- Ну, этот самый... Который для яблочного джема... Самогонный. Из вестибюльного...
- Да, да! Доказательства у нас в руках! Излишнее запирательство вам только повредит. А понятые подтвердят, что добровольная сдача имеющегося у вас аппарата или его частей будет учтена судом и безусловно снизит меру наказания или пресечения...
- А какие части... гм... являются в этом самом...инкриминируемом мне...
- Гражданин Гребенников! Попрошу не выражаться! Мы, криминалисты, не допустим... это самое... Не инкриминалируемый, а вестибюляторный! (Тут уж ответственность за каламбур несет совсем не автор...)
- То-есть, иными словами, в общих чертах самогонный аппарат имеет следующие основные части: емкость для закваски и брожения, змеевик, продуктонакопитель...
- Понятно! Благодарю вас за исчерпывающую научную консультацию! Чувствуется отменное знание дела! - улыбнулся хозяин и принес с кухни большую кастрюлю, вылив из нее предварительно остатки борща, а потом - пионерский горн и две странно изогнутые горнолыжные палки.
- Годится - ?спросил он. - Прошу учесть:нержавейка. Титановая сталь, - указал он на палки. - Отменнейший материал!
- Не наши - ?строго спросил оперативник, оглядывая яркие надписи на палках.
- Протоколируйте! - строго приказал один из визитеров своему подчиненному. - А понятые ждите, будьте готовы подписать!
V
Судья поморщился, как от несильной зубной боли, и отодвинул от себя папку с уголовным делом.
- Засмеют! - вздохнул он. - Не хватает следственного эксперимента. Вернем-ка на доследование! И нет научной экспертизы... качества продукта... И он начал тщательно переписывать в записную книжку рецепт волшебного напитка, зафиксированный в протоколе.
"Так... - шептал он. - Понятно. Зубной порошок... Сода... - тут он в отчаянии швырнул на стол казенную шариковую ручку. - Ну где, интересно знать, где я им возьму активированный уголь?!"
VI
Дело, все-таки, пришлось закрыть ввиду отсутствия исчерпывающих доказательств, а в сущности-то - по техническим причинам. Опытный судья оказался прав: в итоге проведенных дополнительных исследований получились весьма противоречивые результаты. Тщательно собранный из вышеозначенных деталей хитроумный (он же - самогонный!) аппарат через раз выдавал то молочный коктейль, то превосходные канцелярские чернила...
- Нет чистоты эксперимента, нет! - сокрушались сотрудники специального технического отдела.
И огорченный судья всякий раз озадаченно вздыхал, явно соглашаясь с ними...
ЧЕМУ РАВНЯЛОСЬ ДВАЖДЫ ДВА...
В одной средней школе был старый, ворчливый преподаватель математики. Вечно он кричал, ругался, бил нерадивых учеников логарифмической линейкой по пустым, как он говорил, головам
- и в один прекрасный день скоропостижно умер... Назначили на его место преподавателя нового, молодого, разумеется - прогрессивного. И в первый же раз, когда тот стал давать урок, он с ужасом убедился, что в первом классе ребята совершенно не знают арифметики. Так, они упорно думали, и что самое невероятное: говорили, как думали!, что дважды два - это десять!
Испуганный и растерянный молодой учитель попросил созвать педагогический совет... И стали на этом совете думать, что же делать? И решили большинством голосов: чтобы не вносить смятения в неустойчивые детские умы, исправлять случившуюся ошибку, так сказать, постепенно. В первый день говорить, что дважды два - девять, на следующий день - что восемь, еще через день утверждать, что дважды два равняется семи, и так далее, пока таким путем не вернутся к искомому правильному результату...
На следующее утро новый учитель спросил ребят, сколько, по их мнению, будет дважды два. И ему дружно ответили:
- Конечно, десять!
- Нет, дети, - осторожно и ласково сказал учитель. - Дважды два - это девять... Но упрямые дети продолжали долбить свое.
И только гибкие отличники и прочие школьные активисты стали послушно и дисциплинированно повторять следом за учителем: девять... Через день учитель попытался убедить ребят, что дважды два равно восьми... Ну, а двоечники, шалуны и прочие трудно поддающиеся воспитанию ребята писали на доске, на стенах и даже - на дверях учительской, что дважды два равняется трем, и двум - им-то было все равно! - и даже, что дважды два вообще равняется нулю и дырке от бублика! Школе грозила полная анархия.
И вдруг.... один мальчик, из середнячков, ни то, ни се, - случайно узнал, что дважды два, оказывается, равняется четырем!
В школе же в этот день учитель клялся и божился, что дважды два равняется шести. На уроке тогда мальчик встал и робко спросил:
- А в нашем дворе старшеклассники говорили, что дважды два равно четырем... Это правда?!
Перепуганный учитель снова попросил созвать педсовет. И на нем решили: чтобы не вносить повторное смятение в расшатанные детские умы, продолжать считать, что дважды два - десять, а ученика, который понаслышке (вот вам вредное влияние улицы!) утверждает, что дважды два равно четырем, из школы исключить...
БОЖИЙ УМЫСЕЛ
