Плюс ко всему мне помогла взять себя в руки прочитанная литература касаемо срыва, где я уяснил для себя, что у большинства людей решивших не употреблять он все же случается и это некий этап, на пути выздоровления пройдя который мы еще глубже узнаем коварность зависимости. И самое главное, что после срыва я уже не чувствовал того комфорта от употребления который испытывал раньше. Наоборот было угнетающее чувство, которое не давало расслабиться и гнобило меня, заставляя сожалеть о срыве. Понимание того, что я в достаточной степени владел информацией по программе, но все же сорвался, еще более заводило меня в тупик, я корил себя и задавал вопрос, зачем я сделал это. Пол года проведенные в центре при чем продуктивно проведенные, моментально померкли, оставив вместо себя лишь самогнобление и разочарование. Было ясно, что уже не получится употреблять как раньше с хорошим настроением и мыслями, что я особенный и смогу вовремя остановится . Да я и не хотел этого…
***
Приехав домой, я удалил телефон своего знакомого, чтобы не было соблазна позвонить ему. Приближался новый год, и я стал больше общаться с девчонкой, с которой познакомился в интернете. Мы договорились, что она приедет, и мы встретим праздник вместе. Не знаю, может факт нового знакомства, но мне стало веселее и удручающие мысли о произошедшем срыве стали слабеть, но все равно присутствовало неприятное ощущение и сожаление об этом.
За несколько дней до праздника я купил небольшой подарок для нее, украсил квартиру и ждал с нетерпением ее приезда. Погода радовала мягким пушистым снежком, придавая настроению праздничные нотки. Вечером 31 числа я встретил ее у подъезда своего дома, и мы вместе стали сервировать праздничный стол. У меня были мысли выпить немного шампанского, но зная, к чему это может привести, если не сразу, то потом, я отбросил эту мысль и взял себе вместо этого пепси и яблочного сока.
По традиции мы открыли шампанское и пепси-колу под бой курантов, с и загадав заветное желание встретили Новый год. Решив ни куда не ходить, мы смотрели новогоднюю программу и всю ночь были дома. Если честно было как-то непривычно не пить алкоголь в Новый год, и немного скучновато, будто чего-то не хватает для праздника, но я смерился с тем, что для меня это лучший выход и старался получать удовольствие трезвым. Тогда я еще не очень понимал, что радоваться и получать удовольствие можно просто от того, что ты живешь!
Нужно только не расслабляться приложить усилие. Идти вниз или падать всегда легче, чем подниматься вверх. Даже птицы, сидя на подоконнике окна многоэтажного здания, слетая вниз не сразу раскрывают крылья, и не делая лишних движений планируют, а вот что бы полететь вверх они прилагают усилия и безостановочно машут крыльями, и чем выше желание взлететь, тем дольше придется махать крыльями, иначе ни как!
Проснувшись утром я словил себя на мысли, что девушка лежащая на моем плече будучи симпатичной, ухоженной, не глупой и воспитанной, плюс ко всему «горячей» в постели, не вызывает у меня теплых чувств. Мне все понравилось, но мне не хотелось обнять ее как родную, хоть я и чувствовал ее не наигранно теплое отношение к себе. Мне слишком хорошо знакомо то самое чувство, что бы не почувствовать его сразу. Мне стало грустновато и неловко, не хотелось вот так прямо говорить ей об этом утром первого января. Я понял тогда, что мне не хватает близкого человека. С кем бы я чувствовал себя комфортно, которого любил бы, и хотел быть рядом, с которым мне не хотелось бы даже думать об употреблении…
***
Январские праздники мы общались, после чего она уехала, и общение стало только телефонно -интернетное. Через месяц я получил права и ждал скорейшего наступления весны. Время без работы тянулось медленно и однообразно. Я стал все реже звонить девушке, с которой был на новый год, но все же выбрался к ней в гости, где еще раз сделал вывод, что меня никак не тянет к ней, и на этот раз сказал ей об этом.
Вернувшись домой я попытался найти работу, зарегистрировался на бирже труда, но ничего подходящего там не находилось, а по второму образованию нужен был опыт которого у меня не было. В объявлениях тоже ничего дельного и того что бы я мог делать не встречалось.
Подошло время получения первого пособия по безработице. Я получал максимальное пособие, представив справку о зарплате, с предыдущего места работы. Проверив карточку, я с радостью обнаружил поступление половины пособия, вместе с тем я также обнаружил в себе соблазн и острое желание пустить эти деньги на наркотик. Я даже физически почувствовал, как накатила волна от этого желания. На этот раз я вспомнил свое обещание самому себе, вспомнил, как я не захотел оставаться в центре, вспомнил и то, что нужно всего лишь переломить этот момент и завтра все будет по-другому.
