—
—
—
—
—
—
—
—
—
—
—
—
—
—
—
—
—
—
—
—
Это очень забавная и очень трогательная игра. Ее можно продолжать до тех пор, пока не перестанешь говорить «да». Но о чем, по сути, вас спрашивают? Будешь ли ты любить меня по-прежнему, если я редуцирую себя почти до полного небытия… Будешь ли ты и тогда любить меня, как раньше? Давление просто невероятное: «Да, даже если тебя не будет существовать, во всех смыслах этого слова, я все равно буду любить тебя».
Мы хотим от любви слишком многого. Мы хотим быть абсолютным центром внимания. Мы хотим, чтобы любовь длилась вечно и чтобы она была идеальной. Мы отдаем все, что у нас есть, чтобы эти желания сбылись.
Это и есть фиксация и зависимость, а также совершенно очевидный и очень большой потенциал страданий.
Возможность послать все на… можно представить в виде истории о двухмерных людях.
Вообразите себе людей, живущих в двухмерном мире: в нем отсутствуют объемные формы, и все сущее состоит из линий и плоских теней. Такие люди просто не могут представить себе трехмерный мир… Это выходит за рамки их сознания. Если вы попытаетесь описать его им, они просто ничего не поймут. Но возьмите и перенесите их в объемный мир, пусть они в нем немного поживут. Тогда они сразу же все поймут и увидят, как прекрасен и удивителен этот мир в сравнении с двухмерным, в котором они жили раньше.
Нечто подобное происходит, когда посылаешь что-нибудь на… Особенно в области личных взаимоотношений. Находясь в положении любовной привязанности к кому-то, очень трудно понять, каким образом ее ослабление может привести к улучшению ситуации. Но давайте попробуем.
Вспомните период, когда вы были безумно влюблены, то есть полностью потеряли голову (конечно, вполне может быть, что вы находитесь в таком состоянии и сейчас). Вспомните, как вы чувствовали себя, фиксируясь на предмете своего обожания: как ловили внимание со стороны этого человека, как любили его внешние черты… как ждали телефонных звонков… превыше всего ценили проведенное вместе время. Но вспомните и оборотную сторону: опасения, что он любит вас меньше, чем вы его… насколько легко возникали приступы ревности… как вы раздражались на себя за то, что попали в такую зависимость от другого человека.
А теперь представьте, какими были бы эти взаимоотношения, если бы вы относились ко всему чуть менее серьезно. Представьте, что бы вы испытывали, если бы не принимали все так близко к сердцу. Представьте, что было бы, если бы вас не волновал вопрос вечности этой любви. Представьте, что вы не так сильно держитесь за ваши взаимоотношения и даете своему партнеру свободно вздохнуть. Представьте, что этот человек значит для вас чуть-чуть меньше… Представьте, что в своих взаимоотношениях с ним вы не ставите на кон «себя».
И вот что странно: все это совершенно не значит, что вы стали любить этого человека меньше. В действительности, наверно, именно тут начинают срываться с поводка общепринятые определения любви. Потому что та назойливая романтическая фиксация, которую мы при поддержке всего нашего общества называем «любовью», может трансформироваться в совсем другой тип «любви».
Результат может показаться неожиданным, но чем меньше значит для вас любовь, тем крепче она становится. Но будьте готовы к тому, что подобное восприятие — это трехмерный мир для обычно двухмерных людей.
