– Если спать не хочешь, расскажу, чтобы потом не докучал. Уснешь, повторять не стану. Родился обыкновенным тигренком. Жил не тужил. Все было нормально до того момента, пока недалеко от логова не упал здоровенный объект цилиндрической формы. Едва не накрыл с башкой! Нескольким деревьям не повезло. Сломал, как тростинки. От небесного «подарочка» шло яркое свечение. Точнее, не от него, а от какой-то биомассы, облепившей его. По всему выходило, что вместе прилетели. Сам деформированный цилиндр источал сильный жар, растопивший весь снег поблизости. В тот день стоял сильный мороз и я, естественно, приблизился к теплу, насколько это было возможно. Зверье разное тоже подтянулось, ничуть меня не опасаясь. Стремление погреться всех сблизило. Под свечением пузырящейся слизи мы изрядно погрели косточки, благо объект долго не остывал. Думаю, свечение и сыграло со мной злую шутку. Вроде как облучился им, после чего и начались чудеса. В один миг как торкнуло! Резко произошло раздвоение личности! Начал вдруг мыслить не по-звериному, а как человек. По-иному увидел окружающий мир. Такое впечатление, что уснул тигром, проснулся человеком. Ну, не совсем, конечно, человеком. Тут же начал по крупицам восстанавливать прошедшие события, перебирать всевозможные варианты того, что со мной могло произойти. Не успокоился, пока не вспомнил о реинкарнации. И вроде как все встало на свои места! О реинкарнации имеешь представление?
– Впервые слышу.
– Темнота, однако! Это когда душа умершего человека переселяется в другое тело, и не обязательно в человеческое, как это произошло со мной.
– Хочешь сказать, что ты был когда-то человеком?!
– Студентом четвертого курса политехнического института, умершим от воспаления легких в двадцатитрехлетнем возрасте! Без пяти минут инженер!
– Грамотный, выходит?
– Читать-писать все умеют. Даже, уверен, ты. Я вумный, как вутка, только вотруби не ем!
– Вот откуда твоя мозговитость!
– Таким же не хочешь стать?
– Зверем?!
– Высокообразованным, балда! Надо всего-то ничего – продолжить учебу, не ограничившись школьными знаниями.
– Мне достаточно того, что в школе напихали. Знаю парней, которые с вузовскими дипломами в кабаках официантами пашут, потому что по специальности нигде не смогли устроиться. И не парятся. Будучи халдеями, неплохую деньгу зашибают. Подумываю вступить в их «армию». Там высшая математика не требуется. Достаточно знать, сколько будет дважды два, чтобы обсчитывать пьяных лохов.
– Не жалко клиентов? Люди придут к тебе с полным доверием, а ты без зазрения совести в их кошелек залезешь, покусившись на кровно заработанные!
– Не надо лечить! Трудовой человек, знающий цену копейке, никогда в кабак не сунется! Ходят только те, кому деньги с неба падают или нажиты неправедным трудом! Таких не грех пощипать. Все равно пропьют, спустят на девок! Говорят, чем больший счет им предъявляют, тем круче себя считают. Пыжатся перед девками, как индюки.
– Занятная философия! Что называется, подвел муде к бороде! В кабаки и достойные люди ходят. Когда был студентом, с ребятами на последние копейки отмечали в барах дни рождений, чтобы по-человечьи. Халдей так халдей! Каждый вправе выбрать свою дорогу. Начинаю подумывать, а стоит ли вытаскивать тебя из тайги?
– Согласен, я таковский! Мной можно и пренебречь. Как быть с яйцом?
– Ах да, «артефакт», «народное достояние»! Мы же не должны допустить, чтобы он попал в руки алчных мошенников? Повезло тебе! Яйцо – твоя палочка-выручалочка! Прими совет. Кем бы не стал, старайся дружить с умными, ибо друг-дурак порой опаснее, чем умный враг!
– Хорошо сказал!
– Не я, к сожалению, а Руми, персидский поэт. У меня для таких высказываний масла в голове не хватит. Впрочем, справедливости ради скажу, что на нехватку ума жалуются только умные.
– Скромен до безобразия! Впрочем, сам себя не похвалишь – никто не похвалит! Как звали того студента?
– Кириллом и звали.
– Как понял, что умер?
– Перестало все болеть.
– Есть жизнь после смерти? Что-нибудь или кого-нибудь видел за чертой?
– Белую пустоту и ничего более!
– Хорошо, что в первой жизни ты был нормальным человеком, а не маньяком, не вампиром. Каково бы мне пришлось сейчас?
– Не сладко, – признался Кирилл. – Я по китайскому гороскопу – Крыса! Благодарю Бога за то, что не допустил мое «вселение» в это мерзкое животное!
– Повезло!
