Конечно, ты давно мог подумать, что моё поведение не нормальное, но я же ничего не делала только, писала тебе и всё. А если бы я рисовала картины или сочиняла музыку, ты бы тоже считал меня сумасшедшей? По сравнению с известными авторами я слабовато пишу, и можно было бы посильнее вывернуть душу и прибавить головокружительных признаний, уж поверь. Есть такие красивые письма о любви, и такие обороты, которые цепляют за живое, я же только учусь, может быть, я ещё напишу однажды не хуже.
Понимаю, наверное, ты не хочешь меня знать, это твоё право, но я же и не настаиваю. Нет, мне бы конечно хотелось бы, иногда тебя видеть и прикасаться…но прошло столько времени, и столько создано в литературном плане благодаря тебе, даже в моём стремлении именно писать и стать известной поэтессой. Не факт что получится, но я обязательно попробую, так же настойчиво, как и в своем желании общаться с тобой. Ведь это не плохое качество, упорство, не смотря ни на что. Если бы я делала что-то плохое, но я же ничего такого не мыслю даже.
Мне хочется идти дальше, сочинять, ставить спектакли на сцене, писать романы, стихи…однажды случится чудо и что-нибудь из того, о чем я мечтаю, сбудется.
Хорошо было бы, по разным городам ездить и со сцены читать стихи, с театром может. Кто об этом не мечтает? У меня конечно грандиознее есть цели, но я буду стараться их достичь, пусть и не получится, ничего.
Считай, что твоё отношение послужило для меня толчком, мягко говоря. Конечно, мне так обидно, что этой энергии может и хватит достичь чего то такого. А потом, я буду благодарна тебе, да и сейчас тоже. И может быть всё ещё будет по-другому. Я всё равно буду хотеть тебя, может быть всю жизнь, не знаю… жаль, что не всё случается, так как мы думаем, но всегда к лучшему, это точно.
Осенью, надеюсь, будет готов мой поэтический спектакль на большой сцене, вчера встречалась с режиссером, не верится даже.
Ты счастливый человек, какая то одна сумасшедшая пишет для тебя стихи и рассказы, ставит спектакли, выставки. Жаль, что никто в это не поверит, всё ведь так не явно, я точно никому об этом не скажу, да и ты тоже…Конечно ты этого заслуживаешь. Вот так отказывается, может быть, что неисчерпаемая глубина одного человека становится полем для творческих разбегов другого.
Мне и самой кажется, часто, что я занимаюсь глупостями, но находятся люди, готовые поддержать мои душевные подвиги и порывы. Вот например, я исправила в конце несколько слов того рассказа, помнишь "письма с моря" где в каждом слове были мои мысли о тебе. Всё само сложилось в образ, достойный быть может экранизации, рано или поздно, вот увидишь.
Кстати, я всё время, отправляя тебе сообщения, боюсь получить какой-нибудь резкий ответ…потому что прекрасно понимаю как не правильно поступаю и что наверняка вызываю негатив своими сообщениями. Но это оправдано, стихами и рассказами, которые рождаются из огромного бездонного ничего. Однажды я перестану их писать, это точно, поверь. Прочитай ещё раз этот рассказ…разбавленный стихами, он сам по себе спектакль.
Сообщение №
Почему ты со мною не хочешь просто подружиться? Ты снова заблокировал мой номер? Как и все мои надежды на счастье с тобой.
Мне очень жаль, что ты прекрасно понимая, как постепенно, из-за твоего молчаливого отсутствия возражения, я заболевала тобой, совершенно напрасно, и ты, наблюдая, словно подогревал несбыточные мои надежды. Я не хотела верить, в то что ты можешь быть так жесток.
Потому что ни за что бы сама не позволила привязаться, чьей то другой душе, без всякой надежды, потому что прекрасно понимаю, какие болезненные после этого ждут последствия.
Почему ты не хочешь понять, что у меня нет возможности, самой освободится от такой болезненной зависимости? Чем больше проходит время, тем мне становится всё хуже.
Я ведь знала, что это очень больно, немое игнорирование, как способ эмоционального насилия. Ведь я просила о разговоре, просто пояснения причины, любой, хоть выдуманной, но это стало бы спасением. Ты обещал! Неужели это теперь так трудно?
Всё было прекрасно до определенных пор и было очень полезно мне, но из надежды на самое желанное яркое чувство появилось ядовитая горечь, сравнимая с чем-то смертельно опасным. Я понимаю, что у меня нет сил преодолеть, как бы я не пыталась. Всё вокруг как белая ткань постепенно пропитывается и проявляется всё отчётливее. Разве моё отношение к тебе, заслуживает подобное?
Если бы я знала хоть одно действенное лекарство от этой болезни, но всё что я пытаюсь сделать, мне не помогает.
Я не пишу тебе подробности того какие именно мучения преследуют меня, поверь это намного хуже чем ты можешь догадаться. У меня уже не осталось внутри ничего для того чтобы преодолеть и справиться, не осталось ничего не испорченного оттенком это невыносимой горечи.
