь, Мыкола, яка гарна метода и яка погана цель!» У тебя все наоборот: цель прекрасная, а способ — гнилой! Но полезное зерно в твоей задумке есть, потому пока драть тебя не буду! Додумай, как идею осуществить без поповства! Кто там дальше?
- Представляю твоему вниманию, Хозяин, ряд новых исторических героев, которые не упомянуты в летописях, но которые постоянно вредили России: Гемор Рой, Пан Ариций, Зар Аза, Ганг Рена, О.Мерзюк, баронесса Ла Худра, восточная принцесса Стер Ва, шейх Захер Куссейн, негритянский вождь Обор Мот...
- Все? - ледяным голосом вопросил Повелитель мух.
- Еще маркиз де Огород… Ну, и я установил, что герой англосаксонского фольклора Джон Ячменное Зерно — на самом деле персонаж древнерусского эпоса Ивашка Самогон...
- Не читал я такого эпоса!
- Его пока не создали... Но я его обязательно придумаю и подброшу на землю!
- Ладно, побудь пока без мук. Закрываю эту лавку древностей, давайте мысли про современность!
- Я установил разницу между парткомом и портками...
- Ого! И в чем она?
- В портках один хрен, а в парткоме много!
- Годится... Что-нибудь еще?
- Самая пьющая партия в мире - КПСС!
- Согласен. Однако — обоснуй.
- Там исповедывался главный кадровый принцип: «Кто не пьет — либо больной, либо стукач, либо подлюка».
- Нормально. Но мне нужны не хохмы, а конкретные предложения — подлянки!
- Россия должна выставить Грузии счет за ущерб, причиненный Сталиным и Берией, и посоветовать Украине свои жалобы насчет геноцида и голодомора адресовать туда же!
- Неплохо! Еще!
- Предлагаю наладить экспорт избирателей в страны НАТО!
Даже Дьявол опешил:
- Зачем?
- При большевиках сочувствующие им (многих к выборам не допускали) сами голосовали по убеждению. При Советской власти народ — по принуждению. В период перестройки — каждый по собственному хотению. При Ельцине многие — по влечению к деньгам! Благодаря ему в России тех, кто бесплатно отдает свой голос, почти не осталось. Надо организовать их ввоз в США и Европу. А что? В Америке вон самые активные избиратели — латиносы и черные. А ведь их в свое время ввезли! Мы получим двойную выгоду! Первая — наши арбайтеры на ихних выборах будут зарабатывать баксы и евро и отсылать домой, где мы эти бабки скоммуниздим. Вторая — местные избиратели заразятся от наших и окончательно испортятся! Это — месть за то, что жители Нового Света «одарили» сифилисом и табаком население Европы, в том числе Руси!
- Великолепно! Есть еще идеи?
- На Западе появилась новая наука — нейромаркетинг, основанная на изучении реакций мозга, которая применяется в рекламе и на выборах. По их примеру у нас в России будет рублемаркетинг! Слоган: «Рублевыборы — выбирай самый длинный рубль!» Для олигархов «деревянный» можно заменить на валюту!
- Прекрасно! А что-либо из прежних идей уже осуществили, суки - кубы? Шучу: суккубы, сексуальные бесы-соблазнители!
