Заходит одна в ординаторскую, ищет того мужчину, он куда-то пошел и ей не доложился:
- Где этот ебанат?...
Кто-то сошел с ума, и психиатрическая бригада понеслась.
Командовал ею южный доктор не самого глубокого ума.
Машина Скорой Помощи летела, пересекая Ржевку с Пороховыми, когда ее подрезали жигули.
Потом какое-то время обе машины ехали вровень друг с дружкой. Доктор высунулся в окно и разразился тирадой:
- Биляд!... Биляд такой, нах! ты что делаешь? совсем уже!...
Водитель жигулей не ответил и покрутил пальцем у виска.
Тогда доктор, поизучав его несколько секунд, повернулся к своему шоферу и озабоченно спросил:
- Откуда он знает, что мы психиатры?
Мой приятель, который работает доктором на Скорой Помощи, давно мечтает прочесть мне один стих из "Звезды Востока" за 1989 год. Этот журнал почему-то лежит у него на работе.
Стих, по его словам, совершенно невероятный, про медицину, с каким-то южным гинекологическим уклоном. Коллективный Джамбул взял себе фамилию Альцгеймер и всех порадовал.
И вот вчера, наконец, свершилось. Приятель дозвонился и прочитал-таки этот мерзкий стих.
Правда, возникло одно осложнение: меня не было дома. И он прочитал его моей дочке. Та ничего не поняла и даже не записала ни строчки, как он требовал.
Мой приятель, когда испытывает подъем, не всегда дифференцирует ситуации. Однажды в гостях он баюкал одну малютку, и ее близким лишь через десять минут пришло в голову прислушаться к тому, что он пел. А в другой раз, в том же доме, надрачивал пса, уверенный, что чешет ему живот, пока пес не взорвался.
Может быть, если рассматривать эти два случая издалека, он вообще думал сделать все наоборот.
Однажды мы с урологом, когда нам удалось - ненадолго - отвоевать себе отдельный кабинет, задумали смонтировать гинекологическое кресло.
Кабинет подавался как глубоко урологический. Для этого там был телевизор, ловивший только Муз-тиви, и лилия в горшке, которую мы убили. Оставили на ночь фрамугу - та и замерзла, вечнозеленая.
А начмед хотел превратить кабинет в платную палату. Ему терпеливо доказывали, что урологическая смотровая нужна позарез. Навели там порядочек, постелили на стол клеенку с рисунком: груши и яблоки. Свалили в угол элементы гинекологического кресла, которые давно ржавели не то в отделении трудотерапии, не то у стоматологов, без дела. Чтобы накидать понтов, решили собрать это кресло.
И ничего у нас не вышло. Очень сложная вещь. Куда там что присобачивать - Самоделкин не догадается.
И даже в женщинах не всегда бывает генетическое чутье, позволяющее сориентироваться и правильно оценить стереометрическую ситуацию.
Был такой случай однажды. Застенчивая, купеческого вида особа, моя знакомая, пришла к гинекологу. Впервые в жизни. Ей, разумеется, говорят: раздевайтесь и садитесь.
Она совершенно разделась догола и села. А там у кресла такие железные штуковины на шестах, на которые надо класть задранные ноги. Это я мужчинам объясняю, да и женщинам, как выясняется, не вредно послушать.
Так вот она села и руки на эти штуковины положила, будто в кресле, на подлокотники. А ноги, которыми сошла с полотна Рубенса, свесила. Разные школы! Кресло-то не иначе, как Леонардо придумал.
Она еще ухитрилась стыдливо прикрыть одну из грудей.
А чего, спрашивается, стыдиться? Нечего. Дело житейское. Тем более, что с гонореей пришла.
Мама моя, сорок лет проработавшая в гинекологии с акушерством, знает много, но жмется, не рассказывает. Иногда кое-что просачивается.
Подходит к ней больная, то есть здоровая, но на 25-й неделе сроку беременности, и говорит, что из нее выливается молоко.
А это бывает. Я, например, слыхал про одну, которая сцеживала это биологическое излишество в литровые банки и варила мужу кашу. Муж, если бы любил, тоже мог бы заправить ей какой-нибудь салат. Где млеко, там и яйки. Ну да ладно, не про него.
Маменька говорит клиентке:
- Ну, ничего страшного. Это бывает.
- Точно бывает?
- Бывает. Даже на пятой неделе, не то что на шести месяцах.
- А разве так сильно бывает? хлещет! прямо на ноги!..
- Ну уж и на ноги, - сдержанно говорит моя маменька. - Не переживайте. Помните про козу с козлятушками, как там? "Течет молочко по вымечку, с вымечка по копытцам..." Потом волк стучится...
Клиентка, задыхаясь от солидарности:
- Волк тоже беременный?...
.........
Отчим слушает и веселится:
- Нет! Потому что волк практикует прерванный половой акт!
Со всей ответственностью заявляю, что в нашей больнице никто не украл ни одного органа. И не было в ней ни черных трансплантологов, ни вообще никаких.
Если бы кто-то задумал нажиться хотя бы на ногте, застрявшем в околевшей и охолодевшей ноздре, то налетела бы вся орава, вся властная вертикаль. Пораженные жабой, подтянулись бы лифтеры и санитарки. Всем кушать хочется - делись!
И все бы засыпались. Знают двое, а свинья - прежде всех.
Ведь там пирожок нельзя скушать и не привлечь своим опасливым чавканьем завистливого внимания.
