Это путеводитель, который даёт ответ на тот самый вопрос, который мы задаем себе после каждого расставания: «Да что со мной не так?» В нём описаны наши типичные ошибки при выстраивании отношений и четкие критерии для осознанного выбора человека, с которым возможно построение крепких, открытых, гармоничных и долгосрочных отношений.
Перед вами – путеводитель по нашим типичным ошибкам в отношениях.
Так уж природой заложено, что большинство из нас хотят быть в паре: построить классные отношения, создать счастливую семью и так далее. Мы к этому стремимся и это нормально. Но порой в своём желании обрести семейное счастье, мы выбираем людей, совместное будущее с которыми практически обречено на провал. Или же сами совершаем ошибки, которые буквально искореняют все наши старания. То, что я имею – это всегда МОЙ ВЫБОР.
Когда мы выбираем неправильно и терпим крах, каждое новое расставание бьёт с удвоенной силой по нашей самооценке, нам всё сложнее и сложнее это переживать, кажется что шансов всё меньше и меньше, и мы все время задаемся вопросом «Да что со мной не так?». Здесь каждый найдет и ответ, и решение.
Перед тем, как начать, надо понять, откуда что пошло.
Многие ошибки нашего выбора – это результат неправильной картины мира и представлений о любви, семье и отношениях.
Самая большая ложь, которая во многих живет – «теория половинок». Идея о том, что для каждого человека есть ОДИН другой человек, который ему полностью подходит. Конечно все мы логически понимаем, что это не так, но именно эта идея, вкупе с мышлением дефицита «на всех не хватит», «нормальных уже разобрали» и так далее, заставляет нас сохранять откровенно ужасные отношения, держась за тех, от кого наоборот, надо бежать, сломя голову.
Нам с детства скармливали кучу романтичного «мусора» о том, что такое настоящая любовь и какими должны быть отношения. Вся ересь про «бьет – значит любит», «ревнует – значит любит», «любовь надо заслужить», «у каждого только одна половинка» и прочее, имеет под собой конкретную цель – оправдать деструктивное поведение одного из членов семьи, принять его как «норму» и сохранить союз, что называется, «любой ценой».
Это нормальное желание, учитывая тяжелые военные и послевоенные времена, когда продержаться можно было только вместе, а остаться одному, без поддержки, было равноценно смерти. Надо было быть вместе, чтобы выжить, пусть даже тот, с кем это «вместе» посчастливилось случиться – отвратительный человек с тяжелым характером.
К счастью, сейчас наступили те времена, когда мы должны не «выживать», а ЖИТЬ. А значит, и старые представления о том, что можно, что нельзя и как оно вообще должно быть, можно и нужно изменить.
Для того, чтобы сформировать новые представления нужно много знаний. Но есть и другой способ: ставить фильтры, обращать внимание на определенные «звоночки» и не совершать глупейших ошибок. Именно всё это будет описано далее.
У всех нас бывают странности и какие-то нерациональные убеждения, представления о построении отношений, далеко расходящиеся с реальностью и прочие вещи, которые от нас отталкивают других, возможно даже подходящих нам людей.
Далее собраны наши особенности поведения, которые обычно усложняют нам само знакомство и дальнейшее выстраивание гармоничных отношений.
Главное – рационально оценить себя и, если мы совершаем какую-то ошибку, как минимум, останавливать себя от ее повторения и, как максимум – изменить в себе то, что нами движет изнутри и заставляет повторять ее снова и снова.
«Безумие – это повторение одних и тех же действий в ожидании разных результатов».
Когда не получается построить с кем-то отношения, многие думают, что дело в партнере. Он вдруг становится где-то «не такой», где-то «слишком», тут не понял, там не сказал, здесь не выслушал и пошло-поехало.
Далее, если мы начинаем смотреть пристальнее, что начинаем видеть точно такие же свои недочеты и вроде как понимаем, что не надо было делать, и что надо. И потом завязываем новое знакомство, через время снова скатываясь к такому же результату. Вроде бы мы обещали делать себе по-другому и что-то, а возможно и многое действительно сделали по-новому, но если собрать всё воедино, итог получился похожий.
Почему? Потому что не проделана Глубинная работа над собой.
Мы ведем себя так или иначе не просто так, а потому что от нас этого требует наше внутреннее. Внутрення боль, внутреннее чувство неполноценности, внутреннее желание что-то доказать, внутренние убеждения и так далее. И пока мы не разберемся что именно нами руководит, пока мы этот сбой в себе не починим, не перенастроим, мы будем все время делать одно и то же, но по-разному.
Например, если вдруг мы с детства привыкли «заслуживать» любовь и внимание, то: 1. Выберем изначально холодного партнера, чтобы было что заслуживать
2. Будем стараться и подстраиваться под него изо всех сил
3. Возможно заслужим, но будем несчастны, потому что «мало», «используют», «где взаимность, почему ты не стараешься как я?»
4. После бесконечных упреков расстанемся и будем думать «я -всё, мне – ничего», «что я делаю не так?», «почему жизнь несправедлива?», «меня все хотят использовать» и прочее вытекающее.
