Довольно часто наши собственные волшебные ожидания от нас самих как от родителей строятся на противоположном основании. «В моем детстве и в семье, и дома, и в школе много кричали, а я не буду кричать на своего ребенка, я не хочу, я знаю, как это больно», – так говорит себе почти каждый родитель.
До некоторых пор мы думаем, что наш ребенок – это подарок, абсолютное счастье и радость, огромная нежность, если все в порядке с привязанностью. Но это до той поры, пока мы не сталкиваемся с какой-то ситуацией, нашей собственной или детской, в которой появляется гнев.
От регулярных или периодических вспышек гнева никуда не деться. Это настолько распространенное явление, что даже удивительно, насколько сильный стресс оно вызывает у родителей. Мы все называем это по-разному, но от названия многое зависит. Для кого-то это кошмар, для кого-то – провал. Очень важно, чтобы это событие как-то называлось и название было общим для вас и для ребенка.
При такой распространенности больше всего переживаний связано с детскими обещаниями, данными самому себе, что «я никогда не буду сердиться на ребенка». Они сказаны на ухо лучшей подружке или много раз произнесены в своих мыслях. Когда обещания были, а гнев все-таки прорывается, мы не выполняем то, что сами себе обещали, и это очень непросто принять.
Вспышки гнева ребенка – это абсолютно нормальная ситуация его развития, норма созревания его нервной системы.
Какие самые первые признаки изменения поведения проявляются у ребенка перед эмоциональной вспышкой? Когда еще вспышка не развернулась, но вы по опыту знаете, что она вот-вот начнется.
Может поменяться темп речи, или ребенок начинает говорить дергано, ноющим тоном. Если ребенок-школьник, то появляются специфические выражения или интонации, которых до этого не было. Могут меняться тон, громкость речи, движения, координация. Или возникают какие-то навязчивые действия – теребление ногтей, стук, бросание предметов.
По моим наблюдениям, почти всегда перед вспышкой что-то меняется. Если мы научимся замечать самые первые признаки, у нас появится небольшое окно возможностей, для того чтобы вспышку предотвратить и не дать ей развернуться, а если она развернулась, то не дать нас снести.
Если мы замечаем вспышку ребенка до того, как она проявилась во всю мощь, у нас есть несколько вариантов. Первый – не дать ребенку уйти в срыв. Вероятно, у вас есть какие-то отвлекающие занятия, чтобы перенаправить ребенка в другое русло, как-то его переключить. С подростками, со школьниками можно поговорить, что-то сделать, чтобы вспышка потухла. Иногда это время очень короткое, буквально несколько секунд – а потом ребенок вспыхнул, и вот все полыхает в полную силу. Бывает, что этот промежуток чуть более длинный, тогда появляется возможность что-то предпринять.
Если не получается переключить ребенка, переключить надо себя.
Мне кажется, что надо наработать три-четыре проверенных способа помочь ребенку не провалиться во вспышку в этой самой предстадии. Для этого придется наблюдать. Единственный способ очень скоро перестанет работать – когда ребенок привыкает, эффективность любого, даже самого хорошего помогающего метода снижается.
Приведу пример. пять-шесть лет – это возраст, когда эмоциональная регуляция ребенка относительно созрела. Вечером после занятий вы видите, что сын устал. Он сел раскрашивать картинку или собирать какую-то модель, и вы замечаете, что он начинает говорить громче, более шумно двигать детали. Или изменился тон, которым он обращается к вам. Если вы это заметили, вы говорите себе: «Ага, он заводится, сейчас будет вспышка».
Вы называете свое слово, определяющее эмоцию, – «вспышка», «буря». В этот момент из своей копилки возможностей вы что-то берете: кому-то помогают объятия, кому-то надо сказать: «Пойдем, ты поможешь мне приготовить чай». Или: «Давай я тебе помогу собрать детали». С кем-то помогает пошутить.
К каждому ребенку нужно искать подход, который может его вытащить из начинающейся вспышки. Чаще всего работает переключение.
Но если вы делаете все возможное, испробовали способы, которые иногда работают, но не сейчас, тогда надо говорить поддерживающие слова уже себе: «Мой ребенок устал, он заводится, у него сейчас будет истерика или срыв». Вы разговариваете с собой: «Я сделал все, что мог. Вспышку удалось предотвратить – хорошо. Если не удалось, тогда я буду думать, как выстоять во время этой вспышки».
Замечая первые признаки в изменении поведения, вы сразу можете помочь и себе, и ему.
