ОТ ПРИНЦЕССЫ ДО ШМАРЫ – ОДИН НЕОБОСНОВАННЫЙ
ОТКАЗ СХОДИТЬ ЗА ПИВОМ.
С бабою о высоком спорить вообще не следует.
Сидишь за столом, на лице грозовой фронт. Баба вокруг скачет: это сё, это то, Путин, Немцов, Петр Первый, вот я думаю так, этак, можно тут такой налог ввести, здесь, я полагаю, можно так поступить.
Не отвечаешь. Потом, когда баба окончательно теряет приличия, поднимаешь руку – «Будет тебе, баба».
Баба примолкает.
С минуту слышен лишь ход часов да скрябанье мыши под половицей.
«Что у нас нонче на обед? Ты почему в тряпье опять каком-то? Разве я тебе мало платьов покупаю? Ты чего меня позоришь?»
Видя, что баба начинает кукситься, следует добавить маслица:
«Ну-ну. Иди сюда. Вот рука. Приложись».
Гладишь бабу по голове, всякие мысли ходют по челу.
Порядок в доме как будто.
Другое дело в компании. Если твоя баба миловидна да умеет разлиться как соловей, ты ее не щеми, сам закури, смотри, как она разглагольствует. Но баба всегда должна знать силу твоего: «Довольно. Собирайся».
Баба отчего сладость любит?
Потому что внутри ее – едкость, кою надо заглушить конфектами и пироженными.
Нейтрализацию запустить.
БАБА – ЭТО СРЕДСТВО СВЯЗИ, ПО КОТОРОМУ ЕЕ НЫНЕШНИЙ ПАРЕНЬ УЗНАЕТ МНЕНИЕ ПРЕДЫДУЩЕГО О МАШИНАХ, ПОЛИТИКЕ, ЛЮДЯХ И МИРОПОРЯДКЕ.
Общение с бабами – это как набор самолетом высоты.
Внизу, пока ты взлетаешь (пока непопулярен), тебе надо крутиться, как ебучий уж: шутить, угождать, подставлять левую половину лица (рабочую), демонстрировать мужика и заю одновременно, рассказывать классные истории и неистово шутить.
Как ты набрал высоту – можно расслабиться. Сидеть, пить пиво, улыбаться своим мыслям, а бабы немножко сами лезут к твоей ширинке.
На эшелоне, в минуты пиковой популярности, ты просто стоишь обоссавшийся посреди комнаты, машешь руками на прорывающихся к тебе голодных баб: «Дуйте нахуй, я никого не жду».
Это я еще про болтаночку не рассказал.
Саня Чуютин лежал на диване в одних трусах. Рядом отдыхала его баба. Вдруг саня забросил на бабу свои волосатые ноги и довольно молвил:
«Ты моя раба».
В тот момент потный Саня действительно так посчитал. На ту секунду некие тени фактов в его голове действительно срослись в такую затейливую гипотезу.
Баба спорить не стала.
– Можно я обниму твою бабу за жопу, чтобы наши губы разделяли сантиметров 15–20, и в таком положении мы подвигаемся минут 5 у всех на виду?
– Ты что, тварь, охуела?
– А если под музычку?
– А вот под музычку можно))
Танцы. От создателей «трусы нельзя, а купальники можно».
Только что с бабой не поебался, ребят!
Рассказываю ситуацию: решил сегодня не пиздеть особо, бабу не наебывать, разговарить с нею как с обычным человеком.
В итоге под конец вечера: «Извини, ты мне как друг».
Доволен до упора. Теперь я вас понял, вы вот так обычно общаетесь и не ёбетесь после.
Физика явления ясна.
Первый раз такое.
Шел и пел по улице. Передо мною теперь иные горизонты открылись, я понял, как надо вести себя, чтобы не поебаться.
Бабе нечего книшки читать свои умные.
Для пацанов простых, необразованных, она будет выглядеть как заучка сушеная и непонятная.
А для пацанов просветленных – как пятилетний пиздюк, качающий бицуху до упора.
В итоге два слоя смотрят без практического интересу и баба остается один на один с кошками, тараканами и мамкой-проказницей.
КАК РЕЧЬ ЗАХОДИТ О ЛОШАДЯХ, ЛЮБАЯ БАБА ТОТЧАС ЖЕ ПРЕВРАЩАЕТСЯ ОБРАТНО В МАЛЕНЬКУЮ ДЕВОЧКУ С БАНТОМ И НИЧЕГО НЕ МОЖЕТ МОЛВИТЬ ТОЛКОВОГО, ЛИШЬ СМОТРИТ НА КОНЯ ВОСХИЩЕННО И МОЛЧИТ.
Подкатывать к бабе надо на чистом изяществе.
Подходишь такой к бабе шаркающей походкой кавалериста и говоришь:
«Поговаривают, что в твоей пизденке водятся ежи».
И бровь такой вверх тянешь, с понтом, Оскар Уайльд.
И каблуком – цок по паркету.
Всё. Баба сражена.
КАЖДАЯ БАБА ЗНАЕТ ОДНУ ГРУСТНУЮ ХУЙНЮ. ИНОГДА ОНА ПРОИЗНОСИТ ЕЕ ПРО СЕБЯ И НАЧИНАЕТ ПОХНЫКИВАТЬ И ПОСКУЛИВАТЬ.
НИКТО ПРО ЭТУ ХУЙНЮ БОЛЬШЕ НЕ ВЕДАЕТ.
Подходя к 25 годам, баба начинает незаметно для себя суетиться.
Суета проявляется во всем и вроде как беспричинна, но баба становится быстрее, конкретнее, обстоятельнее.
Баба начинает нервничать и допускать мысль, что принц может и не подъехать.
Сначала баба уверяет всех, что не собирается рожать, что это не главное, а надо реализоваться как личность.
А потом подходит возраст, баба хлоп – родила быстренько.
И пошли уже совсем иные статусы:
«Не представляю свою жизнь без этого маленького сверточка, нам уже 254 дня».
КОГДА ВИЖУ НА УЛИЦЕ БАБУ, ВСЕГДА ПОНИМАЮ, ЧТО У НЕЕ В ГОЛОВЕ ОДНИ ХУИ, СЕРИАЛЫ И ШМОТКИ. ИНОГДА ЖИВОТНЫЕ ЕЩЕ (НО ТОЛЬКО ПУШИСТЫЕ И ЛАСКОВЫЕ).
СМОТРЮ В ГЛАЗА БАБЕ И МЕНТАЛЬНО (ПРО СЕБЯ) ГОВОРЮ: Я ВСЁ ПРО ТЕБЯ ЗНАЮ НАХУЙ.
ЗАЧАСТУЮ У БАБ ПОСЛЕ ЭТОГО СТАНОВИТСЯ КРАЙНЕ ЛУКАВЫЙ ВИД.
«ТЫ СУМАСШЕДШИЙ!!»
ТАК ГОВОРИТ БАБА, КОГДА ЕЕ ХОТЯТ ВЫЕБАТЬ КАКИМ-НИБУДЬ СОВЕРШЕННО НЕВЕРОЯТНЫМ ОБРАЗОМ.
ЭТА ФРАЗА ЗНАЧИТ, ЧТО ЕБАТЬ ДОЗВОЛЯЕТСЯ.
Не шути с бабой, когда она подзалетела от тебя.
Поучись у политиков. Подбирай пассивные глаголы. Насупь брови:
