Если я хотел отдохнуть от людей, от злости на свой техникум, от мыслей – я шёл на качели и знал, что включив музыку, качаясь на цепочных качелях, я уйду в небытие от наслаждения обособленности от этого мира, от себя самого. Я всегда предвидел, что включив в конце качания песню «Мало» группы «Пионерлагерь Пыльная Радуга», я конкретно оторвусь в последние минуты раскачивания себя по пространству, полностью уже уничтожив негативные эмоции подавлением приятных, в данный момент превалирующих многократно где-то внутри от этой песни, и пойду спокойно спать домой.
На этом фоне я однажды видел сон, в котором все мои близкие люди, включая тех, с кем уже не общаюсь, привезли меня в закрытое место, где было много качелей, на которых мы все качались, слушая плейлист, составленный ими, из моих любимых песен.
На улице было светло, солнце грело нас, но не сжигало. Время от времени мы переставали качаться, проходили к столу, чтобы поесть сладкий арбуз, порассказывать анекдоты, или поиграть в «Твистер», чтобы отдохнув от качелей, вновь к ним вернуться, наслаждаясь любимыми композициями, играющими из качественной акустики. Подобные добрые сны, среди пучины злых и страшных сновидений, видимых мною постоянно, очень хорошо сказываются на внутреннем состоянии, будто бы они специально появляются, чтобы составить баланс. Всемирный.
Тем не менее, ныне, я вообще не хочу никак праздновать день рождения. Более того, я хочу, чтобы меня вовсе никто не поздравлял, ибо мне, непонятно почему, неприятно слышать поздравления. Дело не в том, что мне грустно от того, что я стал более стар. Дело в том, что я даже составить умозаключение этого явления не могу. Мне просто неприятно. Как будто требуется для людей специальный день, чтобы выразить словесно бездушные пожелания, приятные слова, комплименты, благодарность, произнесённые исключительно для ритуала, ведь что-то же сказать нужно; подарить подарок, ведь в любой другой день этого сделать нельзя. Было бы прекрасно, чтобы этот день в календаре каждого, знакомого мне, просто исчез, чтобы моего дня рождения вообще не существовало. Игра слов. Трактовать вышесказанное можно как угодно, на то тебе мозги и даны.
Как же больно ныне видеть качели, которые всегда реанимировали моё подавленное состояние, осознавая, что даже музыка ныне, не спасёт меня.
Мне.
Надоели.
Качели.
И.
Музыка.
