Ты заблокировал мой номер после некоторых встреч и ни разу ничего не написал мне, но удивительно, что я всё равно думала о тебе и писала, сначала на заблокированный номер, потом просто в своих заметках не отправляя, и не смогла себя остановить. Писала, писала, две книги написала и до сих пор пишу и еще хочу писать бесконечно. Получается, что сочинять для меня важнее, чем сам человек и его присутствие в моей жизни. Но это не правильно! Я недавно это поняла.
Столько лет прошло, мысленно воспроизводя тебя по памяти и страдая безутешно, не имея возможности прикоснуться. Такая дура, ведь возможность была, я не использовала её ни разу, пыталась, но честно говоря, не очень то стараясь. Можно было приехать и обо всем рассказать, но я предпочитала грезить и плакать по ночам, продолжая вспоминать твои прикосновения. Какая глупость!
Мы все одиноки и несчастны. Возможно, ты был бы рад, я была бы точно рада, если бы хоть кто-то вдруг сообщил мне, что давно мечтает вновь поцеловать меня и встретиться… но я не нужна никому до такой степени. Так не принято в обществе!?
Мои мысли каждый раз, в пространстве безграничной пустоты, воспроизводят тебя, и ты живешь со мною, таким образом, сопровождая постоянно. Я замечала это, и тихо радовалось, что в этом и есть моё счастье абсолютной любви, что она существует только потому, что в реальности ничего нет, иначе наступило бы разочарование, и сама Любовь исчезла бы. Так я объясняла себе, считая огромной удачей такое стечение обстоятельств. Многие известные писатели с этим сталкивались.
Правда в реальной жизни счастья нет, поэтому и сама жизнь является вечным мучением и лишь её конец обещает обретение любви полностью, в том пространстве пустоты, где ты всё время ждёшь меня, по моему желанию возникая в воображении. Мне стало понятно, почему так часто в драматургии любовь связанна со смертью. Многое я поняла изнутри совсем иначе, заметно обогатив свой внутренний мир, хотя честно говоря, через собственное страдание, но для творческого человека это норма. Много лет прошло, почти пять, знаешь ли ты о моих грёзах и фантазиях о тебе, которые мучают меня всё это время? Хуже того, ведь и я, может быть, была бы тебе нужна, появляясь хоть изредка в воспоминаниях где-то там, на пустом фоне твоих одиноких мыслей. Я никогда не верила в безответную Любовь, такого не бывает. Есть причины и обстоятельства, которые встают на пути.
Все известные книги о любви начинаются одинаково. Двое полюбили друг друга, но что-то пошло не так… Вот из этого "что-то не так" и состоит книга.
За последние годы моих поисков появились множество неудачных знакомств, мой осознанный выбор, обреченный мгновенно на неудачу, такое количество, больше чем за всю мою жизнь, похоже на какое-то проклятие, потому что я сопротивляюсь собственной душе, а так нельзя! Я ищу не новые отношения, а кого-то напоминающего мне тебя, даже если схожести нет, меня устраивает возможность, создать условия, чтобы однажды встретиться с тобой, пусть даже мимолетно. Такая глупость зачем?
Я говорю себе, что счастлива, потому что в моей душе живёт прекрасная Любовь, но мне в жизни нужен кто-то еще, в ком найдутся знакомые черты, обещая самой себе счастье вдвойне. Такая ложь самой себе непоправимая ошибка.
Что-то произошло, я оглянулась на себя со стороны и ужаснулась. Безусловно, с твоим появлением я многое обрела для себя бесценного, но кажется, уже хватит, мне реально нужна помощь!
Думаю, ты оценишь мою искренность и поймешь, как мне нужна с тобой одна реальная встреча. Понимаю, что тебе кажется, этого всего не может быть, и не должно, но чаще всего именно так происходит в жизни… я не сумасшедшая, какой ты меня возможно считаешь. Может так оказаться, в будущем, что я обычный одаренный творческий человек, чей талант когда-нибудь оценят читатели, надеюсь, хотя бы после смерти, может быть нет.
Нужно поговорить с тобой, чтобы понять правду, всё равно, какой бы печальной она не была для меня. Мне это надо! Согласись, пожалуйста! Я от всего сердца, по-настоящему страдая, тебя об этом прошу!
Дорогой Максим, прошу тебя, прочитай и обязательно ответь мне!
Мне не хочется быть навязчивой, я несчастна и стараюсь изменить это, пойми пожалуйста!
Мысли о тебе давно стали для меня навязчивой идеей. У меня не получается построить личную жизнь, такого раньше не было и всё потому, что единственное чем занят мой ум подсознательно, это стремление устроить встречу с тобой, используя для этого людей и любые средства.
Читая книги, смотря фильмы, наедине с собой, с другими, я думаю о тебе, но сейчас не война, мы живём в одном городе, я прошу тебя, встретится со мною, что бы один раз искренне поговорить.
Ведь ещё тогда, вспомни, я как знала что так будет и просила о встрече, и ты пообещал, что прежде чем расстаться навсегда, мы поговорим. Нужно принять меры, чтобы освободиться, самой у меня не получается, необходимо твоё участие. Ты сильный, независимый, что тебе стоит, всего одна встреча.
