У меня конечно миллион мыслей на счёт тебя, но если ты думаешь вдруг, что я во чтобы-то не стала, решила женить тебя на себе, и жду удобного случая, напомнить твои слова…это точно не так! Даже не думай об этом!
Хотя конечно я помню каждый твой взгляд и каждое слово, наверное, как и ты. Это не сложно, мы виделись то мало, сколько, раз пять всего.
Нет, мы конечно могли бы повспоминать и посмеяться от нечего делать, об этой моей шляпе, например, которую я забыла и всё ждала, когда же ты напомнишь, так и не дождалась, ну и Бог с ней, и все твои жизнеутверждающие фразы на долгое счастливое будущее, зачем то…
Меня правда достало, глупое положение, в котором я теперь оказалась исключительно из-за тебя!
Нормальные люди, которые больше не нужны друг другу, говорят об этом, и дают это понять точно! Так принято! Ты же делаешь всё наоборот, как специально.
Внешне тебе вообще плевать на меня, а внутри морально ты словно канатом привязал меня и такое впечатление, что тебе это очень нужно.
Доказать конечно это невозможно, и кому доказывать то? Достаточно того, что я так чувствую. И если у тебя другие планы, твой долг постараться меня в этом разубедить, чтобы не насиловать напрасными надеждами мою ранимую и без того душу. Неужели это не понятно!
Спасибо, я выгляжу полной дурой! И что! Да, я дура, да к тому же больная. А ты получается вообще не при чём.
Это игра в маскировку для кого была нужна? Если бы я была мужиком, наверное, я бы умела внутри сдерживаться, как ты, но я не могу так, нет таких способностей от природы.
Потому что, так же как я знала, что ты не сдержишь слово, и не станешь объяснять причину, по которой решишь больше не общаться, точно так же я знаю, что мы с тобой будем вместе, и нам будет хорошо, потому что мы идеальная пара, но должно видимо пройти ещё много лет, прежде чем что-то перевернется у тебя в мозгах, для того чтобы просто поговорить и понять, как это приятно общаться искренне с человеком, который тебя понимает.
Больше чем уверена, что даже если я выдержу и отстану наконец-то, каким то образом пересилив себя, у меня же теперь есть пример невероятной силы воли…то тебе будет плохо внутри, и мне естественно от этого ещё хуже.
Ну что жалко, что ли нам, одним шрамом больше на сердце, подумаешь. Никто же от этого не умирает… Ну, уж точно не мы! Если бы ты знал, какой огромный спектр чувств к тебе, у меня возникает ежедневно. От нежности, жалости, страсти и привязанности, до… сам понимаешь. А дальше что? Умоляю, давай поговорим! Поверь, будет в тысячу раз легче, по крайней мере, мне, это точно!
Никакого разговора, как она планировала не произошло, вместо этого всё выше сказанное было отправлено ей в сообщениях, после того как она приехала домой, и весь вечер набирала текст, отправляя ему, так и не решившись войти в кабинет. Как устроены мессенджеры, она не понимала, подтверждений, что он всё это прочел, у неё снова не было, кроме безмолвного, ненавистного уведомления, что он был в сети. Она так же не понимала, как устроено её собственное сердце, и почему в её мыслях, продолжался бесконечный диалог с ним, так явно, что это не давало ей сомнений в высшем проявлении некого таинственного чувства, поселившегося у неё внутри.
Женщина должна дарить любовь, отдавая без остатка, те чувства, внушаемые ей мужчиной, так словно все они принадлежат именно ему. Отдавать любовь, навык, которому она долго обучалась, постепенно разрешая себе распоряжаться приливами мыслей и потоками нежных чувств, не жадничая, ничего не оставляя себе на потом. Да, наверное, правы слова, что любовь, чем больше отдаешь, тем больше она появляется снова. Ей было не важно, что он не отвечает ей. Главное, что она продолжала его любить, а это мог далеко не каждый мужчина, оставаться в мыслях желанным и таким бесконечно долгожданным. Он всё знает, думала она. Есть какой-то способ, прочитывать сообщения, не выдавая себя, точно есть, он его использует и всё читает. Наверняка. Она так это понимала, и не могла сдержаться, чтобы не писать.
6
Мне бы хотелось в этом письме, передать, хотя бы часть светлых мыслей, которые переполняют моё бедное сознание, искренне выразив свою благодарность за это тебе. И вообще, мне кажется справедливым не скрывать нежные чувства в адрес того, к кому они возникли, так как именно ему по справедливости они и принадлежат. Не говорю и даже не намекаю о взаимности, кажется, теперь мне придётся с этим смириться. Ну что же, значит так надо!
Возможно, это письмо окажется последним или нет. Не знаю.
Знаешь, почему я пишу? Это так красиво, мне кажется, если представить некого мужчину, погруженного в искренность до глубины души любящей его женщины, в её мысли, живущие в письмах к нему на нескольких листах. Это так много! И почти ничего, по сравнению с долгими днями, которые проходят… Твоя сдержанность восхищает!
