Проснувшись около шести часов, я начал ворочаться и понимал, что уже не усну. Нужно было потерпеть еще хоты бы пару часов, и можно было звонить своему знакомому, но в голову лезли мысли о том, что я давно уже с ним не общался, вдруг он вообще уже здесь не живет или завязал с этим делом. Время тянулось медленно, буквально каждая минута проходя оставляла свой след и становилось больнее. Я переключал каналы на телевизоре, но ничего хорошего найти не мог, что отвлекло бы меня хоть ненадолго. Поначалу легкое подкручивание в руках и ногах, теперь становилось более чувствительным и начало передаваться по всему телу. Было конечно больно и неприятно, но меня больше тревожило то, что если мой знакомый не возьмет трубку или отключен, то что я буду делать ранним утром. О том что придется ждать часов до 10 что бы поехать на поиски наркотика, я даже думать не хотел.
***
Выждать два часа у меня не получилось, и уже около семи часов я взял сигареты, вышел на площадку и закурив, стал звонить ему. Плотно прижав трубку к уху я с волнением замер ожидая услышать протяжные гудки, которые как правило появляются сразу, если телефон на связи, но их не было, не было ни треска, ни шума, не было ничего, кроме какой то пустой, черной тишины, лишающей всякой надежды…
Скорее всего, я просто слишком волновался и надеялся, что все будет нормально, и какие-то несколько секунд казались вечностью. Я отстранил трубку от уха, посмотрел на экран телефона, вызов шел как положено. Я снова поднес трубку к уху и даже немного дрогнул, услышав долгожданный первый гудок, от которого бросило в жар все тело, и я почувствовал, как часто забилось сердце. Но удовлетворение, которое я испытал от услышанного в трубке гудка, быстро сменилось новым волнением и ожиданием того, что именно он возьмем трубку, а не кто-то другой, и возьмет ли вообще.
Гудки были необычно протяжными и долгими, трубку никто не брал, и вдруг пошли частые короткие гудки, кто-то сбросил. Я застыл, смотря на экран телефона, будто ждал, что он сейчас зазвонит. Я было хотел набрать повторно, но остановился опасаясь, что телефон просто отключат, как это делал я когда кто-то названивал рано утро или ночью. Опять же я думал, что мой номер у него должен быть сохранен, и если я звоню в семь утра, то это не просто так. Замешательство и страх что он отключится, не давали мне сообразить, как поступить, ведь на тот момент это вариант был единственный. Поразмышляв какое-то мгновение, я пришел к выводу, что написать смс будет самым правильным решением, но пока я писал, раздался звонок и на экране высветился его номер. В тот момент я испытал дикое облегчение, как – будто уже принял наркотик.
Я взял трубку и услышав его голос, получил очередную порцию облегчения и даже радости, потому как какая-то доля сомнения, что звонить мог не он все равно была. Он смеющимся голосом сказал, что так и понял, что я не просто так звоню. И я уже через 10 минут направлялся в сторону остановки. Еще через 20 минут ожидания, я вернулся в уже привычное для меня состояние, которое давал героин.
Мы немного посидели у него на съемной квартире. Выглядел он как-то неважно. Из разговора я понял, что его уволили с работы из-за наркотиков. Еще я отметил, что если раньше мы смеялись и шутили при общении, говорили на разные темы, вспоминали общих знакомых, с кем учились в институте, то теперь говорить было особо не о чем. Вроде бы и укололись, и деньги были и настроение было неплохое, но не было уже того внутреннего спокойствия и радости от встречи.
Тогда я не понимал, почему так, вернее понимал но по своему, свое настроение я списывал на свой расход с подругой, а ему я думал не от чего радоваться ведь его уволили с работы, и он так же как и я кололся каждый день, разве что жил с девчонкой, но она тоже употребляла, и я не думаю что ему это нравилось, просто было удобно так.
Но теперь я понимаю и знаю точно, что ни что иное, а наркотик разрушал наши жизни и наши души. А то, что он остался без работы, а я без любимой девушки это жизненные обстоятельства, в которых мы виноваты сами, ведь мы сами сделали этот выбор, причем неоднократно. Сколько раз она прощала меня, и даже в самый последний раз, зная, что назад дороги нет, я все равно сделал выбор в пользу наркотика.
Кто скажет, где логика, здравомыслие, совесть, где людские качества? А их просто нет в те моменты, есть безумие, которое мы совершаем сами, своими руками гробим свою жизнь, переступая через все границы, нормы и ценности, через родных и близких нам людей, и что самое страшное, при этом все осознаем и понимаем. В этом и есть зависимость…Сука…И это еще мягко сказано.
***
