Мишу: Почему? С ребёнком надо начинать разговаривать уже сейчас. И кстати, пора давать ему слушать классическую музыку.
Лаура: Зачем?
Мишу: А ты хочешь, чтобы мой сын вырос любителем попсы, шансона и блатняка?
Лаура: Даже представить страшно, какой из тебя получится отец. Ох…
Мишу: Никаких охов!
Лаура: Ты знаешь, что я тебя люблю?
Мишу: Знаю!
Лаура: А знаешь, что ты мой любимый придурок?
Мишу: Знаю!
Лаура: А знаешь, что ты мой любимый талантливый придурок?
Мишу: Знаю!
Лаура: Знаешь?
Мишу: Знаааюуу!
Лаура: A тогда гасите свет, принц Чарминг!
Мишу: Лаура, постой…
Лаура: Ничего, ещё не опасно, я говорила с Эльвирой.
Мишу: Блин, да кто ж такая эта самая Эльвира?
Лаура: Я тебе говорила, это моя коллега.
Мишу: Театр! Любите ли вы театр так, как я люблю его?
Лаура: Да иди уже сюда, клоун! Где ты там?
Мишу: То есть всеми силами души вашей, со всем энтузиазмом, со всем исступлением, к которому только способна пылкая молодость, жадная и страстная до впечатлений изящного?… А-а-а! Ёкарный бабай!
Лаура: Что?
Мишу: Я сел в пиццу…
Лаура: О Господи…
Мишу: Ну! У меня теперь вся жопа в моцарелле…
Голос полицейского: Граждане актёры! Немедленно покиньте помещение театра! Выходить по одному, с поднятыми руками! Если окажете сопротивление, за последствия я не ручаюсь!
Лаура: Сюрпрааайз!
Мишу: Какие последствия, господин сержант?
Голос полицейского: Я вам не сержант! По полученной нами информации, вы планировали поджог помещения областного драматического театра! В случае угрозы теракта с вашей стороны, мы вынуждены будем прибегнуть к самым суровым контрмерам, включая применение табельного оружия!
Мишу: Директор, сука, настучал! Откуда вам известно, что мы актёры?
Голос полицейского: Нам известно всё! Выходите с поднятыми руками!
Мишу: А как же наши условия, господин полицейский? Нам полагается выдвигать условия!
Голос полицейского: Какие ещё условия?
Мишу: Значит так: омлет проскитто два раза, тосты, икра, шампанское со льда, тирамису на десерт и оставить нас в покое до утра. У нас тут семейное торжество. Затра утром сами явимся в полицию.
Голос полицейского: Ха-ха! Музыкантов ещё забыл заказать!
Мишу: Ха-ха, говорите? Что ж, согласен, закажите ещё оркестр.
Голос полицейского: Кончайте этот цирк! На выход!
Мишу: А если не выйдем? Что, потравите нас слезоточивым газом?
Лаура: Мишу!
Мишу: Не выйдем! Присылайте переговорщиков!
Голос полицейского: Слышь, ушлёпок, не доводи до греха! Футбол же сегодня, наши играют! Мне бы хоть ко второму тайму успеть! Вылазь нахрен оттуда и бабу свою выводи! Даю минуту!
Лаура: Деваться некуда, надо выходить.
Мишу: Ладно, выйдем! Но голыми.
Лаура: Голыми? Ты в своём уме?
Мишу: Цирк им, видите ли, не нравится. Ну так мы им такой цирк устроим! Давай, пожалуйста!
Лаура: Йех, гулять так гулять! Пошли!
Голос полицейского: Эй! Эй, господа артисты, что происходит?
Мишу: Ничего особенного. Просто директор этого театра оставил нас без трусов.
Мишу и Лаура говорят по телефону, каждый — со своей матерью.
Мать Лауры: Лаура, скажи, что это неправда!
Мишу: Алё! Здравствуй, мамуль!
Лаура: Ма, но это было так забавно.
Мать Мишу: Мишу, ты здоров, сыночек? Тебя не побили?
Мать Лауры: Лори, у меня нет слов… Господи, ты меня просто убиваешь!
Мишу: Что ты, мамочка, как можно? Полиция Румынии никого не бьёт по таким пустякам!
Лаура: Ма, ну не переживай ты так! Мы играли спектакль в провинции!
Мать Мишу: Госпожа Ротэрашу с первого принесла мне газету…
Мишу: И нас поселили в гримёрке…
Мать Лауры: А почему ты была голая? На фото ты — в чём мать родила!
Лаура: Долго объяснять, ма…
Мать Мишу: Это что за спектакль такой, Мишу?
Мать Лауры: Боже, какой стыд!
Мишу: Мамочка, это не спектакль, это после спектакля…
Мать Мишу: «Полицейские стали невольными зрителями эротического спектакля в исполнении молодых актёров Мишу Марина и Лауры Пэдуряну».
Мать Лауры: Так здесь написано.
Лаура: Разве не прикольно, ма? Наконец-то я стала знаменитостью. У меня больше восьмидесяти тысяч лайков на Фейсбуке!
