Some Kind of Perfect - Ryan McMullan
Глава 17
Кайден
Здесь такой запах, что у меня сводит живот. Смесь чего-то сильно сладкого и едкого, как дешевые духи, перекрывающая запах разложения. Закрыв за собой дверь, я щелкаю выключателем, и ванную заливает яркий белый свет. Она шикарная — такая же шикарная, как и дом, которому она принадлежит. Больше, чем в моей маленькой квартире, как минимум вдвое, с черно-белой плиткой и современной серебристой мебелью. Пол, однако, мокрый и липкий, повсюду разбросаны туалетная бумага и пивные бутылки, что, как я полагаю, приводит в беспорядок обычно ухоженное помещение.
Прижимаясь спиной к стене и сползая вниз, я чувствую вибрации музыки — вечеринка продолжается, а я сижу и смотрю в пустое пространство перед собой, избегая взгляда в зеркало от пола до потолка справа от меня. Мне не нужно смотреть себе в глаза теперь, когда я наконец пришел к этому решению.
Три года.
Сегодня, три года назад, я был на вечеринке, мало чем отличающейся от этой.
Только тогда я был не один. Улыбающееся лицо Купера, когда мы танцевали той ночью, преследует меня каждый день. Он был так счастлив. Такой живой и такой чертовски счастливый.
Три года.
Это слишком долгий срок, чтобы оплакивать кого-то. Тысяча девяносто пять дней переставлять ногу с ноги на ногу и пытаться, пытаться так чертовски сильно стать лучше. Быть всем, чем был Купер. Чувствовать, что я заслужил ту жизнь, которой должен был бы продолжать жить, и в то же время наказывать себя за то, что так и не смог этого сделать. Поднося бокал к губам, я делаю последний горький глоток уже теплой жидкости и прислоняюсь головой к холодным плиткам стены.
Я так устал пытаться.
Мой телефон подает звуковой сигнал, но я игнорирую его и вместо этого достаю потрепанный коричневый бумажник, который Купер подарил мне много лет назад.
Он едва держится, так похож на меня, что мне хочется рассмеяться над иронией. Изнутри я вытаскиваю два предмета. Фотография — мы с Купером, когда нам исполнилось восемнадцать, — и тонкое лезвие бритвы из нержавеющей стали.
Горе — это монстр, который висит на твоих плечах, пока ты не станешь слишком слабым, чтобы бороться с ним. Пока не навалится усталость, и монстр не нашепчет тебе на ухо, чтобы ты просто сдался. Я думаю, что если ты достаточно силен, чтобы побороть это, можно победить, и горе может стать частью тебя, но не настолько, чтобы контролировать тебя. Но мой монстр победил, потому что я не был сильным. Я никогда таким не был.
Я снова делаю глоток из бутылки пива, со стоном вспоминая, что она пуста. Швыряю её через всю комнату и вздрагиваю, когда она разбивается о кафельный пол. Во рту у меня пересохло, несмотря на все выпитые кружки пива — вероятно, побочный эффект какой-то таблетки, которую мне дали на танцполе — и я провожу языком по верхней губе, металл перекладины стукается о зубы. Дрожащими руками я кладу фотографию себе на колени, затем беру лезвие в правую руку и прижимаю его к гладкой, бледной коже левого запястья. Смесь алкоголя и нервов мешает мне унять дрожь, когда я крепко сжимаю острый конец, пока он не прокалывает кожу.
Моё сердце бешено колотится о грудную клетку, словно умоляя меня остановиться.
Дребезжащий внутри, пытающийся избежать агонии, которую я собираюсь ему причинить. Сжимая губы, я заглушаю рыдания, подступающие к горлу, когда провожу лезвием по своей плоти. Тёплая кровь сочится из глубокой раны, стекает по моей руке. По краям перед глазами всё белеет, я моргаю и смотрю вниз, на следы красной жидкости.
Багровые пятна покрывают фотографию улыбающегося лица моего брата, и я закрываю глаза, чтобы в последний раз, когда я его вижу, он не был весь в моей крови. Я пытаюсь улыбнуться, говоря себе, что это был лучший выбор, который я мог сделать. Теперь я снова увижу Купера.
Дрожащими руками, с всё ещё закрытыми глазами, я перекладываю лезвие в другую руку и снова прижимаю его к коже.
Время останавливается, пока я смотрю на свою руку, держащую лезвие. Я колеблюсь, и в течение двух прерывистых ударов сердца на меня накатывает волна неуверенности. Что, если я ошибаюсь? Что, если я больше никогда не увижу Купера?
Паника клокочет в моей груди, сдавливая лёгкие, так что я едва могу дышать. Перед глазами всё белеет, а голова кружится, как будто я под водой. Что, если я умру и не найду его там, за пределами этого? Что, если среди звёзд не найдётся места, где я снова смогу быть с ним?
Я быстро моргаю, слезы застилают мои ресницы, когда мой подбородок опускается на грудь, прерывистое хныканье срывается с моих губ, и я понимаю это в ту же секунду, как мысли приходят мне в голову — я не хочу умирать. Умирать без уверенности, что я увижу его снова, страшнее, чем жить без него.