Довольно часто складывается так, что родители даже со временем не могут избавиться от привычки видеть в старшем ребенке почти уже взрослого человека (быть может, даже слишком рано), а в младшем – малыша. Это происходит, когда вы начинаете лучше представлять себе процесс развития ребенка в целом. «Я помню, он мне казался таким большим, когда родился его брат, а теперь я смотрю на младшего, которому сейчас столько же, и понимаю, что на самом деле он был таким маленьким», – многие родители могли бы сказать то же самое. Вы почти с содроганием вспоминаете о том, насколько были строги со старшим, и проявляете большую мягкость по отношению к младшему.
Возможно, вы пытаетесь удержать и насладиться детскостью в младшем, ведь теперь вы понимаете, как быстро они растут. Если родители немного балуют меньшого, ему это вряд ли повредит, однако есть опасность, что данное обстоятельство не ускользнет от внимания старшего, и тогда он, возможно, даже вспомнит, что, когда он сам был в том же возрасте, что и младший, вы относились к нему с значительно меньшим снисхождением.
Подобные переживания знакомы и взрослым: и мы подчас раздражаемся на человека, которому многое достается без усилий. Мы реагируем так, несмотря на то, что понимаем – он здесь ни при чем и злиться бы следовало на того, кто несправедливо распределяет блага. Вы спокойно воспринимаете то, что нового сотрудника в первое время не нагружают работой, оказывают ему помощь и снисходительно относятся к его ошибкам. Но ваше возмущение непременно возрастет, когда зима сменится весной, а требования к «новичку» так и не повысятся.
Если требования к младшему не растут в соответствии с его возрастом, это плохо сказывается на отношениях между детьми. Поэтому никогда не освобождайте младшего от его обычных обязанностей, касающихся ухода за самим собой и помощи другим (несмотря на то что он «такой маленький и сладенький»), даже если у вас появляется возможность сделать для него больше, или из-за того, что вам просто не хочется браться за эту непростую работу, которая фактически требуется для прививания ребенку большей самостоятельности.
Не повторяйте своих ошибок, пусть даже по нелепой логике вам и кажется, что в этот раз вы поступаете справедливо. Если вы решили в целом понизить уровень строгости, а может, просто стали лучше понимать, какие требования можно предъявлять ребенку, ваши дети от этого только выиграют, и старший, вероятнее всего, спокойно отнесется к тому, что с малым обходятся мягче, чем некогда обходились с ним. Обычно проблемы возникают от чрезмерной строгости по отношению к первому или от неуместной снисходительности и потаканию второму.
А не в том ли проблема, что вы просто-напросто больше расположены к младшему, испытываете к нему слабость и вам приятнее с ним общаться? Тогда вам придется особенно нелегко, потому как вы можете хоть в точности до грамма распределять между детьми права и обязанности, а свое внимание – в точности до секунды, это едва ли возымеет эффект. Старший все равно поймет, что скрываемые чувства неравнозначны и что ему не повезло. Далее вы можете прочитать о том, как действовать в подобной ситуации.
• Дети старше года порой сами способствуют возникновению конфликта с братьями или сестрами. Вспомните об этом перед тем, как определять виноватого.
• Негативные реакции старшего чаще свидетельствуют о накопившемся недовольстве, чем о ревности.
• Продемонстрируйте ребенку, что понимаете его чувства, даже если вы не согласны с тем, как он проявляет свое недовольство.
• Не забывайте повышать требования к младшему в соответствии с его возрастом.
• Каждый ребенок сравнивает себя с братьями и сестрами, значит каждый рискует почувствовать себя несостоятельным. Поэтому не делайте односторонний упор на умения.
