«Мы посмотрели, бля, ваше резюме, оно охуенно, у нас монитор запотел ажно, берем вас на высшую ставку, kpi вообще охуенный будет, будешь цукербергу нашему говорить, как дальше темы двигать по жизни, начальником будешь крупным, ебать того в обе ноздри, ты, парень, далеко пойдешь, например нахуй».
ЖИВЕТ СЕБЕ, НА РАБОТУ ХОДИТ, ИПОТЕКУ, МОЖЕТ, ВОЗЬМЕТ. ЖЕНА У НЕГО – НА КУРСЫ МАНИКЮРА ХОДИТ, ДУМАЕТ ТАК: «БУДУ НА ДОМУ ПРИНИМАТЬ, ТЫСЯЧ 25 ИМЕТЬ,
ЧТО Ж, НЕПЛОХО».
Иногда думаешь, а заебись сейчас в офисе.
Мария Николаевна пасьянс разложила на компьютере, Валера опять курить съебался, обеденный чай готовится, а там посидеть – досидеть немножко и можно готовиться к отходу домой.
Отмучался – три дня долой, четыре пасхи – и домой.
Глядишь, и пятница подошла. А там и оклад. Можно взнос по ипотеке внести тут же.
Романтика.
СТАРУХИ – КРОВЬ ГОРОДА, КОТОРАЯ ПУЛЬСИРУЕТ ПО УТРАМ ЧЕРЕЗ МЕТРО-ВЕНЫ.
БАБКИ И НА ТОМ СВЕТЕ ОЧЕРЕДЬ УСТРОЯТ. – СКАЖИТЕ, А В РАЙ КТО КРАЙНИЙ?
– ВОН ЗА ТОЙ ЖЕНЩИНОЙ БУДЕТЕ.
– А МНЕ ТОЛЬКО АРХАНГЕЛА ГАВРИИЛА СПРОСИТЬ!
– ТУТ ВСЕ ТОЛЬКО СПРОСИТЬ И СПРАВОЧКУ ПОЛУЧИТЬ.
ДИСКРИМИНАЦИЯ, КОНЕЧНО. ДЕНЬ ТРУДЯЩИХСЯ ЕСТЬ, А ДЕНЬ РАЗВЕСЕЛЫХ ТУНЕЯДЦЕВ ГДЕ?
Брел пацан по улице, курил сигарету «Парламент» невзатяг, смотрел на небо, думал о своих парнях и старенькой матушке.
Видит, около помойного бака трое лежат.
Виду жутковатого: с носа сопли желтые свисают махрой, воняет прелым калом, одеты в рухлядь и рванину, руки заскорузлые, лежат в обнимку с псами шелудивыми, одна рука в штанинах – яйца теребят.
Пацан был жалостлив по жизни, и душа его была открыта людям, он подошел и участливо спросил:
– Ребята, что за беда произошла с вами?
Первый ответил: Горе мне, о пацан. Увлекли меня тяжелые наркотики, прокутил я квартиру, но что еще страшнее – сел обсаженный за руль и угробил жену и двух детишек своих, а мне ноги вот оторвало, нищенствую, я потерянный человек, пацан. Жду смерти, и вот мой одр.
Пустил слезу юноша и вопросил второго:
– А что вышло с тобой, о жалкий нищий?
Второй отвечал ему:
– Всё было у меня в жизни славно: семья, бизнес, да однажды случайно томографию мозга сделал – а там опухоль. Жена узнала – тут же забрала детей, отсудила квартиру и ушла, не захотела с покойником якшаться.
Друзья успешные кинули меня, бизнес отобрали, собака и та от меня убежала прочь, цапнув в лодыжку на прощание.
Вот лежу и жду своего смертного часа.
Разболелась душа пацана и задал он свой вопрос третьему.
И ответил ему третий:
– А со мной всё нормально, я фрилансер, работаю удаленно, сейчас портфолио наработаю, и получше будет, не желаете пройти мой авторский тренинг: «Увольняемся из офиса и начинаем жить свободно?»
А лендинг пейдж для вашего бизнеса сделать?
Хотите продающий текст напишу?
ПИТАЛСЯ ПО ГОСТУ СПАСИБО ПОГОСТУ
Дед Савелий растил себе пропитание на огороде.
Над дедом любила потешаться молодежь – что же ты, дед, нерентабельно как трудишься, мол, в магазине помидорки по 30 рублей, а ты целый месяц их высаживаешь, спину ломишь.
Дед в ответ лишь кряхтел: «кхе-кхе» и подслеповато улыбался.
Потом пошли санкции. Помидоры подорожали, как и всё.
Дед продолжал сажать себе пропитание, но кряхтеть стал еще громче и самодовольнее.
Потом еще санкции. Еще. Еще. Еще. Еще.
Продукты дорожают, а дед Савелий лишь кряхтит да сажает.
И кряхтение его слышно за сотни километров, и пронзает оно небеса и людское сознание.
И молодежь рыдает, закрыв голову подушкою, а дед Савелий, кажись, стоит прямо над ухом и кряхтит:
«Кхе-кхе!»
И сдается мне, что перекряхтит нас всех дед.
Всех до единого.
А на нашей могилке посадит еще провианту.
ЕСЛИ БЫ ПЕРО УОЛТА ДИСНЕЯ ЛЕГЛО ПОД ДРУГИМ УГЛОМ, ВМЕСТО УТИНЫХ ИСТОРИЙ МЫ ЗАПРОСТО МОГЛИ БЫ УВИДЕТЬ
ПЕТУШИНЫЕ.
