СЫНОВЬЯ МАМИНЫХ ПОДРУГ – ВСЕ КАК НА ПОДБОР – АЛКОГОЛИКИ, ШИЗОФРЕНИКИ, ЗЭКИ, НАРКОМАНЫ.
ДАЖЕ ЕСЛИ Я СТАНУ ПРОСТО ЛЕЖАТЬ НАВЗНИЧЬ НА КРОВАТИ И НА ЭТОМ ВСЁ – Я ПРЕВЗОЙДУ ИЗ ДОСТИЖЕНИЯ И СТАНУ САМЫМ ХОРОШИМ ПАРНЕМ СРЕДИ ВСЕХ МАМИНЫХ ПОДРУГ.
Я НАЗЫВАЮ ЭТО – ЧИСТАЯ СТРАТЕГИЧЕСКАЯ ПОБЕДА.
Я читаю только очень сложные книшки.
Я беру книгу, открываю первую страницу и начинаю читать.
Если понимаю то, что написано, – выкидываю ее прочь. «Простовата для меня».
Вот когда ни слова не понимаю – вот это хорошая книга.
Люблю справочники электронные читать всякие, словари мертвых языков.
Сядешь в тайм-кафетерии, откроешь на случайной странице, закажешь крепкий кофе без сахара – книшку читаешь.
Иногда остановишься дух перевести: «Как всё-таки нелепы люди», – и дальше пальцем вдоль строки.
Вчера размышлял, а что, если Николаеву сбрить усы?
Сила Николаева в усах. Усами он заманивает женщин к себе и играет им на фортепиано и наливает красного вина в хрустальные фужеры с высокой ножкой.
А потом шпёхает.
Чтобы разгадать тайну, я нанял дизайнера из британки, он сделал мне коллаж: «Николаев без усов».
Люди посмотрели – не тот Николаев совсем. Не пойдут с безусым женщины вино пить. Мораль такова: Николаеву усы брить нельзя, как коту, он без них нюх потеряет.
Мы в этой жизни все гости.
Только кто-то стоит у порога, мнется с ноги на ногу, мычит что-то там невнятно.
Другой уже за столом, галстук ослабил, пинджак повешен на спинку стула, сам крабовый салатик накладывает себе побольше.
Третий уже на кухне рюмашку держит, тосты говорит звонкие.
Четвертого и вовсе в подъезде трое бьют ногами – он хозяйке выпимши руку под платье запустил.
Пятый в пору суматохи карманы курточек опустошает в прихожей.
Каждый по-разному тут гостит. Это, ребята, философия, после прочтения может дыхание секунд на сорок перехватить – ничего страшного, дышите ртом тогда.
Про собаку много чего известно.
Но самая главная характеристика собаки – она хитрая.
Еще в стародавние времена прочухала, что за человеком будущее, прибилась к нему, когда это еще не было мейнстримом. Тогда человек был чухан – его каждый мог обидеть. И гордый волк, гроза леса, вдруг нанимается к нему в услужение.
Вот медведь или кабан тогда посмеялись, представляю!
Прошло двадцать тысяч лет. Медведю петарду под нос, кабана загнали в дремучие леса, мужики с водкой приезжают пострелять их ради забавы.
А собака спит дома в тепле на пуховой перине, ей корм «кролик+телятина» в миску – «ешь, мой милый пес».
Вот кто кого переиграл, вот кто победитель среди зверей.
Интеллект на уровне однолетнего ребенка, а решения принимает взвешенные и просчитанные на 20 тысяч лет вперед.
Как-то раз заснул без ночника. Молодой был – дурак еще.
Просыпаюсь к двум часам ближе, слышу – дверь открывается входная, причем ключом елозят изрядно, металл царапают.
Замираю.
Вдруг дверь распахивается, и слышу по коридору маленькие ножки затопотали – словно дитя на четвереньки встало и понеслось. Очень шустрое дитя, сродни собаке. И в мою комнату несется. Ну я успел свет тогда включить – гад потолком на антресоли ушел.
Теперь без ночника и без иконы не ложусь – были дураки, да все вышли.
У МЕНЯ ЧЕТЫРЕ СОСТОЯНИЯ:
1. ХИТРОУМНЫЙ ЛИС.
2. ПРОГНЕВАВШИЙСЯ ВОРОН.
3. ДОБРОДУШНЫЙ УВАЛЕНЬ-МЕДВЕДЬ.
4. ЮРКАЯ ДВУХВОСТКА.
Потухший взгляд, дерганая мимика, неудачи с женщинами и раздавленный словно папье-маше социальный инстинкт. Такого не увидишь весело клокочущим на дискотеке или энергично вышагивающим по коридорам предприятия в каске и с папкой под мышкой.
Мальчишки во дворе сплюнут в адрес такого промеж зубов: «сдрочился». Потом с заднего ряда добавит один вихрастый с внимательными серыми глазами: «раньше нормальный был».
Другие подхватят тотчас: «но потом сдрочился». И вихрастый как эхом осадит: «да уж. Сдрочился».
После чего вся ватага разом сплюнет промеж зубов на пыльный асфальт.
Эволюция дала нам две руки и один хуй, поэтому перед нами стоит вопрос: какой рукой дрочить.
Если бы у нас было два хуя и одна рука, вопрос встал бы иначе: какой хуй дрочить?
Вопросы всегда будут вставать перед нами, наша задача: давать на них актуальные ответы, отвечающие ходу времени.
Тут философия, ребят. Диалектика.
Сразу к следующей мудрости не переходите, подумайте минуты полторы.
С утра за компьютер садиться нельзя.
Тебя затягивает туда, диапазон внимания становится узенький, но мощный, а периферийное зрение вовсе атрофируется.
После дня за компьютером выйдешь на улицу – ноги не идут толком, то споткнешься, то резко ускоришься.
Еще и глядишь на людей как-то диковато. От тебя на ту сторону дороги переходят, потому что мало ли что.
А рот откроешь – так вообще чёрти что вылетит. Глухие звуки зазвенят, звонкие – заскрипят, слоги местами перепутаются.
Считаю так: весь день за компьютером просидел, так потом и вовсе к людям не выходи, не пужай население.
НА БАЛКОНЕ ЛЕЖИТ У МЕНЯ СЛОМАННАЯ В ДВУХ МЕСТАХ СТАРАЯ ЛЫЖА ФИРМЫ «СПОРТ».
ВЕРИТСЯ МНЕ, ЧТО В ОДИН ДЕНЬ Я ВОЗЬМУ ЛЫЖУ, НАДЕНУ КОЕ-КАК НА ЛЕВУЮ НОГУ И ПОМЧУСЬ ПО ЗАСНЕЖЕННЫМ ПРОСПЕКТАМ НАВСТРЕЧУ ПРИКЛЮЧЕНИЯМ.
