— Знаете, доктор, в кафе… Если мужчины за соседним столиком заказывают себе пиво… Оно так пахнет! Так хочется!
Изо всех сил пытаюсь сделать на лице выражение кота из мультфильма "Шрек". Может, получится? В конце концов, нужно использовать "бонус женского тела"! Пора уже "прокачивать" умение добычи плюшек за просто так!
— Хм… — посмотрев на меня, задумывается доктор, — Непонятно… Первый раз такое слышу. Обычно, странности в еде бывают у беременных, но это не твой случай. Хотя, между тобой и ними есть общее — повышенный гормональный фон. Вполне возможно, что именно он является виновником необычных пищевых пристрастий. У тебя же тоже идёт активный рост мышечной и костной ткани…
Сказав умную вещь, доктор задумывается. Ну, и?! Ну же!
— Хоть ты несовершеннолетняя, но, думаю, в лечебных целях можно разрешить тебе его употребление. Тем более, я уверен, что всё закончится несколькими глотками. Вкус пива тебе не понравится — это не лимонад, и твоя пищевая причуда пропадёт…
Йес-с! Сработало! Жахнуло! Умение — плюс один!
— Доктор, а можно мне от вас какую-нибудь справку? — вежливо прошу я, — Чтобы объяснить родным, что это не нарушение, а лечение…
— Конечно, — кивает доктор, — Обязательно. И мои рекомендации по диете напишу…
Какой милый дядечка! Есть же такие люди!
— Опять эта девчонка! — возмущённо произносит СонДам, разворачивая к подругам планшет, чтобы они могли полюбоваться, — Переводчица?! Как бы не так! Что можно переводить в казино?
СунОк, вновь увидев на экране свою сестру, открывает было рот, чтобы что-то сказать, но передумывает, чуть слышно выдыхает и сжимает губы.
— Что поделать? — философски пожимает плечами одна из подруг, отвечая на возмущение СонДам, — Жизнь несправедлива — привыкай. Лучшее всегда достаётся кому-то другому.
— Но почему? Почему ей, а не мне?
СунОк, услышав вопрос, хмурится.
— Значит, у неё есть что-то такое, чего нет у тебя.
— Что? Что у меня нет такого, что есть у неё?!
— Кто его знает, — опять пожимает плечами подруга, — об этом может сказать только твой принц ЧжуВон. Спроси его. Наверное, она какая-то особенная.
— За волосы её оттаскаю, попадись мне эта малявка!
Лицо СунОк совсем смурнеет.
Какой сегодня хороший день! Наконец-то я получил зарплату. Оле-оле-оле! Россия, вперёд! Как там Косой в "Джентльменах удачи" сказал? "Автомашину куплю с магнитофоном, пошью костюм с отливом, и — в Ялту!" А я — куплю звуковую карту, закажу кошачий туалет и в "звёзды"! Хе-хе…
Туалет для котёнка. Помню, когда онни первый раз обнаружила следы жизнедеятельности четырёхлапого организма — шума было! "А-а-а! ЮнМи! Там твоя тодук-коянъи накакала! И написала!!" — вопила СунОк с испуганным выражением на лице.
Ну, да, ну да. Организм не только кушает, но и выводит из себя ненужное. Всё, как положено. Однако, безобразие. Пока он маленький — не смертельно, а вот дальше в доме начнётся разруха. Поэтому животину нужно приучать к порядку, чтобы она знала, что можно делать, а что нельзя. Пока обхожусь старыми газетами, благо кошатина нашла себе место под лестницей и ходит только туда, но это ерунда. Нужен нормальный кошачий туалет. Но, как я и предполагал, с ним оказалось всё непросто. С тем отношением к кошкам, которое существует в Корее, этот товар в магазине не купить. Не продают его. Кому он тут нужен? Но природе он существует, потому, можно заказать и его привезут. Но не в тот же день и по причине отсутствия на него массового спроса, стоит он совсем не три копейки. Поэтому, я решил отложить приобретение данного девайса до зарплаты. Вот, зарплату получил, сейчас займусь. Мульча ещё до врача донести следует, пусть посмотрит чего и как, может, прививку нужно будет сделать. Но это уже со следующей зарплаты. Пока, кошатина вроде бегает, вид боевой, выглядит здоровой. Месяц проживём. Думаю, поиск ветеринара, разбирающегося в кошках, тоже может запросто превратиться в приключение. И у врача будет коэффициент оплаты, как минимум, умноженный на три… За то, что он специалист по редким животным… Дурдом.
Имя — Мульча, котёнок получил, как ни странно, благодаря СунОк. Этому предшествовала наша с ним эпическая битва — я его мыл, а он пытался дорого продать жизнь. Сидящая рядом с нами онни смотрела на это действо круглыми глазами. Закончив "постирушки", я вытащил "утопленника" из таза, вытер, как смог и завернул в сухую тряпку. Тот чуть обсох, согрелся и пока я собирал с пола разлитую воду и бегал выливать таз, принялся мурлыкать. Да так основательно, что со стороны это смотрелось даже небезопасно, я бы так сказал. Маленькое тщедушное тельце, сотрясаемое сильной вибрацией.
