Жена моя, как и брат, слышали много страшилок про алкоголизм. Поэтому иногда они общаются со мной так, будто я алкоголик. Например: "опять ты пьешь?". Что значит опять? Или: "ты ЕЩЁ пьешь? " – так спросил один товарищ после долгой разлуки. Оля так никогда не говорила. И именно за это я её полюбил. Несмотря на то, что мы ещё не спали.
– А это что за коробочка?
– Ах, это.. Можешь себе оставить, если хочешь.
Оля открыла коробку.
– Красивый крест.
– Ну да.
– Только явно мужской.
– Ну, тогда продай. Или подари кому-нибудь.
– Ты уверен?
– Да. Я же не особо верю в это всё.
– А я дома у тебя видела Библию..
– Библию… Ну да, я её читаю иногда.
– Так носи, в чём проблема?
– Я агностик.
– Это как?
– Я не знаю, есть ли Бог, и есть ли жизнь после смерти.
– Так никто не знает.
– А зачем тогда крест носить?
Оля задумалась. Ещё бы.
– Хорошо. Я подарю его папе. У него день рождения скоро.
– А у меня завтра.
– 13-го ноября?
Оля опять задумалась. Наверное, решает, что мне дарить – глубокий минет или анал.
– Как интересно… У тебя 13-го ноября, а ведь завтра пятница..
– Ну да. Я и родился в пятницу. Неужели ты веришь в это всё?
– Во что?
– В пятницу 13-е, в чёрных кошек, в знаки?
– Да нет.
– Ну вот и хорошо. Я тоже не верю. Что смотрим сегодня?
– Фильм называется "Платформа".
– Интересно. А про что?
Оля обычно смотрит со мной фильмы, которые она уже смотрела, но которые не видел я. Эта традиция сложилась как-то сама собой, с самого начала.
– Это фильм про всё. Про нас, про нашу жизнь…
Оля мечтательно закатила глаза. Значит, фильм действительно хороший.
– Я заинтригован. Смотрим.
– Только прими, пожалуйста, душ. А то от тебя пованивает…
Это неудивительно. Я приехал из Тюмени сегодня утром. Семинар по СДВГ прошел удачно, но… В хостеле оказался такой душ, которым лучше не пользоваться. Да.
Стоп. Оля предлагает мне помыться… Сексу точно быть.
– Хорошо.
Оля достала крест из коробочки. Коробочку положила обратно в сумку, а крест убрала куда-то.
– Держи пакетик, здесь мыло и шампунь.
– Спасибо.
Я уже почти вышел из комнаты но вдогонку она сказала:
– А ты знаешь, что 13 на самом деле – счастливое число?
Может быть. Многие считают, что оно несчастливое. Я так не считал, потому что родился в пятницу 13-го. По этой вашей суеверной логике должно следовать, что я неудачник? Едва ли.
– Это почему?
– В пятницу 13-го распяли Христа. Это мне папа сказал.
Вот это да. Повезло чуваку.
– А что в этом хорошего?
Оля посмотрела на меня как-то по особенному, с задором.
– Иисус умер за наши грехи. Если бы он не умер, нам всем было бы плохо.
Да уж. Можно подумать, мы сейчас живём хорошо.
– Это тебе твой папа говорил?
– Ага.
– И ты веришь в это?
Оля пожала плечами.
– Нет.
– Ну и слава Богу.
Блин. Ну и оговорочки у меня. Слава Богу, ха.
Я снял чёрную рубашку и любимую футболку. На ней красовалась обложка альбома "Драконовые времена" группы "Paradise lost". На работе и на семинарах, которые я посещаю, никто и не догадывается, что кроется за моей рубашкой и белым галстуком. А кроется за ними бунт. Я на ***х вертел и центр соцпомощи с их перекладыванием бумажек с места на место, и психотерапию нашу современную, которая помогает в 30-ти процентах случаев. Я не стал бы покупать ружьё, которое через раз даёт осечку. А вы?
– Ну вот видишь, дурачок, как получается…
Оля прильнула ко мне.
– Что такое?
– Тебе не нужен крест, потому что он итак с тобой…
Оля тыкнула меня пальцем в правое ребро.
– Ах, это…
Когда-то готика и металл внушили мне, что кресты – это круто. Вот я и ношу этот крест до сих пор. Правда, крест это не обычный.
– Юра, а что здесь написано?
– Это церковнославянский. Написано: «да воскреснет Бог, да сдохнут все его враги», и "да бежат от лица его ненавидящие его".
Когда я думал, чем забиваться, я подумал, что очень оригинально будет напичкать своё тело религиозными символами. И, наверное, это было правильным решением, потому что таких татуировок я больше ни у кого не видел. На правой руке – "альфа", на левой – "омега". На спине большой голубь, который символизирует святой Дух, на фоне восьмиконечной звезды.
– Это просто татуировка, Оль.
Оля снова посмотрела на меня с задором. Я вышел, открыл душевую и увидел, что общажный душ ещё хуже, чем душ в хостеле.
Ладно, чёрт с ним. Моемся.
***
Что в итоге сказать… Секс у нас с Олей-таки был, но… Размеры наши не совпали, скажем так. Сначала она сидела, уставившись в стену, будто пытаясь понять, что это было вообще. А потом мы болтали обо всём и ни о чём, и она предложила мне остаться друзьями. Это МНЕ она предложила остаться друзьями…
Ну что ж, бывает и такое.
Расстроило меня не это. Дело в том, что, пока мы спали на разных койках, мне опять приснился этот проклятый сон.
