Свобода относительна, как и всё на свете.
Год в технилище, или ...
Посвящается коллективу,
где я чувствовала себя свободной.
Пролог.
Жара. Уже три недели печет солнце. Асфальт закипает, мозг тоже. Из открытого окна в кабинет залетает с тополиным пухом горячий воздух. Хлопает дверь. Сквозняк. Закрыть окно - значит задохнуться. Душно. Пот медленно течет со лба, скатывается по спине, оставляя мокрые дорожки на хлопковом платье. В висках стучит. Считаешь минуты до конца рабочего дня. Еще неделя и наступит долгожданный отпуск. Мысли путаются. Жара...
Три года минуло. Как много и как мало. События, чувства, взлеты и разочарования. Со стороны скажут, что все замечательно, живи и радуйся. А в душу никто не заглянет. Пущу не каждого. Кого бы пустила? Нет того рядом. Странно. За это время хорошее вроде было, и плохое. Да как-то не запомнилось все. Последнее время живу какими-то отрывками, будто жду чего-то. Понимаю - ушло время, не изменить. Пытаюсь прошлое отпустить, осмыслить. Не получается. Словно кто-то специально сталкивает тебя с тем, чего никогда не случиться. Кажется, протяни руку и вот оно - счастье, а боишься. И ждешь шага навстречу, и понимаешь - не будет. И от это становиться еще горче. Симпатии... а что толку. Нет друзей. Предательством некоторые поступки не назвать, только больно. В душу плюнули и растерли. Потом не откроешься, зачем? А ведь было что-то светлое. Осталась привычка. Даже угли истлели. Пусто.
Хочется вернуть лето. Потом осень, зиму. Тогда я могла мечтать, жить призрачной, эфимерной надеждой. Все проходит. И сон никогда не станет явью. И я смирилась. Фейерверков нет. Нет, их и не было. Так, блуждающие огоньки. Тусклые, но на моей тропе они помогали двигаться вперед. Они погасли. Я перестала удивляться, радоваться... жаль. В молодости... в молодости... Нет ее, молодости. Горы не свернешь. Жаль. Не научили меня жить ради себя, научили ради кого-то. А никому я не нужна. Просто никому......
Хандра наступает, давит, тащит под полог безысходности. Сидеть и рассуждать можно до бесконечности. Двигаться надо, работать над собой и на себя, и для себя, и для удовольствия что ли...
Я люблю свою работу
Осень подкралась мелкими старческими шажками. Медленно желтели листья. Моросил дождь. Бабье лето все же пришло по расписанию. В середине октября выглянуло солнце. По утрам серым холодом стояли туманы. Утренники приносили иней. В воздухе уже чувствовался минус. Деревья теряли богатые золотые одеяния, осыпающиеся желтыми кругами на примороженной почве. Еще несколько дней, и голые ветки будут качаться под порывами промозглого ветра, солнце скроется за густой серой пеленой облаков.
И приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье.
Жизнь похожа на смену сезонов.
Здесь я встречу день рождения,
Новый год,
Как встретишь, так и проведешь. Проверено на собственном опыте!
восьмое марта-
Радостная весна беззаботно-зеленого детства с веселым птичьим гомоном, длинными днями, теплыми вечерами, жужжащими майскими жуками и полной уверенностью, что все впереди и всегда будет так.
Ночевать здесь буду завтра!
Зрелое лето. Жара. Звездные ночи. Ливни и грозы. Страстное буйство света и цвета. Волшебным образом появляются силы, все наполняет энергия для дальнейших свершений. Ты полон желаний и возможностей. Будущее легко и ясно.
Если я не заболею,
Не сопьюсь, не озверею,
Осень. Время разочарований, сожалений, спешных попыток что-то исправить. Время смирения, упущенных возможностей. Время раздумий и принятия решений. Только осенью понимаешь, что ошибки недопустимы, не будет второго шанса, нет времени для исправления. Осень - точка невозврата.
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы!
Следующая остановка - старость. Медлительная, с ломотой в суставах, с зимними холодами, нависшим небом, тяжелыми снегопадами, оттепелями, дающими мимолетную надежду, морозами и гололедом. Время горьких воспоминаний. Время прощения и прощания. В первую очередь самого себя и с самим собой.
От работы дохнут кони,
Да ладно! После зимы будет весна! Обязательно будет!
Весна. В голове пусто, мыслей нет и в ближайшее время не будет. Пошла делать промывание мозгов. Себе, конечно, а то насморк замучил.
Не, болеть - плохо, но полезно для прочищения ауры и улучшения мыслительной способности. Избыток мозга через нос вытечет, дурацкие идеи с кашлем выйдут, организм после антибиотиков естественным путем и без пургена освободится от лишнего. Отсутствие аппетита перед праздниками вернет фигуру в норму, в платье влезешь и даже застегнешь. О косметике вспомнишь: румянец, помада, тени там, где надо, а под глазами замажешь тоналкой. Голос не восстановился - не беда. Легкая осиплость сойдет за сексуальную хрипотцу. На работу выйдешь - бабы обзавидуются, скажут отдохнула. И ведь, верно, отдохнула. От работы, маразма, от новых замов с мозгами на бекрень.
Жаль, повторно больничный фиг возьмешь. Деньги зарабатывать тоже нужно. Вот и ходишь с соплями, мозг выносишь промыванием. Себе конечно...
Ну а я бессмертный пони! ⃰
⃰неизвестный автор
Танец.
