— если верить в судьбу, миг откровения для меня наступил в тот момент когда я услышал её впервые. Каждая частичка меня откликнулась на её голосок. А далёкие Ебеня окончательно расставили всё по своим местам — между нами больше нет ширмы. В любом случае, мы будем вместе — по ту, либо по эту сторону ширмы. Вот как сейчас. Зал гудит..
Опозорился я конечно знатно, но с кем не бывает. Покажите мне пальцем хоть одного мужика в этом зале, который хоть раз не оказывался в моём положении, или что хуже.
Херня со всеми случается. С кем-то больше, а с кем-то меньше. Многие очень хорошо скрывают её и последствия. А я, я просто влюблённый дурак.
***
После этого балагана мы два дня не виделись и вообще не общались. Как ни странно, спал как младенец, не считая кошмаров. Стас всё ещё разруливал ситуацию а я просто взял двухнедельный отпуск и свалил в никуда. Подумать. Мне нужно было подумать.
Отпуск вне плана бывает прекрасен до тошноты.
Первых два дня я питался лишь алкоголем покрепче. Спал сутками напролёт, а в перерывах сходил с ума. Я конкретно подвис на моей прохиндейке.
Кошмары мне снились красочные. В них — я бросаю её, я убиваю её, она бросает меня, изменяет мне с программистом Серёженькой а я их снимаю на камеру и результат оценивает достопочтенная публика в "сто хуёв", и всякая подобная хрень. Просыпался в холодном поту а засыпая, перемещался в сценарий покраше — где ширма за ширмой, и среди них я никак не мог её отыскать, ловил только тень но и та от меня ускользала. Пиздец. Это как бегать за солнечным зайчиком в мои 35 лет.
Успокоился лишь после того, как проснувшись в очередной раз с громким матом, смахнув слёзку — “блядь, слёзку!”, — позвонил прохиндейке в три часа ночи и предложил ей — руку, сердце и член. Для пущей убедительности надавил на неё, мол “обесчестила” меня перед честным народом — бери ответственность в свои руки — “женись на мне”. При этом весьма красноречиво подумал, что “мои то руки уже отвалились”.
Она конечно-же разыграла нехилую сценку с отказом, — “нет” не хочу за тебя. — Я уж было смахнул вторую слезу, когда эта язва пропела, — хочу за Аида. — Я мгновенно восстал… э-м-м… и духом тоже. Ведь если бы не было этой игры, Ярка бы не была Яркой а я не был бы столь впечатлён ею, снова.
А когда в конце разговора она сказала мне что не потерпит измен, диалог завершился кратко и основательно:
— я однолюб.
— главное чтобы не многоёб.
На том и порешили. Женимся.
/Квартет/
Наконец-то встретились всем квартетом. Не припоминаю, когда в последний раз неслась на всех парах открывать дверь с таким предвкушением долгожданной встречи.
Маринка войдя, порадовалась, что её квартирка ни капельки не изменилась а наоборот будто стала чуточку радостней, светлей, что-ли. Мол, здесь сохранилась хорошая атмосфера. Я в ответ покивала и вежливо умолчала про оприходованную дверь и бойкот соседки напротив. Как там говорится, не пойман… хорошо что не пойман. “Хотя пойман то как раз был, с поличным, гад, но всё равно отвертелся”.
Наобнимались, нацеловались, жаль что вряд ли успеем наговориться за эту недельку. Кажется, нам и семи ночных дожоров не хватит, чтобы рассказать все свои новости.
Сборная солянка в этот раз удалась — настоящая сангрия, испанские помидорчики черри, оливки, домашние пирожки и голубцы от Танюши, турецкие сладости от бывшего ухажёра Ирочки и мои соленья-варенья. Даже попкорн купили — на моменты “когда рты и руки нечем будет занять”. А вечера у нас долгие..
В общем-то, первый вечерок шабаша удался.
Нескромно поели, бездонно попили, и принялись за душевные разговоры. Зажгли как обычно свечи в красивых подставках и благовония. И под бокальчик вина рассказали друг-другу долгожданные новости.
Маринка как после солярия и весьма колоритна. С таким загаром Танечка зовёт её “тёмной лошадкой”. Маринка не остаётся в долгу, называя нашу кормящую мать “дойной козой”. Ирка тихонько глумится, но до поры до времени, потому что наш бдящий цербер уже обмозговывает и для неё ласковые слова. Ну а я, в их понимании всё ещё “старая дева”. Хотя сегодня я этот миф развею и разобью в пух и прах. Уже представляю их лица.
Вот ещё бокальчик-другой, и приступлю к своей жаркой новости.
Ну а пока, слушаем приключения Ирочки:
— хуй с ноготок, даже не с мизинчик, — хнычет обиженно, — зато мускулы как у Шварцнегера, яйца до колен и глаза бездонные. Да у меня клитор и тот больше.
— а, удовлетворялись вы как? методом трения? — бдит бессовестная Танюша.
— бананом, — хнык, — морковкой, — плач, — огурцом, — ор в три ручья.
— как, и он тоже?
— и он, тоже, — очередной всхлип. — Понимаете, у мужчин в заднем проходе есть какая-то точка джи, именуемая простатой. Так вот, палец в жо — её стимулирует. Два пальца в жо — удовлетворяют. А вообще, ему бы хватило и напёрстка на передок. Тык — и всё, счастлив. А яйца у него это вообще отдельная сказка — ни дать, ни взять ушки спаниельки, запасной парашют, блядь.
— ты, эмм, пальцы то хорошо помыла? А то хлебушек нарезаешь, стоишь. Аппетит пропадает, — цербер не дремлет.
