Почему мы, мужчины, решили, что почётный долг принадлежит только нам, с чего такая самонадеянность?
Женщины наравне с нами хотят тянуть лямку солдатского гордого каждодневного труда!
А называть женщин военных будем солдатессы!
Равные права – равные обязанности, мы за равноправие!
Отчего мы лишаем милых дам удовольствия носить воинские наряды и испытывать наслаждения спортивного воскресного праздника, бодрящей утренней зарядки?
Как мы посмели украсть у них сладкие минуты ПХД?
Доколе?
Мешать мужиков и баб не годится, конечно, – переебутся все, и ничего путного из того не выйдет, кроме рождения легионов маленьких солдатиков.
Создадим отдельные воинские женские части. Срок призыва такой же – год. Это поможет увеличить численность Российской армии, уменьшить количество контрактников, а сэкономленные деньги можно потратить на что-нибудь монументальное.
Например, можно возвести статую какого-нибудь великого человека высотой в два километра, чтобы весь мир накрыло тенью.
ДАВАЙТЕ ВЫЙДЕМТЕ В ПОЛЕ, ВОЗЬМЕМСЯ ЗА РУКИ И СТАНЕМ ВОДИТЬ МЕДЛЕННЫЙ ХОРОВОД, А ПОТОМ ПОДНИМЕМ ГОЛОВЫ И СЫТО ГАРКНЕМ ВО ВСЕЛЕННУЮ: МЫ РОССИЯНЕ!
Есть у русского человека стремление подытожить.
Если покажут героя, то тут же надо отыскать и гада. Снимут на ютуб хорошее видео, допустим, миллион лайков. Все в слезы. И тут появляется комментарий: «а кто те 37 человек, что поставили дизлайк? Лайк, чтобы сварить их живьем тварей!». И набирает ведь лайков.
В школе если хвалят Славу Померанцева – маленького артиста и бабушкиного помощника, то, значит, в конце речи завуч поднимет бровь: «…То ли дело Коля Петухов, рохля и слабак». Так Колю и после школы пацаны по шапке: «Дай курить! Что, и курить нету?»
Я думаю, эта склонность образовалась от стремления к гармонии. Ведь если есть начало, должен быть и конец.
ВОТ ТАК ПАЯСНИЧАЕШЬ, А ПОТОМ ХУЯКС – И ТЕБЕ 45, И ТЫ ЖИВЕШЬ В КАКОЙ-НИБУДЬ УЕЗДНОЙ ДЕРЕВЕНЬКЕ, И ГЛУШИШЬ СПИРТ С ДОХОДЯГАМИ, А НА СТОЛЕ У ВАС ОКОЛЕВШАЯ ЛОШАДЬ.
ОКТЯБРЬСКИМ УТРОМ НЕ ХОЧЕТСЯ ВЫЛЕЗАТЬ ИЗ-ПОД ОДЕЯЛА.
ПРОСНУСЬ, С МИНУТУ ПОКУТАЮСЬ, ЗАТЕМ КРИЧУ: «ЧЕЛОВЕК! ЭЙ, ЧЕЛОВЕК! ОДЕВАТЬСЯ!».
НИКТО НЕ ЗАХОДИТ.
ТОГДА ЧЕРТЫХНУСЬ РАЗОК, ДА НАЧИНАЮ САМ НАТЯГИВАТЬ ШТАНИШКИ, ДЖЕМПЕРОК КАКОЙ. А ТАМ РАСХОДИШЬСЯ И К ОБЕДУ УЖЕ НА ПОЗИТИВЕ.
СССР ЗВУЧИТ ТАК, БУДТО КАКОЙ-ТО БРАВЫЙ БРИТАНЕЦ ДОКЛАДЫВАЕТ СВОЕМУ КОМАНДИРУ: ЙЕС, ЙЕС, ЙЕС, СЭР!
Как нам жилось при Советском Союзе!!!
Колбаса стоила сорок копеек, качества была высочайшего, зубы ныли, когда ели.
Мороженое стоило 5 копеек, бабы в обморок от вкуса падали. Стаканчик хрустел – с домов вороны срывались!
Студент получал стипендию миллиард рублей. Вы можете представить себе один миллиард рублей? А студент пойдет после получки, купит колбасу, мороженое – у него в кармане останется 999 миллионов 999 тысяч 999 рублей 55 копеек!
Бабу в кино сводит на Фантомаса, а оставшееся можно и в Фонд мира отдать!
Идет по проспектам – мелочью звенит!
Без ГМО! Мультики были добрые, включишь – мужики во дворе пить переставали, извиняться лезли.
Не воровал никто. Оставь миллиард рублей на асфальте – за тобой вся улица гнаться будет, чтобы вернуть.
И отдадут два миллиарда! Выгоднее вкладов!
Все нас боялись и уважались.
Летом в Гагры ездили. Поезд по воздуху летел – останавливался лишь на станциях, у бабушек пирожки купить. Люди в вагонах едут – смеются беспрерывно, обнимаются, Энгельса конспектируют.
Говоря о сближении России и Украины, вспоминают царские времена. Но я знаю миг, когда две страны были ближе некуда.
До большого взрыву. Прямо рядышком лежали, в одной точечке буквально – вот Москва, а тут сразу Ивано-Франковск. И не дрались, надо отметить! Мирно жили!
Только что осуществил инсталляцию. Таково мое видение как художника, артиста и народного мыслителя. Зашифровано тут примерно 12 аллюзий, 5 отсылок и 6 граней скрытых глубоких смыслов.
Называется моя визуально-визионерская инсталляция «МУСА». Наслаждайтесь эстетикой смело. Делитесь с друзьями, обсуждайте и критикуйте, подперев подбородок карандашом.
Скоро поеду с ней по городам и весям, чтобы везде мог русский человек воскликнуть: «Боже ты мой, как проникает! Ведь подчистую с мясом отхватил, мерзавец…»
Потом обернуться к жене: «Меня аж до ляжек пробрало, суть уловлена предметно и очертания предельно резкие». Потом ребенку леща: «Вот что люди ваяют, балбесина, а ты только умеешь что руки под одеялом держать».
Вчерасе вздумал прикупить снеди в гипермаркете. Набрал четыре полных пакета и за спиною рюкзак походный, как барабан набитый. Закрома ломились: осетринка подкрашенная, всякие соусы народные, маринованная утка в пакете кило на три, тортов два вида, а пив, пив и сидров сколько набрал, боже упаси – на неделю хватит!
Вызываю себе такси. Приезжает, как водится, таксист.
И начинает с ходу травить байку:
